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はてなキーワード: オナ禁とは
メールでそう報告された。いや、そんなことしてたなんて聞いてないんですけど！ｗｗ
とりあえずお祝いの電話をしてあげたｗ
なんか肌に良いとか身体に良いとかで二年くらい前から挑戦してたらしいけど、全然ダメだったらしいｗ
オナ禁１年達成できたのはあたしのおかげだとかｗ知らんｗｗ
エッチだったらカウントがリセットされないから、ムラムラしたらあたしにフェラさせるようにしてたらしい
そういえば、ここ１年あたしフェラしまくってるｗ
エッチしたのは１年で40回ぐらいだけど、フェラはほぼ毎日300回ぐらい？ｗｗ
フェラは手軽に色んな場所でできるから、周りにもバレないしもう毎日色んなとこでしちゃったなｗ
つーか、もっと入れてくださいよｗバックの絞まりはよく褒められるから自信あるんですけどｗｗ
それで効果あったの？って聞いたら「よくわかんない」だってｗダメじゃんｗｗてか、あんた人より出してるからｗｗｗ
某氏のオナ禁日記まとめの続き。
2008/11/29(土) 00:18:09
【3日目】
今のところ生存。
昼までは特に問題なかったが、夜になって自然に起ってきだした。
これからが勝負所。
ちなみに、さっき、トイレに行ったら、勝手に勃起して、小便出来なかった。
収まるまでトイレは我慢。
ついでに前回リセットしたときの詳細を報告する。
8日目の朝、ムラムラというより、チンポから何か出そうでむずがゆい状態になった。
仕事中勃起する訳にも行かず、もちろん、精液を漏らす訳にもいかないので、オナ禁を断念してしごいた。
久しぶりにオナニーをするのでじっくりしたかったけど、仕事前なので、あまり疲れないようさくっとしごいた。
いつも行くときはドロっという感じで垂れるように出てくるくけれど、さすがに1週間以上溜め込んでたら、勢いよく出てきた。
量も2倍くらい出たと思おう。
2008/11/30(日)
【4日目→リセット】
そろそろ金玉が精子で満タンになってくる頃だが、それほどムラムラしていた訳じゃないけど、家に帰ると、あるオナニーをやりたくなった。
そのオナニーとは・・・。
チンポの先に絆創膏を貼って、行っても出せないようにしたらどんな気分なのか？試したくなった。
普通に竿をしごいてオナニーすると4日間溜め込んだだけあって、あっというまに行った。
でも、出さないと意外とムラムラ感は続いた。
しかし、張り付いた絆創膏がちゃんとはがれるか心配になって、ムラムラ感を押さえて、絆創膏はがしに取りかかった。
やっぱ粘膜に直接絆創膏を貼るとヒリヒリした。
ほんとはいった後、小便してみようと思ってたんだけど、怖くなってやめた。
2008/12/01(月)
【1日目→リセット】
前日使った絆創膏は通気用の穴がないやつだったので、精液が全く漏れださなかったが、今回使用した絆創膏は通気用の穴があるやつだったので、見事にその穴から精液が漏れだしてしまった。
今回も本当は絆創膏を貼った状態で小便したらどうなるか試してみようと思ったけど、やめた。
2008/12/02(火) 12:38
【1日目】
今のところ生存。
2008/11/24(月) 23:22:33
【6日目】
ここ最近で珍しく長期間オナニーをしてないんで、ついでにオナ禁に挑戦します。
朝シャワー浴びてても何もしてないのに、チンポはビンビン。
仕事中も、たちはしないものの、絶えず、我慢汁が出ているような感触でした。
何かの刺激で、ピュッっと出たらどうしようとドキドキしながら仕事してました。
仕事から帰って、気が抜けると、しごいてないのにビンビン。
今ちょっと収まったけど、半起ち状態。
そんなところです。
2008/11/25(火) 08:44:12
