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死にたいって言えば目の前に山積する問題を希死念慮にすり替えて思考停止できるから安直だよなあって思う

そうやって逃げてないで課題に一つ一つ向き合うべきなのは分かっているけれどそれには疲弊しすぎている

でも疲労なんて自覚しなければここまでメンタルに響かないので、根本的に問題なのはストレスのほうなのだろう

多分理想が高すぎて、誰もお前にそこまで期待してないし求めてないっていうところまで自分に求めているから勝手に落ち込みまくってつらくなっている、

でも貴重な資源を使って何の成果も出てませんって報告するのは気が重すぎて報告する前に5回くらい飛び降りたくなる

このままだと本当に病むからその前に辞めたいけど何の成果も出なくてつらいのでやめます！って言うのは癪だし申し訳ない、だから論文までもっていってから辞めたい、そこまで病まずにいられる自信もない

頑張って生きててえらいって自分を肯定したいけど20年以上生きててそんなふうに無邪気にいられないし、他人の金とか時間とかいろんなもの使って生きてて努力だけを評価されるような人間でありたくない

ぬるま湯につかっていたいけどぬるま湯で満足したくない

もっと頑張って胸張って生きていたいけどあまりに疲れている、いや疲れてるって言えるほど頑張ってもない、お前が怠惰なだけ

ふらっと死んでしまいたいけどそれこそ迷惑すぎて申し訳ない

こうやって病んでるアピールしてつらいふりして怠けるのはもうやめたい

あと数か月もしたら環境が変わってマシになるかもしれないけど結局別のことに疲弊してつらいアピールし始めるのが目に見えている

自分の命と引き換えに誰かを救うとかしてさっさと死にたいなあ

Permalink | 記事への反応(1) | 22:52

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