■題名はない

死ねないので、生きることにしたんだけどね、どう生きていけばいいかわからないんだよね。

小さい頃から死にたいと思うことが多かった。小学生くらいの頃から、既に生きる意味がわからなかったし生きる意味が欲しかった。変な子供だよね。

でも、最近死にたくはないと思うようになって。なんでだろう。痛いから？死んだあとどうなるか分からないから？怖いから？何故かはわからないけれどなんとなく、ただ漠然とそう思うようになった。

でもでも、結局今生きるのがつらくて。これもなんでだろうね。楽しくないからかな、つまんない。めちゃくちゃつまんない。起きて仕事して帰ってきて、寝て、みたいな。生きる意味がわからない、生きるとは？

仕事も勉強も、無駄なことはしたくなくて。性格的な問題かな。それこそ意味を見出すようにしてるんだけど、この生きるに関しては意味が全く見つからないのよね。

Googleでも調べてみた。生きる意味とは。みたいな。でも、哲学的な話になるんですよね。しかも極論人それぞれじゃないですか。

わたし今まで人間として生きて生涯を終えた経験がないので。当たり前かもしれないけれど。前世の記憶があったらよかったなあ。人間じゃないかもしれないけどね。だから、分からないことだらけっていうか。今まで生きてきて色々経験したけど、自分のことがわからない。

で、わたしは生きるために愛が欲しいと思った。

残念ながら？わたしは生まれ育った家庭で愛という愛を貰っていないので。あとずっと孤独だったので尚更愛が欲しいと思う。失礼かな、でも、なんか違くて。

わたしがわたしとして生きるために、愛が欲しい。

愛を貰うために、受け取るために、愛されるために、生きたい。１人は嫌だ。友達とかじゃなくて、私を愛してくれる人と一緒に居たくて、でも誰がこの自分を愛して一緒に居てくれるのかなって、ここで書くと論点がズレズレになってしまうので書かないけれど。悩みが尽きないなあ

ここからがまた問題で、

愛をもらったら、受け取ったら、愛されたら、次は何のために生きればいいのかなって。哲学的な話すぎて答えが永遠に見つからないね。

わたしはこれを一生考えながらそのうち何かで死ぬのかな。せめてそれまでには愛が欲しい。もしかしたら愛が欲しいが故にそれを生きる理由にしてるのかもしれない。人間は奥が深いなあ、いきなり人間として生まれてきて人間として生きていくことを強いられてもそんなの難しいよ、やったことないよ。知らないよ。

誰が私を愛してくれるんだろう、誰にも愛されないわたしって、生きてる価値もないし、それこそこれから生きる意味もないよね。だって価値があったら誰かに愛されてるじゃんか、はあ。

Permalink | 記事への反応(1) | 01:57

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