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彼には相談したのかな？
「優しくて、人間的にも尊敬できる」彼ならその悩みにもちゃんと向き合ってくれるのでは？
もちろん、相談するには勇気がいることだと思うけど。
昔から憧れていた職種で、今の会社に入るときもかなりの倍率を勝ち抜いてきた。
帰れるのが終電なんてザラだけど、それでも明日もがんばろうと思える。
と言うあなたはすごく素敵でかっこいいから、やれるとこまでがんばってほしいなと思います。
やったことないから理想化してる人が多そう。妊娠したら大変だし、１０台は精神が不安定で暴走しやすいし、同じ学校のと付き合うと友人関係やらいろいろしがらみもあるし。
そういう人が一部にいるとは思うが、９割とかはないと思う。
自分も体育は苦手だったがそのスレの人ほど思いつめたりはしなかった。
心の問題なのに多くの人に共通する問題であるかのようにいうのは無理があるんでないの？
世間の男の子達はラブプラスに夢中らしいが、私にとってはtwitterが何気にその役割に近いかも。
女の子ってことで、グチやネガティブなコメントに対しても返信が来たりするし、とにかく私に興味を持ってくれるってのがやっぱり嬉しい。
音声でもつぶやけるtwitterが出たら、完全にラブプラス状態になると思う。
でも、声までで留めて欲しい・・・顔を出すことになったら、多分今までやさしくしてくれていたみんなが離れていってしまうから・・・。
でも、何で顔のパーツの配置がちょこっと違うだけで、人生の大部分が決まってしまうってのは、なんだかなー・・・特に女の子にとっては、他の部分でカバーしようと思ってもしきれないんだよね。
イケメンじゃなくても全然いいので、リアルの私を見てもドン引きしない人が、いつも返信してくれるfollowerの中にいるといいなー♪
環境や他人の所為だからって責任から逃れたり、時には自分を過剰に責めて悲劇のヒロインぶって・・・
「可哀想」って思ってくれることが嬉しいみたいな。
それでも良かったら読んでくれ。
リアルでは周りは皆無関心で、話しかけられる度に相手をひかせてしまうような人間だ。
皆青春で楽しんでる中、自分だけ取り残されてる。そんなよくいる非モテ。
挙動不審で会話も成立しない上、人格にも問題があるのだろうから当たり前なのかもしれないが・・・なぁ
ぼっち苦しいわけよ。分かる奴いるだろ？
休み時間やら便所飯が苦痛で、グループワークやら学校行事が死ねるっつー。
友達がほしいんだ。それだけで幸せなのに、いないという。
たまったもんじゃないわ。
俺のような境遇にいる人が日本中にわんさかいて、無視どころかいじめられてる奴もいるって分かってるが、
そんな奴らでさえ羨ましく思えてしまって・・・
だっていじめられてる奴は非がない場合が多いんだろ？
だったらいじめてる奴らが悪いんだし、世間は皆いじめられっ子に味方するだろうよ。
でも自分はなんだ。
友達を怒らせてしまって、その悪口が周りに広まってぼっちになって嫌われるのは仕方のない事・・・だよなぁ。
性格悪い上に行動が気持ち悪いんだから、人が近付かないのなんて当たり前。
だから余計辛いんだ。自分が悪いって分かってるから。
だけどそれをどうすれば直せるのか自分には分からなくて。
母や先生、カウンセラーにも相談したが、やっぱ解決しないわけよ。
皆、「今は我慢するしかない」って。
人を傷つけないように心がけて、できるだけ挙動不審にならないように気をつけて。
だけど傷つけてしまうことを過剰に恐れてしまって、自然に話せなくなったりして。
でもそんな誰も傷つけずに話すとか、挙動不審を一瞬にして直すなんて、どうやっても無理だろ。
そんなの分かってるけど、たかが一回の失敗でもぼっちにとっては致命傷なわけで・・・
練習に付き合ってくれる相手もいないわけよ。
だからいつも本番で失敗する。
今はぼっちであることが定着してしまったから大分落ち着いたが（それでも十分辛いが）今より酷く病んだ時があったわけよ。
だけど父が病院に行くことを許可してくれなくて。
