婚活鬱になった

2019-05-05

数年前の話なんだが

某相談所に登録し自分のダメなところ、改善するべき点を相談して前向きに活動できると思い込んでた。

自分のダメなところはここだ、あれをしてはいけない、これをしてはいけない、と自分を見つめ直すことができた。

結果として、話せる人はすごく増えた。

初めは嬉しいと思った。

思い込んでいた。

ある日何度か会った人と話している時に突然喋れなくなった。

やってはいけないことをやってしまってないか、ダメな部分を出してしまったのではないか、突然不安が襲ってきた。

動けなくなった、冷や汗が止まらなくなった。

このままじゃダメだ何かしないと、そう思った瞬間だったのだと思う。

自分でも記憶が朧気なのだけど、発狂していたらしい。その日は気がついたら家にいた。

後日アドバイザーからその時会った人からのごめんなさい、を通達された。

虚無になった。何が起きたのか当時は何も理解できなかった。今でも正直何が起きたのか理解していない。

しばらくして、仕事にもいけない、家からも出れない状態になりニート生活になった。見兼ねた両親に無理やり通院させられた。

強迫性障害というらしい。

原因は、あれをしてはいけない、これをしてはいけない、と自分に言い聞かせすぎていた事。相手は何を考えてああ言ったのだろう(行動したのだろう)と考えすぎていた事。

1例として自分にはあの人の考えは信じられない、無理だ、と思っていたことも無理なのではなくなぜなのだろう、理解し合えるはずだ、と何故だろうをずっと考える生活をしていた。

今思えば、その影響で当時人とまともに話せるようにはなっていたが、自分の趣味ってなんだっけ？なんでこの仕事に就いたんだっけ？自分はどんなことを今まで考えて楽しんでいたっけ？とすべて見失っていた。

他の人の規準を気にしてして「やってはいけないこと」を探すのに必死だった。

とてもつまらない、息苦しい生活だった。

紆余曲折あって、自分は婚活、人とそういった関係にならなくてもいい、という結論に至った。

自分は自分であり、理解してくれるひと握りの人がいれば、たとえその人とどんな関係であれ自分は幸せ者なのだ。

火曜から再就職先で働く。

正直怯えている。勇気を出すために文字に起こした。

無理なものは無理でいい。自分はもう、無理をしない。