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嫌な仕事をしている。
本当は嫌じゃない仕事をしていたのだけれど、会社の都合で嫌な仕事をやるようになってしまった。
前はお店の一番奥で、機械と二人でやってた。コツコツやっていく仕事で、機械の調子が悪かったらメンテナンスして、忙しいときは一緒に残業して。気難しい子だったけど、打ち解けてしまえば苦ではなかった。
でも二ヶ月くらい前、5人くらい一気に人が辞めた。このままじゃ仕事に支障が出るっていうんで、社長は業務体系を変えた。人を雇えば済む話なのにね。
その結果、私は受付になった。
お店の玄関から一番近い席になって、やって来るお客さんとお話したり、別支店の社員さんに電話しなくちゃいけない。私は人見知りで口下手で、そういうことが苦手だから、極力人と話さなくて済む仕事を選んで、履歴書送ったのに。話が違うと思いつつも、下っ端の私に何かを意見できるチカラなんて無い。
本当に本当に嫌だったけど、周りの先輩たちが優しく教えてくれるって言うから、一旦仕事を覚えてみてダメだったらその時考えよう。そう思って、新しい仕事を教えてもらった。
がんばった。
そんな中やってきた、繁忙期。
私は私なりにがんばった。
でも、もう誰も優しくない。
でも声をかけて睨まれたりしたら、ポンコツな私はもっとどうすればいいか分からなくなる。
って言われても、どうしようもない。
そりゃ10年以上やってる◯◯さんと、始めて二ヵ月の私じゃ比べものにならないだろうなあ、って思う。それくらいしかできない。
繁忙期だから自分の仕事でいっぱいいっぱいになって、私に気をかける余裕が無いのは分かる。
でも私はもっと余裕がない。
なんだったら、もう優しくしてくれなくてもいい。
ただ(お前なんか、居なきゃ良かったのに)って間接的に伝えられると、酷く心が痛むからできればやめてほしい。
やりたくない仕事
優しくない先輩
上がらない給与
もう何のためにがんばってるのか
分からない。
苦楽を共にしたあの機械は、今年いっぱいで廃棄されるらしい。
仕事の失敗が怖くて夜も眠れない。
ここ一ヵ月はずっと薬を飲んで、やっと眠れる。
そんな仕事辞めちゃえば？って思うでしょ。
私もそう思う。
でも転職する元気も無い。
でもこの苦痛は耐えられないし。
惰性みたいに今日も生きている。
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