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はてなキーワード: 厨二病とは
なんか漠然と感じていることは、（本当にいい歳して痛いのだが）
仕事だろうが、趣味だろうが本当に自分のやりたいことと、自分の行動を一致させないと成果がでないし、欲求不満が溜まっていく。
資格試験の勉強、英語の勉強、プログラミングの勉強、ランニングして健康な体作りとかはやらなきゃいけないけど、やりたいことではないようだ。
何か自分のやりたいことやって欲求不満を解消しないと、やらなきゃいけないことも成果がでない。自己コントロールが下手だ。
とかそんなこと思っている。
でもヤリタイこと思いっきりやれるような歳でもないし、そもそも自分のやりたいことが何か分からない。
漠然とインターネット経由の情報ではなく、体験やら人との会話を通じて、
自分のやりたいことを探らなければいけないんじゃないかという思いがある。いわゆる自分探しの旅。
これって厨二病だよね。
この歳でかかるとは、本当に何してきたんだろうなぁ。。。
あるテーマパークでマスコットキャラ同士が長い間キスしたので、
周りの大人たちが小さい声で「じょ、情熱的…」とか笑って小声で囁いてる中で
「今の舌入ってただろ！絶対入ってた！」と大きな地声で嬉しそうにする友人。その後も何度もそのことを私に伝えてきた。大人数での行列で、小さい子がスカートの裾を気にせずに活動してるのを見て、「M字開脚だしｗｗ」って笑ったり
「あたしなんでもナマ好きだし！ナマ！下ネタ好きの友達にも言われちゃうしｗ」って
ただ刺身の話をしてただけなのに何故か下半身ネタに繋げようとしたり。
悪いやつではないんだけど、ある友人のそこが苦手です。
夜の時間にアルコール入ったお酒の席で振られるなら流せる話題も、
家族づれや子供が沢山の昼間の遊園地でされると凄く反応しづらい。
二次元のBLが好きな彼女はそのふくよかさから(と本人が言った)未だ処女で、
漫画とかアニメからの知識でそういう会話をしたがるんだろうけど、粋がってる中学生見てるみたいで恥ずかしい。
事あるごとに煙草ないと生きていけない！煙草吸いたい！ニコチン切れ！って
叫んで私を喫煙所に連れていくけど、明らかにその煙は真っ白なまま。
前はそんなにいきがる感じの人じゃなかったんだけどなー。
特別可愛い！ならともかく処女の下ネタ好きって、話聞き流してて凄くイタい。
という感じに、友人と私の関係が若干最近変わってきた。友人を失いそうなのは残念だが
私案外、人の目を気にするんだなってことに気付いた。今の不満全部人前でされたことに関しての話題だもんな。
多分、夜の酒の席だったり、昼間だろうと小声だったならここまで不満持たなかっただろうな。
あと、私ももしかして他の人にはそう見える瞬間があるのかも知れない。気をつけないと。
私の友達Aはいじめられている。
そこまで酷いいじめではないが、私はAと仲がいいので彼女が可哀そうだ。
なら助けてやればいいじゃないかと思うけれど、Aをいじめてる側とも私は仲が良い。
私はAに対するいじめをどうにか止めるよう言おうとしたが、Aにはいじめられる原因があった。
まず原因として
・サン●ラーで超ド級の厨二病（我ハコタエヨウ・・・）←みたいな夢小説も書いてる
・KY。超ド級のKY。（おまえら、静かにしやがれ）←私は中身が黒いんです的な優しい声で
・抱腹絶倒な神が光臨する絵←しかもみんなに見せびらかす
しかもHP作ってあげたのにお礼の一つも無い。
彼女がいじめられていたとき、Aの一番の友達がいじめている側グループに行ってしまったんだけど
私が説得してAと仲直りさせた事も知らないんだろうな。
少し前、これまでに会ったことのないタイプの人と知り合った。ぶっちゃけ自分はその人のことが大嫌いな気がしている。その人は、人当たりは悪くないし、見た目だってそこそこいい方だ。他人に気を遣うこともできるし、下品ではないし素行も悪くない。だが、
教養はなく、
感情的で、
語るべき何物をも持たず、
努力をせず、
自分を磨かず、
危機感を持たず、
成し遂げた事も何もなく、
モラルも乏しく、
目の前にある快楽を追い求め、
テレビの話を鵜呑みにしている、
毎日ダラダラしつつも「○○しないとな～、そうだ、一緒にやろーよー」と他力本願で何一つ実行に移さずに、ただひたすら自分を甘やかし続けている。この人を私の中では、意志が弱い人だと認識している。私は内心その人をとんでもなく見下しているというのが本当のところだ。その人は一応は高卒よりも高い学歴を持っているのだが、一体どういう教育を受けたらこんな思考回路になるのかと本気で理解に苦しんでいる。学生時代があったのなら、少しぐらいは何かものを考えたこともあるんじゃないのか。
だがそこで同時に思う。
「努力し、自分を磨き、より価値ある存在へと自分を高めてゆける、社会に生きる立派なヒト」
というのはとて右肩上がり至上主義的であって、それは安全な環境で、周囲に味方もいるような、とても幸運な一部の人間だけが持つに至る、ごくごく限られた世界での価値観なのかもしれない。