【7日目】
朝起きたらすげームラムラした。
ようやく収まった。
いや、やっぱムラムラする。
2008/11/25(火) 10:43:40
【7日目】
シャワー浴びてしばらく裸でいたら気がついたんだけど、
しごいてないのに我慢汁がたらたら出るんだけど、
みんなこんな感じ？
パンツにいつも染み作ってるんだろうな。
2008/11/25(火) 17:41:06
【7日目】
さっき小便したら、その後に精液が出てきた。
もう、これ以上溜められないんだろうな。
今晩当たり夢精しそう。
2008/11/26(水) 朝5時頃
【8日目→リセット】
2008/11/28(金) 13:16:06
【2日目】
水曜日(8日目)の朝、ムラムラして仕事にならないと思って、起きてすぐ抜いちゃいました。
オナニーしなかった期間、ムラムラはするけど、体のだるさはなかった。
これからもなるべくしないようにしよう。
鬱病になると性欲が減退するとか、あるいは抗鬱薬を飲むと性欲減退か勃起不全になる。というか、俺はオナ禁＝鬱病歴だ。
増田に書いて、「セックスできる鬱病って…」とか、「セックスできるリア充のくせに何なの？」とか以前言われたけどそんなもんじゃないと思った。
鬱病歴は7年で、結婚は3年目。1年半前に妻に子供が欲しいと言われた。これまでセックスレスだった。まあ、覚悟はしてたが、どうしたものかと悩んだ。
妻に子供が欲しいと言われた。妻の年齢的にも第一子を産むことは決して早くはいし、むしろ遅いくらいなので当然と言えば当然の要求だ。俺自身は、性欲がほぼ無いのでセックスなしでも全く問題なく生きていけると言うか、セックスなんて俺にとって苦行なんだからなければいいのにとか思っていたけれど、子どもをつくるためにはセックスをしなけらばならない。このセックスして子供この重圧は結構きつかった。
と言うわけで、セックスしようと試みるわけだが、勃起しなかったり、勃起しても持続しなかったり、射精ができなかったりする。勃起しない・性欲がない状態でのセックスはちょっとした拷問だ。
ああ、思い出した苦い思い出。鬱病のときにつきあっていた彼女に、セックスができないことで「愛情が無いのね」と言われて非常にへこんだ。
性欲無くて勃起しないのにセックスをしなければならないので、とりあえず泌尿器科に相談に行ったのだけれど、「手でオナニーすると圧力が高いので、膣の圧力より低くてうまくいかないことがよくあるんですよ」とか、だから、オナニーなんてここ7年してないんだってば。
診察も処方も保険適応外なんだよね。バイアグラもらったけど、それもすごく高かった。セックスできないのは病気ではないのですか、そうですか。わかりました。鬱病の性欲減退と勃起不全は病気ではないのですか。仮に仕事が残業でくたくたになって帰ってきても、勃起しないのは病気ではないですか。そうですか。そりゃ少子化にもなるものだ。
結局、バイアグラは使わずに、気合いと根性で一度セックスした。普通の妊娠検査薬より早くわかる妊娠検査薬で陽性だった。運がよすぎたと思う。一発必中。
今は鬱なんで、主夫をしているが大変だ。自由にトイレにも行けないし、自分の時間をもてないし、おむつやらなんやらでお金はかかるしで、こりゃあ、今の社会子供をつくるって大変なことだと思った。
繰り返し言うけど、そりゃあ少子化になるものだ。公明党発案の二兆円ばらまきなんてしなくてもいいから、妊婦検診や出産に全くお金がかからないようにして欲しい。あと、義務教育の無料化とか。育児休業の義務化とか。
子供をつくるかつくらないかは個人の価値観だけれども、今の日本は少子化でじり貧。外国人を入れたらいいんじゃないのと言うか、そう言う方向に進んでるみたいだけど、まずは日本人の人口増加を目指せよって思う。DQN子だくさんがDQNの拡大再生産になるからだめだって言ってる人もいるけど、DQNとかもう言っている場合じゃあないでしょう。
