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自殺未遂をした後に通院していた心療内科は2週間に一度行って大丈夫ですかと聞かれるだけで他に診察らしいことはしなかった。これ以上親に心配をかける訳にもいかず大丈夫と言うしかなかった。
親は何も聞かなかった、気を使ってくれたんだろう。色々手続きをしてくれた親には感謝しているが本当に何一つ聞かれなかった。
失業手当をもらうためにハローワークに通い仕事を探していたが就職まで辿り着くことはなかった。本気で探してはいた。面接に行って採用まで行った所もあった。
でもいざ働くというところまで来ると何もできなくなった、また失敗したらどうしよう、また追い込まれたらどうしようと考え出すと恐怖で頭の中が真っ白になった。
これではまずいと就労支援の手伝いをしている所で段階を踏んでいこうと思った。だが何も変わらなかった。
何も変わらず、働く自信がまったくないのにいろんな人が、大丈夫、あなたはちゃんと働けるように見えると。
何も変わっていないのに働きだした結果は見るまでもない。毎日のようにミスをして周りは呆れるを通り越して生暖かい目でキチガイの赤子を見守るように対応してくれた。
みじめで悔しくてメモを取ったり分からない事は必ず確認したり、自分なりに頑張ったが全て無駄だった。
やっぱり死んでおくべきだったと思うが病院で目が覚めた時に見た親の顔を思い出すと自殺はできない。
発達障害などの障害者認定を受けようとも思うが子供が二人いる長姉、子供を作ろうと計画している次姉の迷惑になるのではと思うとそれもできない。
じゃあパチプロになれば？
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