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はてなキーワード: 逆切れとは
http://twitter.com/sukebeningen?page=111
こういう態度ですりよっておいて、
http://twitter.com/sukebeningen?page=92
赤松健についても実に楽しそうに議論を繰り広げておいて、旗色が悪くなったら、
http://twitter.com/sukebeningen?page=73
なんか被害妄想みたいなこと言いはじめて（お前がそれほどの大人物かっての）、
http://twitter.com/sukebeningen?page=63
オタクはもっとSUKEBENINGENの話を真面目に聞くべき。
オタクはもっとSUKEBENINGENの話を真面目に聞くべき。
オタクはもっとSUKEBENINGENの話を真面目に聞くべき。
何様なんですか。
http://twitter.com/sukebeningen?page=62
に映画学の知識でNaokiTakahashiが突っ込んだら、
http://twitter.com/sukebeningen?page=61
逆切れ。なんなんだお前。
増田が「悪いと思ってないくせに。本当の事言ったらいいじゃん」と言ったのは、多分喧嘩して反省したふりを見せても彼氏が繰り返し同じ事をするからだよね。だから「本当は悪いと思ってるわけじゃなくて口だけなんでしょ」と思わず口に出しちゃったんだよね。
逆切れしてる時点でやっぱり彼氏は本気で反省してはいないんだよ。
反省したというのは口ばかりで同じ事を繰り返すくせに、それを指摘したら「過去は過去。謝ったことはもう終わってるはずのことなのに、昔のことを持ち出す女はうざい」とか開き直る男っているよね。本当の意味で相手に合わせる気が全然ない人。
多分彼氏もそういうタイプだと思うので、本当は別れた方がいいと思うんだけれど、別れたくないなら、口先だけで約束されてそれを破られることがどれだけ腹立たしいことかを相手に分からせるしかないです。
私は、いつもデートの行き先を私に決めさせてチケットの予約とかも私にさせといてそのくせ当日連絡なしにドタキャンというのを何度も繰り返す彼氏に対して、「たまにはあなたがデートのプランを立ててよ」といって旅行の手配をさせて、別れることも覚悟のうえで、当日連絡なしにドタキャンしました。
当然彼氏は激怒したけど（発狂したかと思うぐらい荒れ狂った）、「私は毎回その怒りをこらえてるんだけど」と返したら、以後嘘みたいにドタキャンがなくなった。劇薬だからおすすめはしないけど、口先だけの人には、「悪いと思ってないくせに」みたいな婉曲表現じゃなくて、目には目を形式で自分の感じてる不満を分からせることは有効だと思います。
そしたら、キレて、色々言われた。
俺も逆切れして、叫びまくった。
母親は布団にこもった。
俺は布団にこもった母親をゆすりながら、叫んだ。
勉強が手につかなくなった。
しばらくの間、泣いてた。
布団をかぶって、ぼうっとしてた。
嫌だと拒否したが受け入れてくれなかった。
近くの店で飯を食べた。
今家にいる。
ごめんねと一度謝った。
愚痴らなければこんなことにならなかったんだねともう一度謝った。
「忘れようとしていたのに、思い出せないで！」と金切り声で言われた。
今、ものすごく雰囲気が悪い。
明日もこの雰囲気で過ごさないといけないのだろうか。
解決策を教えてほしい。
＃追記
喧嘩するのはこれで５回目です。
２週間ぐらい前にも喧嘩しました。
母親は暴れたと思っているみたいです。
もう数年メールしてるメル友の女性がいて、好かれたり嫌われたりを繰り返してた。
具体的に言えば、俺が好き好き言ってみるも流されたり断られたりした。
何度も俺の配慮ない言葉にキレて連絡が途絶えるも、数ヶ月経つと「久しぶり」みたいなメールが来て関係再開を数回。
メールとか電話でしか知らないのに結婚しようか？とか一緒に住もうか？と言われて俺がビビって断ったり。
でも、会おうか？と申し出るも何度も断られ。
で、この間会った。
彼女の部屋に泊まった。
そしたら、俺ずいぶんおかしくなった。
誰にも認められることなく、受け入れられることなく、この先ずっとなんじゃないかと。
これでも、道を踏み外すことなくよくもないまでも悪くない人生を送ってきた自信はある。