父が精神科目指してた医者だからそこまで深刻じゃないと自分で判断したのだろうが、納得できん・・・
まぁろくな医者がいなかったのかもしれないが。
将来も父の命令で自分のしたいことができないし、一回殺されそうになったことあるから歯向かうなんて恐れ多いことできるわけないからさぁ
いつまで我慢すればいいんだって話・・・
将来激しく後悔するのが見え見え。絶望しか見えない。
年齢的にはまだ更生できる可能性もあるのかもしれないがさぁ（ちなみに女子高生だ）
だからって何すればいいのか分からないんだよ。
マジで、具体的に俺は今何をすればいいんだ？
現在進行形で後悔への道を辿ってる今、俺にできることは何だ？
リア充になりたいとかそういうのじゃなくて、今はただ人並みの幸せがほしいんだ・・・
ちょっと贅沢な悩みがあるぐらいの、平凡な日々を送りたいんだ・・・
こんなん皆にとっちゃありきたりだろうに、書いて悪かった。
だったら書くなって言われるかもしれないが、ちょっとでも話を聞いてくれる人がほしかったんだ。
色んな人の意見が聞きたいんだ。未熟な奴ですまない・・・
説教でもなんでもいいから誰か助けてくれ・・・。
10代の貴重な短い時間を恋愛とかに費やさなくて良かったよ、と逆に思ってるんだけど
それは俺がまだ恋愛をしたことがないせいか
30代だけど・・・・
クラスの女の子たちと会話をしていると皆恋人がいるからか結構な割合で恋愛やら下ネタやら結婚なんかの話になる。
いつもそこでなんか違和感を感じていて何だろうなぁと思っていたのが、さっき何となくわかったような気がするので書いてみる。
私は幼稚園の頃は人並みにお嫁さんになりたいの、とか言ってるような子でした。
しかし、小学校に入って、高学年になるにつれ上手く人とコミュニケーションが取れなくなりました。
それもあって、なのか、表情や服装など外見や雰囲気、性格、生活の事なんかでからかわれるようになり、勝手に人間不信のようなものに。
そんな感じのことが高校卒業まで続きました。
そういった私が勝手に嫌がらせだと思い込んでいることをしてきたのは大半が男の人で、だから私は男性から見たら特に最低な人間なんだろうなと思ってました。
今も思ってます。女性から見てもきっと快くはない。
で、そのまま進学しても同世代の中にいたらきっと今のように苦しい状況が続くんだろうと訳の分からないことを思ったのと、
会社のように厳しいところで人間性を叩き直したいと思ったので就職をすることにしました。
しかし、集団面接の会場でもう本当に決定的に私は人様とレベルが違いすぎて選考の対象にもならないと今更ながら気がつきました。
ここまでうだうだしてきたのがいけないのは分かりきったことだし、せめてまとも、というかその場所にいても邪魔にならない人間になるために何とか頑張りたいと思って
故郷を離れて今の専門学校へ。習っているのは高校での専攻の延長にあって、頑張らないととれない、でも、凄く頑張ったら取れるかも、というようなこと。
それでこっちにきてからは、とりあえず変に相手を疑うのはやめようと思って何も考えずに体当たりな感じでとにかく人と話してみたり、
服装は今まではパンクとかゴシックよりだったんだけど一回封印。普通の町中に溶け込みそうな、悪く言うとその時は個性皆無な無難な服に変更。
表情もとにかく笑顔でいることを心がけて、人畜無害で無印象で、邪魔にならないで、でもちゃんとコミュニケーションはとれるようにならなきゃって
私なりにやれることは、全部じゃないんだろうけどやった。
最初はあんまり分からなかった服も今は落ち着いていて可愛らしいものが多いなって普通に思えるようにもなったし、そこまで無理しなくても表情もテンションも何とかできる様になった。
その結果、今は目立たないことで目立ったりもしてないし、得に嫌がらせも受けてないし、
飲み会とかも気軽に参加できるようにはなったし誘ってもらえるようにはなった。
去年の冬くらいに二人に告白されて、そのうちの一人と今も恋人関係は円満なのかはわからないけど続いていて
昔からの知人に会うと変ったね、成長したねって言ってもらえる。
でも、なんか、もう何書きたいのか良く分かんないけど、駄目なんです。
