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２年ほど付き合っていた彼女にフラれた。
忙しくてほとんど会っていなかったし、いろいろとあったので、別れ話を切りだされた時は妙に納得していて、「あ、意外と心拍数変わらないんだな」などと考えていたのを覚えている。
別れ際に「浮気してもいいっていう人を探しなよ」と言われた。
あなた以外の女性とこの数カ月話していないというのになぜ浮気を疑われたのかわからなかったが、言葉からにじみ出る強烈な嫌悪に当てられて何も言えなかった。
「ああ、自分はここまで嫌われたんだ」と思うと自分がとても無価値な気がした。
あとはただ「お幸せに」「さようなら」などと簡単に挨拶をしてお別れした。
いや、本当はそんなのが別れの理由じゃないのはわかっていた。
僕と彼女は春から遠距離恋愛になることがわかっていて、うまくやっていけるか心配になった彼女が「これからも私を選んでくれるか」と聞いてきたことがあった。
僕はそのときなんだか信じてもらえていない気がして、勝手に裏切られた気になって曖昧に答えてしまった。今考えても最低だったと思う。
さかのぼって考えればみな僕が悪いように思える。
個人的にはあまり好きではない服を彼女が着たがったりしたときに、服の趣味は人それぞれと思って、いいんじゃないかな、としか言わなかった僕は彼女に対して無関心に見えたのかもしれないし、
僕から彼女に対して遊ぼうと連絡することも一度もなかった（これは別れるときに彼女が言っていたこと。僕としては何度か誘った記憶があるのだが、どちらにせよそれほどの印象を彼女が持っているのだから全く足りなかったんだと思う）。
だからお別れの原因を作ったのは僕だし、別れたいという彼女に僕が言えることはなかった。
それで僕も納得していたつもりだった。
最初の数週間はときどき急に寂しくなるくらいで「意外となんとかなる」と思えていた。
お別れをしたつもりでも、僕の中では消化できていなかったようだ。
いまではもうこの漠然とした悩みをどのように解決していいかわからない。
きっと別れた時どうにかして区切りをつけるべきだったんだと思う。
別れた直後しばらくはいろいろとやることもあって、この別れについて誰かに話すこともしなかった。
周りには友人もたくさんいたのに、だんだんとタイミングを失って、いよいよ切り出せなくなった。
相談するにしても誰に何を相談していいのかわからなくて、ここのところずっと鬱屈した気分だ。
書けばなにか変わるかもしれないと、とりとめもなく。
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