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２年ほど前、信頼していた人たちにひどい仕打ちをされたのをきっかけに、ひどく落ち込んだ。あまりに辛くて、その土地から逃げ出した。人に会うのが怖くなり、電話も怖くなり、メールもスカイプもツイッターも何もかも、誰かとコミュニケーションをとるのが怖くて仕方がなかった。家にくる宅急便の人ですら、怖かった。その当時のことを思い出してしまうから、当時の仕事につながるような情報にも触れたくなかった。そんな日が何ヶ月か続いたあと、友人の数時間のカウンセリング的なもので、少しだけよくなり、少しずつ、人と会えるようになった。それからだいぶましになり、それほど人が怖いということもなくなった。

けれども、感情が平坦になったままなのはなおらない。

かつての自分は、もっとキラキラしていた。なぜだか自信もちゃんとあって、楽しいことが沢山あった。好きなこと、やりたいことも沢山あった。

けれども、今は、なぜかつての自分があんなに自信満々だったのか、全然わからない。やりたいことをやりたいのに、何がやりたいのか全くわからない。大声で笑ったり、嬉しくて血管ちぎれそうになったり、そんなことがあったということは覚えているけれど、なんでそんな状態でいられたんだろう、とすら思ってしまう。

かつては、他人と自分を比べたりしなかった。何かを決断するときには、自分の気持ち、自分の中にあるものを基準に決めていた。でも、今はそれが全く見当たらない。友人たちを見て、自分を比べて、また落ち込んでしまう。何かを決めようにも、基準となるものが、自分の中には何もない。

新しい友達も何人かいる。でも、自分がおどおどしているのがよくわかる。大人だからみんな表面的に仲良くしてくれているけれど、素の自分はだせていない気がする。素のじぶんってなんだっけ。

以前の自分が今の自分を見たら、どう思うだろう、なんて考えてしまう。

以前持っていたものはすべて人にあげてしまった。せめて、気持ちの持ちようだけでも、前のように戻りたい。好きなことを好きだと思いたい。やりたいことを見つけたい。

ひどい自己否定感が常にある。自分は成功できないんだと勝手にリミットをつけてしまう。過去を思い出しても、後悔ばかり。以前の自分は、人生後悔したことなんてない、なんて豪語していた。かつての自分を顧みて、口ばっかりのええかっこっしいの、いいとこどりのやつ、って思ってしまう。過去の自分をねたんでいる。

どうにかしてここから抜け出したい。やり直したい。どうしたらいいの、どうしたらポジティブになれるの。なんであんなにポジティブでいられたの、昔の私。

どうしたらいいの。助けて。

Permalink | 記事への反応(8) | 11:34

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