周りがそんなに私のことを気にしてるなんて思ってないけど
今もやっぱり皆私が嫌いで本当は邪魔でしょうがないと思ってるんだって勝手に考えてる。
でも、本当に自分が救いようもなくて本当は努力なんてしてなくて今までやってきたことも全部無意味で、そうとしか考えられなくなる。
自分がうまく肯定できない。
皆見えないところで凄く悩んで苦しんで頑張って今みたいに素敵な人になったんだろうな、なんてわかってるんだ。
そんなの「でも、みんな悩んでるかもしれないじゃん」なんて言われなくても分かってるんです。
良く分かりません。何考えてるの？
相手が自分のことを思ってくれて、
自分もその相手のことを思っていて、
それでいて自分はその相手に何かできるんだという
前提の前提のような信頼関係とでもいうのか
そういうのが築ける自信、でもないけど、なんか、そんな感じのが私にはない。
だから一人で生計を立てられるようになりたいなってずっと思ってきたし、そのために何とかしなきゃって今も頑張ってる？
頑張り切れてないから悩んでるんだよねきっと。
だって折角会計士学科にいるのにでも取りたいのは日商一級だからって会計士の勉強ほぼ全くしてないもの。
結局人間関係だって周りの人がみんないい人だから成り立ってるだけで私の努力なんかじゃない。
当たり前だよそんなの。
私がしてきたことなんて努力なんて呼ばない。
ずるずるずるずるいつまでも同じとこで止まって悩んで考えているふりをして苦しんでるつもりか？最低だな。
それは彼も私より完璧な2次元方がいいだろうし、名前だって呼びたくなくなるだろうし、袖掴まれたり、電話されたりしたら迷惑この上ないだろうな。
それでも一緒にいてくれるのに、約束の前日に二回続けて連絡付かなくて当日に一回ドタキャンというか、どうするのって話してる途中で連絡途絶えたくらいでキレて。
彼にとって都合よくいたら良かったのに何してるんだろう。
二次元よりも私を見て欲しいとか馬鹿じゃないのか。彼女たちにどこも勝らないのに。
とにかく私は相手が自分のことを思ってくれてるとか、私が相手の為に何かできるとか、そういう風には思えないので
結婚の話が遠いところの話に聞こえるのかなと思っただけなんです。
自分勝手な自分最低と自己否定を入れたら弁解になるとでも思っているのかね。最悪だ。
長々と不快な文をごめんなさい。
誰か知らない人の前に吐き出したかったんです。
場所を貸して頂いてどうもありがとうございました。
外野だから好き勝手なことを言うけど、もし気分を悪くしたらごめん。
これは本当に確かなのかな？
遠距離じゃないつきあいって半年だけだったんでしょ？
きついといっても総合職なんだから知れてると思うけど。
男はまた見つかるけど仕事はそうそう見つからないよ。
収入の問題もさることながら、後々まで続く心の問題なんだよ。収入が上がっても満たされることがないという。そして元増田の問題でもある。
71 ：学生さんは名前がない ：2007/01/18(木) 00:00:05 ID:rZgGgfvP0
このスレ見て俺のなにをやるにも人に嘲笑されないかと怖れる性格は
実は小学校の体育から始まったんじゃないかと思えてきた
108 ：学生さんは名前がない ：2007/01/18(木) 00:25:42 ID:Wk1p1KJ30
体育がなかったら人生ドンだけ違ってたのよ
心労、過労、敗北感が心理を呵んだのか
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所用を切り上げて帰宅しました。
慚愧に堪えません。
父上の中川一郎氏が「青嵐会」を結成したときに緊急の単行本をつくった。爾来、絶大なお世話にもなり、自裁される三日ほど前にも永田町ですれ違ったおり、車の窓を開けて、「やぁ」と独特の敬礼の挨拶をされた。人なつっこい人だった。
家人が靖国神社の御霊祭りで昭一氏と偶会のおり、そのことを言うと「え、じゃ息子さんは宮崎一郎さんっていうの？」と微笑んだという。
父親の遺志をついで昭一さんも改憲、精神の回復、防衛力強化にはことのほか熱心な政治家で台湾の防衛にも死力を尽くされた。