http://anond.hatelabo.jp/20081102141056
昔、性欲なくなればモテだなんだと悩む事もなくなると思って、1年半位オナ禁した。もともと性欲は薄い方だったのであまり苦はなかった。
最初の半年くらいはやる気が向上した。資格を取ったりした。
全体的に体調が良くなり、睡眠時間も以前と比べて1??2時間減らす事が出来た。
半年を越えると、徐々に無気力になっていった。
人間に関心がわかなくなった。
貪欲さがなくなった。
俺に精神的な問題があるだけなのかも知れないが、今も無気力状態は続いている。
あまり無理に欲をなくそうとしない方がいいと思う。せめて回数を減らすくらいにしてみては。
先週オナニーのし過ぎで、ちんこの筋部分に擦り傷ができてしまい、一週間オナニーできなくなってしまった。
今とりあえずバンソコ貼ってる。まじいてー。
物心ついてから、実はこの私、一週間もオナニーしなかった事なんか一度も無くて、
今回が初めての経験だったわけですが、噂には聞いてたけどすごいね。
隣のただのおばさんすら押し倒したくなる。
普段なら決して興味のわかないような女性に、
速攻で惚れそうになり、そのままお持ち帰りたくなってしまった。
いやいや、絶対人生後悔するからやめとけ、と。
必死に押さえた。
たまにオナニーしない人とかいるけどさ、どうやって欲情をコントロールしてるんだ？
というか、そもそもそういう人は欲情しないのだろうか。
どうでもいいこと、ごちゃごちゃ言う。
我ながら、自分のことが相当うざい。
彼女は同僚の友人。同僚からのリークにより好かれていることが発覚。
デートでいい雰囲気になって、その流れで「付き合っちゃおうか」とか言ったのがこの日曜日。
即答で「うん」て返事だったんだけど、その後で「ほんとに私でいいの？」て
やたらとしつこかったから、「俺の彼女になってくれますか？」て言ってやった。
正直、言うかどうか迷った。
ここで言わないと、暫くはこんな雰囲気の場所来る機会ないだろうなとか、
実際好きなのか俺？とか、自由な時間減るんじゃね？とかほんと色々考えた。
多分３０秒くらい。
最終的にはもう空気を読んだとしか言えない。
手を握られただけで勃起するとかどんだけだよ、とか思ったのも結論に一役買ってる。
後悔しているかと聞かれたら、全然だ。まだ良い事も悪い事もないからな。
良いコだなーと思ってるけど、これが作戦だとしたら俺は実に単純な鴨だな。
よめさんはありがたく貰ってやるよ。
はよ死ね
[恥豚]ガキを作る気力はあるけど働く気力はないんですね、わかります
ガキを作る気力なんて無かったですよ。子供作るのって一人で何とかなる問題じゃないでしょう？ 俺はやっぱり定職を持たないで子供を作るのは抵抗があったけれど、妻は年齢的なものもあるし早く子供が欲しいって。ま、そこを俺が説得できなかった問題はあるけれど。
うつ病になるとね、うつ病の症状自体にも薬の副作用にも性欲減退と勃起不全があるんですよ。だからセックスする気なんて全然出ない。オナニーさえする気が起きないですよ。もうオナ禁何年目になるかわからない。セックスをやろうとしても途中でだめになる。それで恥ずかしながら泌尿器科に行って保険がきかないバイアグラを処方してもらいました。でもあれって、性欲が出る薬じゃないからあまり意味がない。それでたった一度、タイミング法でなんとか根性でセックスして運よくできた子供なんですよ。妊娠検査薬でテストしたとき本当にびっくりしましたよ。ほかの夫婦と違ってずいぶんと運がいいってね。
セックスしたから子供ができるって、あまりに短絡的な考え方で、本来はなかなかできないものだと思うのですよ。俺の知り合いでも不妊治療してる人がかなりいます。夫は病院で精子出したり、妻は顕微授精したりで子作りって結構たいへんなことなんですよ。だから子作り＝セックスで快楽って考えて欲しくない。
