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平手打ちされた子どもが親を警察に通報してて、それってアリなのかとちょっと悔しかった。
小さい頃姉と私はよく母に叩かれたり引っ掛かれたりしてた。
姉は私よりたくさん暴力を受けてた。
姉はおそらく発達グレーで最期は統合失調症もあったと思う。とにかく育てにくかったらしく、普通の子にしたかっただけ、と後に母は語してた。
姉は少しでも母の怒りに触れる事をすると、箒でひっぱたかれてベランダに閉め出されて押し入れに閉じ込められて、あんまりだと思って私は泣きながら母にやめてやめてとお願いした。
姉はなぜか名前で呼んでもらえず太っていたこともあってブーと呼ばれてた。
私もたまにブーと呼んでた。
吐きそう。
姉が死んだとき、私は姉がこのまま生きてたらきっとみんな大変だったろうと思って「若くして死ぬ運命だったんだよ」とか言ったら母はそれに勇気付けられたらしく、何か吹っ切れた模様。
吐きそう。
吐きそうだから二度と会いたくない。
コロナ前くらいまで母は私の拠り所だった気がする。何でも言いなりだった。なんでも相談した。でも距離をおいて少し目が覚めた。
それからは母にされた仕打ちを思い出して母をどんどん嫌いになる。
私を叩いたことも引っ掛かいたことも、あのこと遊ぶな、と言われたことも、あんたがそんなに胸大きいはずないと言われたことも、ナプキンやサニタリーショーツを買うときバカにされたことも、メイクしてるとそんなの誰も見ないと言われたことも、姉と私の前で激しい夫婦喧嘩や嫁姑喧嘩をした挙げ句別居したことも、もうこれ以上転居したくないと言っても聞いてくれなかったことも、父と喧嘩するたび何度も電話を掛けてきて延々恨み言を聞かせることも、あんたは孫より好き、あんたのためなら火の中水の中と言ってくれたことも全部忘れない。
もう二度と会いたくない。
急変したら泣いて見送ってあげたい。
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