中川一郎氏の葬儀は三島由紀夫と同じ築地本願寺だった。通夜と葬儀に手伝いに行ったが、本葬は四万人の人が本願寺を囲んだ。どれほど国民から愛され親しまれたか、市井の人々が焼香に並んだ。
あの人数をみたとき三島由紀夫の葬儀のことを思いだして涙がこみ上げてきた。
冥福を祈りたい。
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通巻第２７３０号 臨時増刊
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すんなり入れる
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あ、ボク、ロリコンなんで～＾＾｣
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保育園を出ようとする
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男（園児の保護者）が追いかけてきて｢ねぇ、何で入ってきたの？勝手にマイクで何話してんの？｣
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okai｢え、勝手に入っても良さそうだったから・・・｣
↓
↓
カメラを止めて取り込み中
http://www.youtube.com/watch?v=HSBN_H8VozE
付き合って二年になる２９歳の彼氏がいる。
彼との出会いは職場だった。
たまたま同じ部署になり、年齢もわりと近かったことからすぐ仲良くなって、
半年ほどで付き合うようになった。
私は遠距離恋愛は未経験だったので、うまくいくかについては非常に疑問だったが、
なんとかかんとかやっている。
彼は優しくて、人間的にも尊敬できるし、趣味もあう。一緒にいてとても楽しい。
そんな彼が最近「北海道においで（引っ越してこいという意味）」「子供の名前は○○がいいな～」「うちの親に会いに来る？」と、
結婚をちらつかせる発言をするようになってきた。
結婚願望もそれなりにあるみたいだし、付き合って二年も経つ。確かに結婚には潮時だ。
そのたび「そうだね～」などと曖昧に返事をしているが、
内心ちょっとビクビクしている。
なぜか。
今の私には、仕事をやめて彼の元に飛び込むだけの決断力がないのである。
昔から憧れていた職種で、今の会社に入るときもかなりの倍率を勝ち抜いてきた。
帰れるのが終電なんてザラだけど、それでも明日もがんばろうと思える。
しかし彼と結婚するとなれば私は今の仕事をやめて北海道に行かなくてはならない。
地元が北海道だし、何より満員電車と人混みが苦手な彼には東京に住むというのは拷問に等しいことのようだ。）
まぁそんなに仕事好きなら仕事を取って男を捨てればいいんじゃないかとも思われそうだが、
もともと田舎出身で、今となっては珍しい亭主関白な父と従順な専業主婦の母を見て育ってきた私の根底にある
「女がいくら仕事をがんばったところでたかが知れている、さっさと結婚するのが一番」
という思想が頭をよぎるのだ。
とくにこの業界は大部分が男性で、体力的にも精神的にもタフな人間でないとやっていけない部分が大きい。
２０代の今はいいが、３０代をすぎてやっていける保障などない。
彼のことは大好きだ。
思い切って仕事をやめて彼のもとに行くのが世間で言う「しあわせ」っていうやつであろう。
今の私にはどっちかなんて選べない。
無理だとわかっていてもどっちも欲しいんだ。
でもこんなこと悩んでるうちに彼から捨てられるんだろうな。
誰か最善の答えをください。
まあもうどうせ何を言っても受け入れてくれないだろうけど。
そりゃ「目の前にあるからとしか言いようがない」ならそういわれても仕方ないだろ。いくら小難しい言葉を並べたってそれが現実に当てはまるかどうかは別なんだし。社会人になれば運動能力より学歴・金稼ぎの能力で評価され、それらは知的水準と関係あるわけだから社会の学校化が大人になっても続くとかまで心配しなくてもいいように思うが。というか学歴による収入差が明らかにあるし、知的能力にも明らかに関係あるのに、なぜ知的水準が学校だけでなく社会でも評価されないと思えるのかわからん。認知が低いのだって多くの人の周囲ではスクールカーストがなかったからとも言える。スクールカーストがある環境にいた人がすべての人がそれを経験してるはずだと思い込んでるということじゃなかろうか。
