■もしかしたらガンかもしれない（15/6/15追記）

25歳、女。

会社の健康診断で子宮頸がん検査でひっかかって、あれよあれよという間に病人になってしまいそうだ。

検査結果を土曜に聞きに行く。不安だから寝てしまいたいけど眠れなくてこれを書いている。

ここ一ヶ月、ずっともうすぐ死ぬかもってことを考えていた。

お金がかかる治療は自分の財力じゃできないし、

それなら痛み止めだけもらって大人しく死のうだとか、

そういうことを誰にも言わずずっと考えていた。保険はあるし正社員だけど、

バイトみたいな誰でもできるような仕事しかしてないし、仕事も新卒3年目にしては動けるって程度。

そしたら「あれ、わたし、生きていたくない？」って気がついた。

生きてることよりも死ぬことよりも、お金がかかることが怖い。稼げなくなることが怖い。

実家はお金あるけど、あまり個人として尊重されないから関わりたくない。

仕事も趣味も楽しい。でも何か、自分を生に縛り付けておくものが欲しい。

百万二百万かかっても生きていたいと思えるような、そういう何かが欲しい。

何かそれだけ命を懸ける価値のあるものに出会えば、

私は死にたくないと思えるのか。お金かかるなら死んでもいいや、は、あまりにも惨めだ。

何か、この世に、未練が、欲しい。

別にまだ死ぬって決まったわけじゃないけど。

続き　もしかしたらガンかもしれない2

http://anond.hatelabo.jp/touch/20140713223836

さらに続き　もしかしたらガンかもしれない3

http://anond.hatelabo.jp/20140714200210

仕事サボってはてなに来たら自分のエントリがなんかトップに来てたのと、その後はてなのパスワード忘れたから報告ができなかった。

ごめんなさい。いま一日中ぽちぽちやって思い出した。

三ヵ月後の検査の結果、なんともなかったときは検査した病院から田町の駅までスキップして帰った。

ごめんうそついた。途中で力尽きた。

なんともなかったよ。

やった！！！

やさしい増田と、冷静かつやさしいブコメのおかげで、すごく怖かったけど検査にいけたよ。

ありがとう。ありがとう。

誰にも言えなかったんだ。友達にも同僚にも。がんばれたよ。本当に助かった。

あのままだったら怖くて検査に行かず、一人でメソメソしてた。

最初にブコメとか、くわしくて優しい増田読んだときは一人でサイゼでぼろぼろ涙流してた。

どこのだれとも知らない人たちが声をかけてくれて、本当にうれしかった。ありがとう。ありがとう。今も思い出し嬉し泣きしてる。

http://anond.hatelabo.jp/20140714033402

↑この増田へ。くわしく教えてくれてありがとう。

あなたに助けられました。あなたのおかげでがんばれた部分が大きいです。

声をかけてくれたネットのむこうの知らない人たちの幸せと、長寿と繁栄を。

それが贅沢なら、せめて明日500円玉を拾うぐらいのラッキーを。

こう言っても何もお返しできないので、

せめて職場の女子に「去年子宮頸がん検診うけて引っかかって死ぬかと思ったけど、後になんともなかったよ」って広めてきた。

私もそうだったけど「引っかかる＝死もしくは赤ちゃん産めない」だと思ってるぽかったから

すこしは感謝を前に送れてるかな。

Permalink | 記事への反応(7) | 20:16

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