うつ病歴七年で、大学時代は心理学をがっつり勉強してきたけれど、うつ病って自分がなってみるとやっぱりわからない。仕事を得ても、ある朝急に動けなくなる。それは、うつ病が問題じゃなくて働きたくないんだろう？なんて言われたらそれは否定できない面もある。うつ病って何なんだ。俺、本当にうつ病なのか？ うつ病を言い訳に使ってるだけなんじゃないかとか思う。
でも、薬を断ったらひどい焦燥感にかられるし方は凝るし眠れなくなる。これは単なる薬物依存なのか、それともうつ病本来の症状なのか。
自分のことは忘れて役目だと思って生きなよ
役目ってなんだろう。俺って何のために生きてるのかな。妻と子供のためなのかな。それが役割なのかな。finalventさんには、以前も他人のために生きるべきだよみたいなコメントをいただいたのだけれど、妻と子供が他人だとすると、妻と子供のために生きるって、なんとなく自分のために生きるのと同義な気がする。どうなんだろう。
まあ、そんなこんなで、一昨日ＯＤ（薬を大量に服用すること）をしてしまって、それをドクターに言ったら「今の薬で一シート飲んでも大丈夫ですよ」とか言われて肩すかしにあってしまって、昔の大学病院でＯＤしたことを伝えたら「入院するか実家に帰るかどちらかにしてください」と言われたのは何だったのかと言うか、今のドクターをどれだけ信頼したらよいのかわからなくなって、ちょっと鬱になってこんな時間にこんなものを書いているのです。
俺今週死ぬわ。
成人式があるんだよ。もちろん今週中に。
俺さ、小学生の頃に好きだった子がいんの。中学卒業してから会ってない子。成人式って、その子と再会できる、たぶん最後の機会だから。今までぼんやりとしか見てこなかった周りや自分だけど。今回ばっかりは、ちゃんと見たいと思ってる。
その子がどうなってんのか。
まだ自分が、本当に、本当に、その子のことが好きなのか。
その二つを確認した後に、自分がどうなるのか。
この結果次第で、俺の人生変わると思うんだよ。
小学校の時に、その子に告白した。ふられた。でも諦められなかった。だってその子、めちゃくちゃかわいいんだぜ？ 絶対ほかの男になんか取られたくなかった。
俺さ。
ちょうどその頃ってクラスの流行りで性知識がつき始めた時だったから（そういうの、あるだろ？）、「あの子のおっぱいが別の奴になんかくわえられたくない」「俺以外の人間とセックスするのなんか死んでも認めない」とか思ってた。当時の友達が「あいつ（俺の好きなその子）にすれ違う時おっぱい当たったｗｗ 『ぽよん』ってしたｗｗ すげぇｗｗｗ」ボコった。
「好きな人が処女かどうか」ってのは、今は気にしてない。処女だから好きになったわけじゃないし、他の男とセックスした経験も、今のその人を構成する要素だと思うから。エロゲに置き換えてもいい。長門が谷口あたりに犯されたとしてさ、「汚れちゃったわたしなんて、イヤだよね……」とか言ったとする。
さて、男としてはどっちが上でしょう。PIAキャロの3でもそんな話があったよーな。あのマネージャーさんの口上叩き込みたい。「長門、汚いっておまえ、風呂入ってないの？」「じゃあいいじゃん。人間３ヶ月で新陳代謝的には全く別の人間になるらしいぞ」「だからおまえは汚くなんかない」自分で書いててキモいですね、わかります。閑話休題。
俺さ、その子のこと。