http://d.hatena.ne.jp/y_arim/20091003/1254601299
ブックマーク経由でなんとなく読んでみたら、長文の末のまとめが実に低レベルで笑った。
なーーーーーーーにが「……つまり、だ。」だよｗｗｗ そんなもったいつけたようにいう話か、それ。
例えば、せっかくA言語を学んだのにA言語使用者とぜんぜん意思疎通がとれない、というような学習に意味なんかあるわけがない。言語はそのためのツールなのだから。つまり言語を学ぶと言うことは意思疎通の方法を学ぶということ。それはむろん、意思疎通の背景にある文化も学ぶ、ということ抜きにはありえない。
ということはだ、ちょっとでもものを考えたことがあるなら「その国固有の文化コードを習得することが、国語を学習するうえで重要な目的であり、効能」なのはいうまでもない話だ。なのではないか、もクソもない。このレベルの話をよくもこれだけだらだらと書いたものだが、そんなもんに釣られてブックマークしてるバカもいるから困る。
ところでさらりと読み流してしまった人もいるかもしれないが、このエントリで真に重要なのは、実は上で触れた長文の部分ではない。その前のところだ。
匿名ダイアリーでどっかの糞馬鹿に「これからまなめオフ。有村もくるよ。」などと大嘘を書かれていたので「来ねえよ。そんな話は出てないしおれは今下北沢にいて新月お茶の会の面々と飯を食うのだ。」とその場でアリバイを立てざるを得なかった。ああいう不愉快なことをしでかす輩には、パリ解放後頭を刈られるナチス将校の元愛人たちと同程度の恥辱が与えられることを望む。
「まなめオフ」とやらは行くと悪評が立つようなイベントで、そんなに名の通ったものなのか。ではないというなら、それに出るなんて偽情報をちょっぴり流されたところで「糞馬鹿」「“大”嘘」というほどのものではないし、「不愉快なことをしでかす」とまでいうほどのものでもない。もちろん、それでも何らかの重要性があって「おれはそれには行かないよ」と周囲に知らせねばならないのならそれはそれでいいだろう。が、その時でもただ「行かない」と言えば十分なのであり、誰も求めちゃいないのにわざわざ「おれは今下北沢にいて新月お茶の会の面々と飯を食うのだ。とその場でアリバイを立てざるを得な」い理由などない。ブクマコメントでIDがついてるということは本人証明がついてるということで、新月お茶の会に真偽を訊いてアリバイの裏を取る、というようなことは要らないのだからね。
つまり、この文章には「『自分がどの集まりに出るか』周囲に対してが大きな意味を持つ」、「『自分がだれと飯を食うのか』は積極的に公表すべき重要性を持つ」という有村の自意識が透けているわけだ。
こういう文を
上記の随筆文と設問から学べるのは、「空気を読む」や「察する」ということ。
などという文章とあわせて書く必死さを、読み手はきちんと察してあげるべきなのだ。ちゃんと読めば、行間には悲痛な叫びが満ちているとわかるだろう。
まあもうどうせ何を言っても受け入れてくれないだろうけど。「どうせそのブログ主の個人的な感想でしょ？」なんつって。
でもいいわ。このログをどこかで見てくれている誰か、未来のどこかでたまたま検索で引っかかって読んでいてくれる誰かのために書く。
http://a-pure-heart.cocolog-nifty.com/log/2005/03/post_6.html
私が最近書いてきたスクールカーストについて、非常に鋭く分析されています。アメリカの話ですが、ほぼ日本の現状と同じです。あまりにも内容が濃く、まだ消化しきれていないのですが
http://blog.katei-x.net/blog/2008/01/000442.html
と
http://www.blog.net/nerds-jp.htm
