しんどい

これの続きなんだけど、解消しない。

我慢をしてはいけないのだと思う。我慢と思わないことだ。そのまま受け入れて、自然に気持ちがどこかに雲散霧消してしまうのを待つのが一番いい。

我慢をしてしまうと、おそらく糸が切れたときに本当に取り返しのつかないことをする。

旦那は長期出張でいないけれど、年度末には戻ってくる。

それまでだ。

旦那がそばにいてくれたら、大丈夫だ。

それまで、もう持つ自信がない。

集まりに行きたくない。顔を出したくない。

行くと、好きになるんだよ。どんどん好きになってるのが自分でわかるんだよ。

でも、いろいろあるんだよ。明日からハイ行きません、とはできないの。いろいろあるの。

今持ってる担当の作業が終わったら、まじで引きこもりたい。

どうしてあの人は、あんなにつらいことばかりなのにいつも笑顔でいられるのだろう。

どうしても放っておけない。あの張りつめた笑顔を緩めてあげたい。何も難しいことを考えずに穏やかに過ごせる時間を少しでも作ってあげたい。

だから手伝う。負担を分け持つ。

最初はこんなんじゃなかった。単純な善意で手伝っていたはずなのだ。

いつからだ。

あー、あのときからか。

転びかけた拍子に手を取ってくれたときからだ。

もうほんと出たくない。いや出たい。出たいんだよ。でも出たくない。

こうして自己嫌悪という名の甘い自己憐憫の渦の中に拘泥することをわたしは好んでやる傾向があって、だからいけないと思いつつも止められないのだろう。

頭が痛い。ぐるぐると考えても仕方のないことばかりが頭の中で渦巻いていて止まらない。

泣きたいけれど涙が出ない。

相談する相手がいないからだ。

第一みっともないし、いやみっともなくても相談すればいいんだ。うん。

でもきっとわたしの友達は怒ってくれないのだ。

やんわりと注意はするだろうけれど、きっと、感情自体は受け入れてくれてしまうのだ。

それじゃだめなんだ。

違う違う。そもそも友達に何を期待しているんだろう、わたしは。

そうじゃないだろ。お前の問題だろ。お前がもっとしっかりすればいい話なんだよ。

そうだ。もうちょっとしっかりしろよ。

旦那の顔を思い浮かべろ。大丈夫だから。

泣きたいよ。泣けばたぶん割とすっきりするんだよ。

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