職には苦労しないレベルの国家資格はあるし、資格に甘えることなく有用な人材であろうといろいろ頑張ってる自負もある。
仕事でもプライベートでも、他人の役にたつように振舞ってきたと思う。
でも、俺は他人の気持ちとか読めないから、（他人の気持ちを逆撫でするのが得意だ。もちろん意図せずに。）素の、裸の俺はなんかカチンと来る嫌なやつ。
そんな俺が、ようやく便利で使える奴にレベルアップ。
その先に、愛される人間になれるような気がしてたわけなんだ。
いままで7回くらいに振られたことがあって、そのたびに、次があるさと思い続けてきた。
自分が愛情の飢餓状態でも、他人を思いやる余裕気持ちを忘れないようにしてきたつもりだ。
気が付けば、見返りを求めてたわけだ。
でも、現実問題として、愛情の飢餓状態で見返りを求めない愛って振りまけるんだろうか？
見返りを求める愛を振りまくだけでもいっぱいいっぱいだ。
ああそうさ、大学のときもそうだったさ、卒論だテストだで手伝わされて、「ありがとう」とみんな言うけれども、打ち上げのメンバーに俺はいない。
子供の頃からそうだった。
いい成績をとるのは俺、母の姑と父にに対する愚痴、学校に対する文句を聞くのは俺、わがままを通すのは弟。
不平不満が貯まってダダをこねて、要求が通るわけでもなくただただ嫌われる。
で、えらくおかしくなって、彼女は俺にメンタルクリニックを勧めた。
メンヘラ歴がかなり長い彼女の言うことだから、受診が必要な段階だったんだと思う。
でも、意地張って、一人で大丈夫。
いや、もう受診が必要だよっていう感じのメールをもらったら俺が逆切れしちゃって、
一人で悩む分には誰にも迷惑をかけない。
あんたと違って誰かの戸籍を汚させたり、自殺未遂に追い込んだりしてない。
と、心の傷をえぐるような返信をした。
酷いことを書いたと思ってる。
でも、困らせたかったのかもしれない。
こんなにいろんな相談にのってやり、期待させられ、結局はいい友達かと。
いろんな男を経験しながら、30代派遣じゃもう後がないから誰でもいいから結婚したいと言いながら、誰でもいいからといいながら、俺は駄目だと。
まあたしかに境遇を考えたら、確実に結婚してくれるという人以外としか男と女になりたくないっていうのはわかる。
結婚する？といわれて断った俺が悪いわけだ。
結婚はしないくせに付き合いたいってのは、ようするにやり捨てたいって意味になる。
この恋の問題点は大きく二つもある。
お互いに受け止めるには精神が弱すぎる。
遠距離が問題。
俺にとっては、数年お預けを食ってたと思っても、彼女には一晩目からやりたいって体が目当て？待てないの？っていう気分だろう。
そして三つ目は、最後に俺が相手を傷つけてしまったこと。
やれなかった腹いせに相手罵倒した。
弟に嫉妬してダダをこねて叱られていた幼児の頃とメンタルは変ってない。
一応メンタル受診したら、「diseaseではなくdisorder、鬱ではなく発達障害か人格障害でしょう。アスペルガーっぽいですね」といわれた。
帰りに待合室にあった人格障害の冊子を読んだら、自分が境界性人格障害にあてはまるんじゃないかと思った。
「たった一人、完全に私を愛してくれる人がいたら、私はきっと変われる。でもそんな人はいないし、いたとしても頭がおかしい。」
俺の思考そのものだ。
でも、愛されたい、愛されたらきっとなにかが変るはずっていう思考は異常なんだろうか？
興味が出たら偏狂的に丸覚えする性格だからとくに頑張らなくても成績はよかったのもあるけれども、優等生で通してきたの褒めてもらうのが構ってもらうためには手っ取り早いからって理由だったのかもしれん。
事実、みんなの、親の気を引きたかった。
学校の成績なんかじゃ、認められたうちに入らない。セックスさせてもらえることが、本当に受け入れられた証なんだ。
と間違った思考が暴走。
今に至る。
僕の親はいわゆる「片付けられない女」というやつだ。実家はよくテレビで見るような「ごみ屋敷」そのもの。
そんな家に帰りたいはずも無いが、諸々の都合上帰ることになった。
帰ってみたら、想像通り…いや、それ以上に酷かった。台所のシンクは食器や生ごみの山で、料理できる状況にない。
部屋の床が見えず、フリーペーパーやらで滑って危ない。飼ってる犬はトイレのしつけが出来ておらず、そこら中フンだらけ。
