■たった一言の謝罪があれば許せただろうこと

母親が私を棄てたこと

父親が働かず貧乏だったこと

度々暴力を振るわれていたこと

私の意思を踏み潰してきたこと

全く自己肯定の出来ない人間に育ってしまったこと

貧乏人から産まれたから貧乏から抜け出せないこと

親子の縁を切らざるを得ないほど追い詰められたこと

天涯孤独で生きていくのだと決意した日のこと

学歴がないぶん必死で食らいついて働いてるのに鬱憤を全てこちらにぶつけてきたパワハラくそ上司

精神科に通い出して既に薬漬けにされてること

誰も責任なんて取ってくれやしない

それらは一言、すまなかったと謝ってくれれば許せたかもしれないこと

でも何度謝っても許されないことを私もしてしまった

こんな底辺から産まれた子供が幸せになれるわけないのに

絶対に今みたいな社会がくると的確に予想していたのに

まともな親に育てられてない私が人の親に？

なれるわけないし、なってはいけない

それは生まれてくる子供に対して失礼だ

してはいけないことだと説得した

だけど適わなかった

また天涯孤独になるのが怖かった

一人になりたくなかった

だから子供を産んだ

あの時、一人に戻る覚悟が私にあれば

我が子につらい思いをさせなくて済んだ

ずっとずっとその負い目は抱えていきていくのだ

私の許されない罪だから

裕福なお友達のように夏休みにはUSJやディズニーランドに連れて行ってあげられなくてごめん

お母さんが、どんなに働いても私立学校に行かせてあげられない

親のせいで行きたい学校をあきらめさせてごめん

いずれ、近い将来日本は日本語が通じない国になると思う

最低でも英会話は出来たほうがいい。

だけど英語が嫌いなんだよね

でもそれでは外国人労働者に職を奪われてしまう

こんな世の中に産んでしまったこと謝る。

謝るからどうか英会話教室に通って欲しい。必ずあなたの武器になるから。

その費用はなんとか稼ぐから。

Permalink | 記事への反応(5) | 01:57

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