その子ん家ってパン屋なのな。で、売れ残ったパンとか、俺にだけ持ってきてくれたことがあったんだよ。しかも、俺ん家まで、親に車出してもらってまでだぜ？ 大量のパンを目の前にしてポカンとしてる俺に、車を運転してきたその子の母親が、ニコニコして言うの。「増田君のこと、晩ご飯の時とか、うちでよく話すのよ」その横で好きな子、顔真っ赤にしてんの。 「増田君がパン好きだから持って行ってあげよう、って聞かなくて」うわぁ、みたいな。そん時の嬉しさまだ覚えてるわ。電話とかもその子の方から毎晩のようにしてきた。大体「明日の時間割わかんないんだけど」から始まる。「早く教えろクソ増田」とか言ってくるんだよ。修学旅行は一緒の班になろうって言ってきた。席替えはとなりに座りたがってくれた。いつも気が付けば一緒だった。横にはその子がいた。
だから、わけわかんなかった。意味がわからなかった。なんでダメだったのか。告白は成功すると思ってた。信じ切ってた。好きだよっていった。しばらくその子は黙ってた。たまらなくなって「イエスかノーで答えて」っていったら、小さかったけど、はっきりした声で、「ノー」って言ったのが耳に届いた。
なんで。
その子とは中学校も同じだったけど、話せなかった。たまに二言三言言葉を交わすことはあったけど。そういう時は普通に話せた。しょうもないこと話して笑うんだよ。でもそれが逆に辛いんだよ。めちゃめちゃ辛いんだよ。ハハハとか笑いながら（なんでこんなに普通に話してるんだろう）って思うと、中学生くらいのオトコノコには耐えられないものがあった。
俺さ、その子のこと、まだ。
高校に入った。オタだった。中学から萌芽はあったけど、高校は授業中にライトノベル読んでる感じ。一般人からはオタクと囁かれ、オタクからはあんなのヲタとは呼べないと蔑まれ、そういうもので、わたしはあった。
けどバレー部だった。「遊べる」感じの先輩同輩後輩もそろってたし、この頃気付いたけどそんなに容姿がひどくはなかったらしい。体育の授業中にタイイクカイケイなところが見えたりすると、アドレスを聞きにくる子、他の子に聞いてメールしてくる子、はっきり言って言い寄ってくる子もぽつりぽつりといた。遠征先でいきなり声かけられたこともあるし、遠恋してる部活の同輩、その遠恋相手が試合を友達とかと見に来ることがあって、試合終わった後にそういう友達からのアプローチ！ なんだこの子……とってもかわいいお……三回あるモテ期ってヤツですね、わかります。
でも、結局、高校時代、ひとりも付き合うことはなかった。なんでかっていうと。
大学に来て、童貞ってことに突然焦ったこともあった。というかあれは性欲だな。オナ禁とかしてた時期だ。雄なヨクボーに突き動かされて、色んな女の子に近付いた。かわいい子、おっぱいの大きな子。簡単そうな子。
今も俺は大学にいる。自分でもわりかし本気で「あ、この子と付き合ったら楽しそう」「こんな子と一緒にいられたら幸せだろうな」って思える子が今二人いる。どっちもすごくいい子。天然ぽくておっとりした優しい子。聡明で明るくてハキハキしてるすごいかわいい子。攻略対象が二人。それなんてエロゲ。
でも、どっちにも、今いる場所から、踏み込めない。一歩も近付けない。なんでかっていうと。
俺さ、その子のこと、まだ、忘れられないんだよ。
その子のことが頭から離れない。前に進めないんだよ。
書いててわかってきた。今泣きながら書いてる。俺、あの子のこと振り切ろうとしてんのか。馬鹿じゃないの俺。生きたかったのに。奈緒子と加地の代わりに、火村と優子にもできなかったこと、その子と一緒に生きたかったのに。
きっと失望したいんだ。成人式で、その子のこと見て、いや、違うかも。できれば夜に二人で抜け出して８年ぐるぐる体の中で行き場を失ってたことを吐き出すために聞きたいのかもしれない。「なんであの時俺のことふったの」って。帰ってくる答えはくだらないかもしれない。でもそれで断ち切れる気もする。前に進めるかもしれない。
だけど、そう思いながらも、どこかでやっぱりその子と歩きたいとも思ってる。せっくすできたらいいな♪ とか思ってる。そのこでどうていそつぎょうしたいよとか思ってる。