そのせいで、至るところに虫＆異臭。ある部屋は、ゴミ袋が背の高さほど積み上げられている。
物が汚れて使えなくなったら、新しく買う。だから、金も無い。そして買いすぎる癖がある。
ファミリー向けの冷蔵庫が、1人暮らしのはずなのに常に満杯。片付けるよう言っても「忙しい」「体が辛い」などの言い訳。
さすがにこのままではいけないと、昨日・今日と僕が掃除をした。
とにかく捨てまくって１部屋をかなりマシにした。これもすぐに汚されるかと思うと切ないのだが…
手伝って欲しいと言っても、「今気分じゃない」「えへ」で済まされる。強く言うとと逆切れするか泣き出す。
ついには（正月だからだが）昼間から酒を飲んで眠いと言って眠り出す。…僕は一体どうしたらいいんだ？
既に結婚して家を出ている兄と、病院に相談に行くか？という話をしている。（ゴミ屋敷の住人は、精神障害を伴っていることが多いらしい）
こんな状況はもう10年は続いているが、そろそろ親は年齢も金銭も厳しい。孤独死でもされて恥をかくのは僕らだ。
金があればハウスクリーニングという手もあるが、そんな金は無い。
1回だけなら払っても良いが、1度やったら甘えて掃除しなくなるに決まってる。
片付けられない女本というのもあるらしいが、それも読まずにゴミになると予想できる。
僕がたまに実家に顔を出して監視したいところだが、家が少し離れているのでそう頻繁には来れない。
おそらく本人だって掃除しなければならないことはわかっている。それにも関わらず掃除できない自分を嫌いになってもいることだろう。
だからといって、する訳ではない。体が追いつかないとか、やろうと思ったら追い込まれて鬱になってしまうとか。
本人だって辛いだろうが、僕らだって辛いんだ。
もういっそ金をこちらが握って、綺麗でない限り渡さないという強行手段に出るべきだろうか。
何とか動物を手放せないだろうか。（ただ、生きがいだから奪うなと言ってくる。僕らも可愛がっているのでなるべくしたくない。だが2人ともペット不可のマンションで引き取れない。動物がいなくても生ゴミ等でどうせ汚れるし）
親戚に相談して解決の糸口は見つからないだろうか。
何を考えてもうまくいく気がしない。もう逃げ出したい。
だがこのまま逃げ出したら、この2日間必死に掃除したのが無駄になる…！
こんなこと、他の誰にも相談できない。だから抱え込んでしまって、余計に辛い。
だから増田で書いてみた。汚い話で悪かった。
http://anond.hatelabo.jp/20081209224326
将軍様が何十人もの妾相手に中出したり、農民から搾取して飢え死にさせまくってる間に欧米が産業革命・植民地主義政策で興隆して、黒船来て自分らが単なる極東の黄色土人だったことに気付いてビビッて欧米の猿真似で文明開化。日露戦争にイギリスの支援で勝ったが、それを自分らの実力だと勘違いして、調子こいてたらABCD包囲網で涙目、逆切れでアメリカに戦争ふっかけて本土空襲核爆弾でフルボッコされて敗戦。現人神天皇が命乞いして戦争責任取らずそのまま象徴として居座って、欧米の技術パクって、公害過労死で国民の命犠牲にしつつやっとこさ高度経済成長に突入するも、その経済発展をまたも自分らの実力と勘違いして、気付いたらバブル崩壊。それ以降は高度経済成長時に運良く築いた資産を食い潰すだけ。いまや労働生産性は先進国最下位、財政赤字貧困率トップクラスの落ちぶれ国家。
将軍様が何十人もの妾相手に中出したり、農民から搾取して飢え死にさせまくってる間に欧米が産業革命・植民地主義政策で興隆して、黒船来て自分らが単なる極東の黄色土人だったことに気付いてビビッて欧米の猿真似で文明開化。日露戦争にイギリスの支援で勝ったが、それを自分らの実力だと勘違いして、調子こいてたらABCD包囲網で涙目、逆切れでアメリカに戦争ふっかけて本土空襲核爆弾でフルボッコされて敗戦。現人神天皇が命乞いして戦争責任取らずそのまま象徴として居座って、欧米の技術パクって、公害過労死で国民の命犠牲にしつつやっとこさ高度経済成長に突入するも、その経済発展をまたも自分らの実力と勘違いして、気付いたらバブル崩壊。それ以降は高度経済成長時に運良く築いた資産を食い潰すだけ。いまや労働生産性は先進国最下位、財政赤字貧困率トップクラスの落ちぶれ国家。
Aは元増田に対して過大な信頼感があった→ブログの勧め＋総合職の勧め→信頼感が不信感に変化→逆切れ？
