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何故かわからないけど突然めちゃくちゃ鬱に入っていて、頭の中が思考でうるさいんだけど別に誰に言えるわけでもないのでここで吐き出させてほしい。読まなくていい。突然、とか言ったけど締め切りと人とコミュニケーションが取れなさすぎるのと物がなくなりすぎるのと人とコミュニケーションが取れなさすぎるのと締め切りと物が無くなりすぎるのと人とコミュニケーション取れなさすぎるのが悪いです。
生きるのが嫌と生きるのが怖いはまた別の話だと思うんですが私は完全に後者でして、別に生きるのが嫌なわけではないです。親はちゃんと私を愛してくれているし周りの大人も私を愛してくれているし友達は一緒に遊んでくれたし虐められていたわけでもないしそれなりに運動できたしそれなりに勉強できたし定職ついたしまた遅刻した事ないしまだ休んだ事もないしあんまり大きい声では言えないけれどこの前とか友達とディズニー行ったしめちゃくちゃ楽しかった。
別に現状にはなんの不満もない。むしろ満足している。だから今この瞬間に終わってほしい。っていうのが生きるのが怖いだと思っていて。
私このまま明日を迎えてしまったら何をしてしまうか分からないし誰を傷つけてしまうかわからないし今日たまたま何事もなく乗り切っただけで明日は何かダメかもしれない、今日いいことがあったからこの後駄目な事が起こるに決まっている。だって今までもそうだった。嫌だ怖い。もう終わりたい、ここで終わってほしい。って思い続けて今まで生きてきてしまったのが駄目。ずっと怖い。でも終わらせるほどの勇気もない。痛いのは嫌だ。出来るだけ楽に綺麗に死にたい。死にたいっていうか消えたい。全部放り出して逃げてしまいたい。もう2度と帰らなくていいどこかに行きたい。って思うとやっぱ死ぬのが1番最適かつ近道だと思ってしまう。これ親に言ったら泣かれた。あ、なるほどこれは言ってはいけなかったやつだ、って思ってから言えてない。ただの考え事だったのになんか感情的に捉えられてしまって話にならなかった。違うの、思考をどっかに吐かないと溢れて疲れてしまうだけなの。でも親だからね仕方ないね。育ててくれてありがとねなんかこんなにしかなれなくてごめんね。
自分で死ぬことは許されなかったので、ゆるゆると寿命を縮める道を選んでいます。そんな生活だと早死にするよ、病気になるよって言われる度に、そっか、心配してくれてありがとねって思ってます。定期的にこういう思考になるんだけどたぶん治したら楽なんだと思うんだけど治してしまったら治ってしまうのでしばらくそのままでいいと思ってます。この気持ちが高じていつかふらっと死ねますように。
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