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ふとした瞬間に訪れるいなくなりたい気持ち。
新しい環境を目の前に控えた不安とちいさなミスが重なりどん底に。
でも私には大切な大切な子供がいる。
大きくなるまでもちろん見たいし、育てるのが親の義務だ。
(金銭や身の回りの世話だけでなく精神的なものも含めいるべきと思う)
それはしてはいけないことだと知っていたので
気づかぬ内に自分の周りの檻の鍵を増やしていたのだなと気づいた。
夫がいるから
息子がいるから
大切なのと同時に煩わしい。
息子に対してそんな感情を抱いたことがとてもとてもショックで、
向き合うべきなのかと思った。
生きることに対しては同じことの繰り返しの時間って辛いなぁという印象。
息子はそりゃあもうかわいく、無償の愛を与え合えるって素晴らしいと思う。
夫のことは好きで、仲もいいと思う。でもミスは笑って許されることはなく、
自己肯定感の下がる日々。それのせいか誰も周りにいなければいいのにとよく思う。
自分のせいで誰かが傷つくことは嫌なのでそれならいっそという短絡的な思考です。
死にたいってみんな定期的に思うものだと思っていたけどそうでもないようで
病気なのか、性格なのか、はたしてこれは治るのか、治したいのか
いつもここまで辿り付き、考えるのをやめます。
今回ばかりは猛省。
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