そりゃ悪いのは勝手に人に期待して勝手に人に落胆した（しかも当の本人に八つ当たり）Aだけど、
確かに私は聞かれてないことまでベラベラ話してしまう癖はある。
もしも元増田が「就活のことなら俺に任せろ！」的な雰囲気を最初から出してたんだとしたら、期待させた元増田にも非がある。
元増田とAが具体的にどういうつながりで、どんな場で議論していたか？
それを知らずに想像してるだけなので、完全に憶測ですが。全くの誤解でしたら申し訳ないです。
自分もまさに世間知らずで甘ちゃんな大学生なので、勝手に人に期待して勝手に人に落胆するAの気持ちも分からんでもない。
だからといって目上の人に八つ当たりするAはなかなか幼稚で失礼な人だなあ、と思うけど。
今のAは就活始めたての時期で、色々な噂に翻弄されてカリカリしてるんだろうから、
冷静になれば元増田の言ってたことがそのうち分かると思う。
金が無いから、会社休んだ。
金が無いから休むと、上司にも言った。納得してなさげだった。
わずかな資産を売却したけど、入金が1日分間に合わなかった。
貯金なんて、とうの昔に使いはたした。
既に借金ができる身分ではない。
でも、朝食・昼食代がない。
過労による自律神経失調症の治療の一環で、医者から定期的な食事を義務付けられてる。
なんでも食っていいわけじゃない。食事制限ってやつ。
深夜残業した後のタクシー代とか、一時期、出さなかったことがあって。
もちろん、明確には言わないけど。いやらしい圧力のかけかたしてきた。
これ以上、上司に追及されたら「タクシー代、出さなかったでしょ。」って言わないといけない。
業務に必要な資格試験でも、2回落ちて3回目からは自己負担みたいな社内規定は、違法じゃね？とか。
言いたくないけど。
言ってしまったら、労基署とか民事裁判とかまで一直線のような気がする。
既に時効になってる気もするけど。
それに、言ってしまったら、自分を抑えきれなくなって、何をしでかすかわからない。
不信感が溜まりに溜まってる。
てめえの自己責任じゃねえか馬鹿なだけじゃねえか逆切れじゃねーか甘えてんじゃねえとか言われそうだが、
誰もが納得してくれるような正当な理由で、犯罪なんか犯すわけが無い。
だから、私怨なんだ。これは。
とっとと転職すべきなんだろうが、転職に必要な金も体力もない。
今の会社を怨みながら、勤め続けるしかないんだ。
この先生きのこるには。
自分のブログに書いてもいいけど、
法的に何ができるのかちゃんと調べてないので、
増田に書きました。
自殺しろ？考えてはいるけど。
活路があるなら、そこに一手を打つべきだと思うので。
その手が有効だって思うなら、一手ささずにはいられないのが、
一手打つ元気も無くなったら、次が最期の一手になるのかなあ。
いつものことなのだが…
結構諦めかけてる話なのだけど、書かせてほしい。
『今回のシステムの、この機能はこういう処理をしてほしい』
と、いう依頼が業務用の掲示板に書かれていた。
んで、EXCELファイルが貼ってあったんだけど、中をみてもさっぱり分からない。
とにかく指示代名詞が多い。
多分、お客さんの頭の中では、その指示先がばっちり把握できてるんだろうけど
こっちは全くわかりゃしない。
『この値』ってどの値ですかー？
EXCEL使ってるんだから、セルの位置（N14とか）書けばいいのに、と思って、文章引用して
『この値ってN14のことを示してるんですよねー？』
と確認。
こんなことが頻繁に起こるもんだから、
『どこの位置を示してるのか、わかるようにしてもらえますか？』
と、なるべく丁寧に書き込んだんだが、逆切れ。
忙しいんだから、そんな細かいトコまで配慮できるか！！
と。
ぶっちゃけ、俺よか若いガキにそんな言い方されるたぁ思わなかった。
でも、向こうはお客さん。
仕方ないので、過去の仕様とか照らし合わせて、おそらくこのことだろう、と推測で作り始める。
（本当は、そういう作り方するとデスマーチ入るからまずいんだけど）
まぁ、結局出来上がったからいいものの、これで、
『そうじゃないんだよねー。なんでわかんないのかなー』
とか言われたら、システム屋、逃げるぞ？
システム屋は、その業務を全て把握してるわけじゃないんだから、そこはお互い情報を共有していかなきゃいけないわけでさ。
なのに、忙しいからムリ、て門戸を閉ざされたら、何も作れないじゃんかよー。
それでもやるのがプロ？そうなのかもしれないですけどねぇ…