どうなるかはわからない。まだわからない。少なくとも、今週中に、俺は一度死ぬ。陳腐な言い方だけど、確かに今までの俺は死ぬんだと思う。
「その子」にとらわれてた俺は死ぬ。その「俺」が俺のどのぐらいを占めてるのかはわからないけど。そもそもその子が成人式に来るのかさえわからない。でも会えなかったら諦められると思う。運命とか信じてやる。今だけはてめぇを信じてやる。あの子に会わせろ。一目見るだけでも諦めが付くかもしれない。
俺は前に進みたいんだよ。どんな形になったとしても。
2009/02/28 追記
モテの役立たずなくだらない説教が流行っているようなので、仙人（俺呼称）から、
つーかなんで仙人の側から誰も非モテにアドバイスしてやらないんだ。
増田見ること自体あまりないんだろうけどさ。
（ちなみに俺の場合はたまに携帯ではてブ見てたからこれは話しておくべきだと思った）
じゃあ非モテの諸君、良く聞けよ。
１．鏡を見る（まずは）
２．親と縁を切る（一生）
３．自分は彼女なんて諦めた、と公言する（友人などに訊かれたらでいい）
４．友人のつきあいは適度に少なめにする（半年に一度でちょうどいい）
６．ムラムラしたり、寂しくなったら勉強や読書に勤しむ（一年）
７．痩せすぎ、と言われるくらい痩せる
（ただし健康は維持するため、マッチョにならないようにピラティスなどでインナーマッスルを鍛えること）
これだけだ。これで意欲と好奇心の塊で、
からくりをひもとこう。
まず鏡を見よう。醜いよな。まずはここから、
心が諦めなければ脳が諦めることはできない。
これは脳が恋愛を諦めて、そのパワーをすべて勉強や仕事に向けるための訓練だ。
次に親と縁を切る。これは孤独を成り立たせるための試練だ。
唯一の連絡方法だった電話線を切るだけで簡単だった。
次に、人に恋愛について訊かれたら『自分は彼女なんて諦めた』と公言する。
この手の話を人にさせないためにこれをやっておく。
もうわかると思うが、友人とできるだけつきあわないようにするのも、
孤独を維持するためだ。この孤独が以降の苦行によって巨大なパワーへ転化する。
そしてここからが本番だ。一年オナ禁しよう。エロい画像とかを見るのも禁止だ。
とにかく女を避け、女を見ないこと。
オナ禁するわけだからこれはしょっちゅうだと思うが、
痩せすぎなぐらいまで痩せること。ダイエットの方法はなんでもいい。ただリバウンドはしないようにゆっくりやること。
これらを組み合わせ続けることで、脳が緊急事態だと誤解し、
なおかつ勉強や読書と孤独感や性欲が結びつくことで、むらむらや寂しさが意欲や好奇心へと転化し始める。
半年も経てば効果が現れ、一年で定着する。
やってみればわかる。
この状態になると女は二次元ですら必要ないし、それでいて寂しくもなくなる。
幸福感や達成感もひんぱんに感じ、そしてそれがまた
できるようになってしまうので、ほとんど趣味に費やさなくても問題なくなってしまう。
俺もこの状態に入って一年と半年経つが、昔はしょっちゅう見ていたアニメを全く見なくなった。
面白くなくなったわけではないが、それ以上に勉強や仕事が楽しくて仕方がないのだ。
おかげでこれを始める前に欲しかった資格に加えて、30ほどのIT関連の資格をこの一年で取得できた。
しかも全然苦にせず、だ。仕事上も全くストレスはないし、仲間からもあまり飲みに行かないにも
関わらず信頼されている。
信じがたいかもしれない。実際俺も仙人と呼びはしたが、
この状態の人間を俺以外にはまだ知らない。
なぜなら彼らは幸せだからだ。幸せに転化できる不幸がなければ仙人にはなれない。
どうだろう？ こっちの世界に来てみないか？
毎日が楽しいぞー。
追記：アルコールおまけ過ぎて忘れてたｗ
いや、判断力が落ちてオナ禁が終わったり、
勉強すべきなのにしなかったりからね。
それだけ。