悲惨で過酷で、自分を粗末に扱うことが異常だとも思わない世界で生きてきた人や、
物質的には恵まれているけれどもそうした価値観を持たない環境に育った人や、
生まれつきそういう思考回路を持たない人たちにとっては、
それは単に説教臭くてうるさくてメンドクサイ戯言でしかないのかもしれない。
五体満足であるにも関わらず労働市場における商品価値が低いままでいるとか、
頑張れば何か活かせる能力が無いとも限らないのに一切何もしないとか、
趣味や打ち込んでいることが何もなくて世間話以外の会話ができない＆その自覚がないとか、
それらは罪ではなくて、非難されるようなことでもなくて、本当はそれでも全然OKなのかもしれないと思った。
むしろそれが生き物の普通の姿であって、
人間様だけがトクベツだから犬畜生とは違って右肩上がる素晴らしい俺様たち！
理性！
知性！
教養！
という具合に、軍隊とは違うものの、似た形で刷り込まれてしまっていたのかもしれない。そのルールに従わなければ、意志が弱い、使えない、ゴミクズであり、さっさと○ぬべきだとか言われても仕方が無いのだと思っていた。また、これまで自分の周りには自分と似たような経歴や思想や倫理観を持った人間しかいなかったためにそれに疑問を持つこともなかったのだろう。誰もが頑張るとかやらなくちゃとか自分をコントロールするように、非常に強く内面化されているらしい。意志の弱い人を例の人を見るにつけ、私の中で虫唾が走るようなひどい嫌悪感が湧き出てくる。そして逆に、そうした偏見を持ち人を蔑視する自分自身を責めてしまう。いい年なのに、とても厨二病的な葛藤が生まれている。（←この「いい年なのに」も思考停止？）
どうしたらいいのかって、自分が持っている偏見を意識し、感情を抑えて向き合ってゆくしかないだろう。相手が変わることなどないのだから。
ああとても苦しい。
自分は性同一性障害(って言い方はあまり好きじゃないが)というやつなのか？と悩んでいる俺戸籍上女。腐女子。
簡単に言うと、「女として男の性的欲求の対象になる」ということに対して「気持ち悪い」って言っちゃう感じ。
あと女が嫌い。どう嫌いかというと裏で陰口根回ししちゃうとこが嫌い。はっきりしないとこも嫌い。あとスイーツ(笑)。愚痴っぽいのはギリギリ許す。進歩しなかったら叩っ斬る。
自分の性別に悩み始めたきっかけは、どこかで聞いた「オカズにできるなら性癖だよね」っていう言葉。元々抵抗なかったし腐女子だし、でオナネタはいつも男同士のアレコレだったわけで、「あーなるほどなー」って思った。
だけど周りの腐女子は普通に男女恋愛してるし、結婚出産してる人も多い。そういうことに大して「ありえん(笑)」てなっちゃう自分はもしかして異端なのか？と思い始める。
昔から時々「男になりたい」とは思ってたけど、いやまあ生理がつらいっていうのもあるけど、それで普通の女は「まんこ取ってちんこ付けたい」って思うのか？本気で考えて戸籍上の性別の変更方法や手術の費用をググったりするのか？(とんでもない値段で絶望したが)
女らしい格好は嫌いじゃない。ミニスカニーソ余裕。だけどおっぱいはいらん。ガチでいらん。誰かもらってくれこのC70。
男になりたい＝女と付き合いたいのか？そんなわけない。付き合うなら男がいい。
単に「女が嫌い」だけで世間の女性や腐女子はここまで真剣に悩むもんなのか？俺が異端なのか？
こんなことばっかり考えてるおかげで最近機嫌が悪くて友人に八つ当たりしてしまった。申し訳なさすぎる。
理想は無性なんだがどうしてもそうはいかないのが法律というやつなので(爆発しろ！)、じゃあ絶対どっちかだったら、と考えると女は嫌だ。というか異性愛に抵抗があるのが問題なのかもしれない。
ここに書いても解決するわけじゃないんだが、どっかで誰かに聞いて欲しかったので書かせてもらった。一回長文が消えて泣いたのは内緒だ。
増田は言いたいことを言う場所であって、不十分な情報の揚げ足取りや終わらない議論のための場所じゃないと勝手に思っているので個人宛のレスはしない。
否定する人に。そりゃ厨二病かもしれんしにわかかもしれん(思春期はとうに過ぎたが)。それは自分も思ってる。だから迷ってるわけで。
結局のところ正確な判断は一部のマトモな医者しかできないと思うので、決め付けるのは無意味だと思うよ。
否定しない人に。話を聞いてくれてありがとう。
別に医者にいけば自分の主張が全て認められるとか甘いことは思ってない。反応は医者によってそれぞれだろ。ここみたいな全否定とかもあるかもしれんがそれはそれで。
増田に書いたのは肯定とか同情されたかったわけでもないし、否定されたかったからでもない。単に誰かに聞いてほしかっただけ。
とりあえず腐女子と性別についての話を嫌ってる人が多いのは理解した。あとエスパーも。まあそんなもんか。
ブコメに書いてくれてる人がいるけど、やっぱりクリニックに行ってみるのが一番か。医者嫌いなんでそういうとこ苦手なんだが。
幸い近所にあるらしいので、決心が付いたら行ってくる…と思う。
ブコメ全部読んでます。ありがとうございます。
