捌け口が欲しい

2013-08-18

と、いうのも、周りに話せる人間が居ない(と感じている)からだ。

そういう点では捌け口が欲しい、というよりも無いと感じていると言った方が正しいのかもしれない。

一応、知り合いとか、友達とか(一方的かもしれないが)呼べる人は居るのだけど、彼らには言えないし、言いたくないと思っている自分が居る。

もしかしたら、何も気にしないで素直に最初から最後まで聞いてくれる人は居るのかもしれない。

ただ、そうでない場合や、そうだとしても、そこから更に他人に伝わる事に恐怖を覚える。

自分の言いたい事は、別に誰それが嫌いだ、とか気に食わない、とかでは無くて、

ひたすらに自分に対する嫌悪だったり、人に対してコレってどうなのよってなるような気持ちの吐露だったりする。

例えば、

よく遊んでもらってる人に対して、自分は嫌がられてないかとか、ウザいんじゃないかとか、いつの間にかちょっと一緒になりたいとか思ってる自分に気付いて、でも関係とか相手の性格とか考えると、それは無くて、だから押し殺してたらソレが腐り始めてて漏れ出してたりする感じ。

例えば、っていうか、だいたいこんなもんだな。

特に、腐ってる部分とかどうしようもなくて、何か相手の、自分に対する微妙な態度の変化とか、もう敏感。

それは自分が思い過ごしているだけなのかも分からないが。

で、別に一緒に居たいって言っても、性愛とかそういう物がメインでは無くて、単純に一緒に居てグダグダして遊んで出掛けれれば良いだけなんだけど。

要するに、ただの友達で良いんだけど、もうちょっと同じ時間に居たいだけ、なのだが。

やっぱり彼氏とかっていう立場なら何だかんだでそういう権利を行使出来るんだろうか。

彼氏でも性的な行為を伴わない付き合い方もある訳で。

とか思っていても、まぁ、何かあって関係切れたら嫌だなーとか思っていたら、いつの間にか彼氏が出来ているようじゃないですか。人づてに聞いただけなので真実とかは知りませんが。

マジ爆笑。大爆笑。

自分が何か腐ってる間に友達としてすら中々に会いづらくなってる。

だって、週に一度は会って飯食ってーとか自分が彼氏だったら嫉妬で大炎上ですよ。

そんなんだから、会えないでしょ。会いたくても。一緒に居たくても。

まぁ、そもそも論として、そういったものに興味が無いとか、自分に対して恋愛は無いなとか言ってたから、

自分としてもそういうのを絡めたくなかったし、絡める気も無かったけど、彼氏が出来てたってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

思わず大草原が目の前に現れましたわ。

んで、そういった事を、共通の知人には話せる訳でもないし、かといって、何も知らないであろう、全く関係のない友人に言ったとしても、だから何状態にしかならないし、そもそも、そんな話で人の時間を頂戴するのは恐れ多いしで、非常に生きづらい。

その人に出会って、人間関係が広くなったお陰で、逆に自分の心の余裕が狭くなった気がする。

下手に話せない。話して何かあるのが怖い。

話せる人が居ない。話せる人が欲しい。というよりも、赦せる場所とか、赦してくれる場所が欲しい。

逃げ場が無い。

これから、自分はあの人とどのように接しよう。あの人の周りに居る人とどうやって接しよう。

生きるのが辛い。世界が狭すぎて、こういう時に何も出来ない。

息苦しい。