■落ちた

教採に落ちた。8回目だ。

30代後半。倍率の低い小学校。

試験内容は、論文と模擬授業と面接。

論文と模擬授業はいつもよりよかった。

面接がいつもより悪かった。面接が例年並なら受かっていた。

もうどうしたらいいのか分からない。

講師として働いている。

周りの講師仲間の後輩はみんな受かっている。

自分だけが取り残された。

自分は間違っている。

自分は向いていない。

自分は価値がない。

いろいろなことを思う。

ここまで、やってきた、自分の考えなんてすべていらないものだったんだ。

そんな風に思えてくる。

受かったら結婚しようという人も多い。

自分は受からず、何も手に入れられない。

幸せも安定も仕事も手に入らない。

本当は初任になって、研修を受けて、もっと学校で働けるようになりたい。

でも、全部これまでの自分が悪いんだと思う。

そういう考えになる。

性格も悪いんだと思う。

自信もないんだと思う。

もう情熱が消えていっている。

こんな自分が「やりたい」ってだけで子どもに携わっていっていいとは思えなくなってきている。

「お前は携わるな」だから落ちているのだと思ってしまう。

本当に自信の灯が消えてなくなってしまいそうである。

過去の行いが人格や人相をつくっているのだろうか。

だから、ダメなんだろうか。

正しく生きられなかったから、幸せになれないのだろうか。

ちゃんと学んでこなかったから。

進路を選択してこなかったから。

他人を大切にしてこなかったから。

そういうことのツケなのだろうか。

こんなに相応しくないって烙印を押されているのに、明日からどういう顔をして子どもに会ったらいいのか分からない。

教採10回を目処にやめるか。

もうやめるか。

教職10年を目処にやめるか。

迷うなあ。

自分は使えないって言われても貫ける信念なんてあるんだろうか。

こんだけ正しくないって言われているのに。

子どもが可哀想だよね。

全体の奉仕者として相応しくない。

あなたは公では働いてはいけない人間です。

もう表に出てこないでください。

そういうことを言われた気分だ。

悲しい。

いらない人間。

でも、子どもにとっては、そんなこと関係なくて、必要な身近な大人の一人なのだと思う。

仕事に就いているうちは、責任を果たせるように限界まで頑張ろう。

仕事が楽しいかも問い直そう。

職場はつまらないけれど、仕事は楽しいかもしれない。

今は、辛いしか浮かばないけれど。

自分がしたいこと。

もう一度想像してみよう。

それが、学校現場で叶うのかも考えるんだ。

とにかく苦しいし、悲しい、ずっとずっと光が当たらないのは、とても惨めだ。

誰かに大切にされたい。

そういうことも浮かんでくる。

どうしようもない自分だからダメなんだ。

どうすることもできない。

這い上がる気力がない。

次は、何から始めたらいいんだろう。

真剣に情熱を向けないからダメなのかなあ。

もっと考え過ぎないとダメなのかなあ。

私は教職に就きたいのか？

就くべきなのか？

どんな人が受かるのだろう。

足りない情熱をもう一度灯せるといいなあ。

Permalink | 記事への反応(12) | 03:33

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