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勤務時間はサービス残業などないですが、精神的に非常につらいです。
お客様がいない時は暖房費節約してるのですが、自分のいる場所は死ぬほど寒いのに、家族は事務所でこたつに入ってテレビ見たり、昼寝したりお茶したりしていて、まず理不尽だと思い意欲がなくなりました。
仕事で不明点があって聞けば「あーもういい！私がやるから!!」と怒鳴られます。何が嫌だってとにかくこの家族（上司）にいちいちでかい声で言われるのが嫌です。素直に質問して学ぶことにビクビクして、笑顔でいることもできなくなってきました。
この人たちの思い通りに動ければ何もないのかもしれないけど、それが自分にはできないです。日によって怒鳴る基準も違うので。
このくらいで死にたいなどと、甘いことはわかっていますが、死にたいのには変わりないです。どうして自分のような人間が生まれたのだろうと思います。
そこでは今思えば同じ人間とは思えないほど評価されていました。だからなのか、意欲的に仕事をしていたし、楽しかったです。今は自分が無価値としか思えないです。
前にいた職場がたまたま甘くて、生きてこれたのかわからないけど、たとえ辞めたとしても、自分は社会人として生きていくことなどできない欠陥品なのだろうから、今のままいることも、転職する希望もなく、楽しみも支えも何もないのでどっちにしろ死にたいという考えに及んでしまいます。
死にたいと言いながら怖くて死ねないんです。本当はまた前みたいに楽しく仕事したいんだと思います。
家族経営を抜け出して命を絶たずに済んだ人、自分を無価値だと思ってたけど、ちゃんと働けたって人
いたら教えて下さい。甘くてごめんなさい。
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