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承認欲求に振り回されて生きている。他者承認がどうしようもない。
認められたいという気持ちが強すぎる。仕事にやりがいだとか生きる場所を見つけられればよかったけど、うまいこと打ち込めない。週５勤務は人類に向いていないのではとか考えつつぎゅうぎゅうの通勤電車に日々詰め込まれてる。
なんのために生きているんだって思う。
で、刺激を求めて、恋愛依存に陥ってしまう。年がら年中、相手がいるってわけじゃないし何なら数年単位で独り身でまったく苦じゃないから気がつかなかったけど、そういう、気になる異性が現れた瞬間、その人のことで頭がいっぱいになってしまうからたぶん恋愛依存だ。
気になる人ができると、その人のことで頭がいっぱいになってしまう。連絡が来ると舞い上がってしまう。スマホが気になって落ち着かない。気に入ってもらえるように、話題があうように、共通点を増やせるように、好きと聞いたものは一生懸命リサーチしたり、そんな時間さえも楽しかったりする。本来まったく趣味じゃなくても。
でも、付き合えて、関係が安定したら、さめるっていうのを繰り返してる。生身の人間同士の付き合いになったらさめてしまう。夢みた彼女の理想像から現実の彼女が乖離するたびに心が離れてく。ほんと最低だ。いつまで夢みてるつもりなんだろう。
幸せを感じるのに他者の存在を必要としない人間になりたい。あるがままの自分をあるがままに肯定してやりたい。一人で生きていけるこの世の中、それでもあなたといたいのです、といえるような付き合いがしたい。でも、いまさら難しいだろう。たいした趣味もなく、人に認められたいだけで、中身がからっぽなんだから。
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