元彼女のこと

2012-07-10

結婚を控えて、日々幸せだけど、元彼女のことを思い出す。

元彼女とはいろいろ合わなかった。

でも大好きだった。

結婚したかったけど、仕事大好きな元彼女とは全然進展しなかったし、結婚しても幸せにはなれないだろうな、って気はしてた。

そこで、すべてのものがベストマッチないまの婚約者に出会った。

元彼女のことは大好きだったけど、うまくいってなかったし、幸せな結婚はありえないだろうと思ってたし、幸せになれる

であろうパートナーを僕は選ぶことにした。

ひどいことをしたと思う。

でもそれが、自分の、元彼女の、婚約者の幸せに一番近い道な気はした。

元彼女と別れた。

果たしてその選択は正解だった。

新しい彼女は、僕はこんなことも諦めてたのか、と改めて気付かせてくれるが多すぎるくらい、今まで見れなかった幸せを見せてくれた。

新しい彼女には最近になって、指輪をおくって婚約した。

婚約者とは何の問題もなく、こわいくらい幸せが続いている。

もう少しで電話するところだったよ、とかなんとか。

元彼女は仕事人間だったから、別れる際も僕はとても心配だった。

仕事以外何もないのに、これからどうなっちゃうの？　って。

別れ話を切り出しているのに、僕は泣きながら心配したくらい、何もない子だったから。

その予感はどうやら的中しているんだな、とわかってしまった。

勝手な言い分だけど、素敵な彼氏をはやくつくってくれてたらよかったのに。

別れ話のときも、泣いて嫌がれば俺はきっと別れられなかったのに。

仕事ばっかり真面目にこなして頑張って、ただ一生懸命がんばってただけなのに、別れ話をされて、

私はわがまま言うよりいい子でいたい、後のことは気にすることないんやで、って言ってくれたあの子。

俺が何かを言う資格はないけども、でも、いま改めて考えたら胸がつぶれそうなくらい苦しい。

なんて取り返しのつかないことをしてしまったんだろうって、焦燥感のような、不安で仕方ない気持ちになる。

昨夜は夢にでてきた。

久しぶりだね、会いたかった、って泣かれる夢。

俺も号泣してたと思う、切なくてかなしい夢。

でも、思い出はきっと美化されているはず、お互いに。

付き合ってるときはあれだけ苦しくて合わなかったんだもの。

変な情出したって、戻ることなんてできない。

それに、俺は婚約者を絶対に大切にしたい。

だから、迷いは、ない。

でも、思い出すたびに、永久に失ってしまった取り返しのつかない大切なもので、胸が痛くなって苦しい。