の類似点。
知的水準は、他の条件、たとえば外見上の見た目とか、カリスマ性とか、運動能力といったものにくらべて、はるかに低い評価しか与えられなかった。
中高生にとっては、「一緒にいて面白いこと」「外見的魅力に優れていること」「運動能力が高いこと」が至上の価値を持ちやすいため、スクールカースト上位層は、自然とそういった者で占められることになる。
http://note.masm.jp/%B3%D8%B9%BB%B2%BD/
それが社会へ
http://mblog.excite.co.jp/user/manabisuto/entry/detail/?id=2656464
「実をいうと学校化社会とは、「家や地域社会が学校の出店になる」あるいは「学校的な機能をバックアップすることが、家や地域社会の機能だという風に自己認識する」要な状況だと僕は再定義します」（宮台真司「透明な存在の不透明な悪意」より）
そして元へ返ると
10 代の子どもたちは、かつて社会でもっと大きな役割を果たしていた。産業化が始まる前は、どんなティーンエイジャーも、何らかの形の徒弟だった。商売かもしれないし、牧場かもしれない。軍艦ということもあったろう。彼らは、勝手に自分たちの社会を作ったりはしなかった。大人社会の若い一員だったんだ。
今の大人には、これといったティーンエイジャーの使い道がない。オフィスにいたって邪魔になるだけだろう。だから、通勤の途中で学校に放り込んでいくわけだ。週末旅行に行く時に、ペット預かり所に犬をあずけていくのに近い。
実社会で大人たちが集団を作るとき、普通、それには何か共通の理由がある。リーダーは、結局、それがいちばん得意な人間になる。ほとんどの学校で問題なのは、そこに何の目的もないことだ。表向きの目的は学問ってことになっているけど、これは冗談みたいなものだ。それがいちばん得意な連中でさえ、まともには取り合っていない。でも、絶対に階層はできるはずだ。そこで、子どもたちは、無からそれを作りだす。
さしたる基準もなくランクづけするとどういうことが起こるだろう。それを表現する言いまわしがある。そういう時、ぼくらは「もはや単なる人気投票でしかない」というんだ。そして、これこそが、まさにアメリカの学校で起こっていることだ。この集団には、現実的な目的が何もない。地位の裏付けになる自然な能力の尺度がない。ランクづけは、ほんもののテストではなく、自分のランクを引き上げる能力を主体に測られる。ルイ 14 世の宮廷みたいなものだ。外部に敵はいない。だから、子どもたちはお互いを敵対視して、容赦ないゼロサム競争に突入するんだ。
前増田への返答としては
不運なことにスクールカーストの認知度は低く、「運動が出来ないくらいでいじめられるわけがない」「そんなに運動音痴が嫌なら上手くなれよ」「スクールカーストは僻みからの妄想」とリアルでもネットでも言う者がいるが、「そんなに言うならお前さん、サッカーの試合でオウンゴールしまくってみなさい」と言って、本人に身をもって体験させてあげると良い。
９割の根拠について。
目の前にあるからとしか言いようがない。ハンバーグがひき肉で出来てるという根拠を示せとファミレスでジュージュー言ってるハンバーグを目の前にして言われてるような気分だよとしか。
このカーストが低い人がうすうす気がついて担任に相談すると「そんなのはない！」と言い返す。でも、中間層以上の生徒には気づかなくとも、下の層の人間には、薄っすらとしても見えているのが分かる、あるものはあるのだ！また上層部には、断層としてではなくグループとして、並列に見える人もいる。
早速噛み付いておくがgdgd言うのも意味不明な書き込みも別に正論化ではないと思う。タイトルの正論化が何をさしてるのかわからない。
ネットが一般の世に広まってからだいぶ経つが、
どうも批判と感想の意味合いを捉えずにグダグダ言っている人が多い。
いつのまにか意味すら理解もできずに、こうなってしまったのかもしれないが。
そうでないタイプの話にも噛み付く輩がいるが、愉快犯みたいなもんなのかね？
最近、ネットをやる時間が多少増えたので様々な所を覗いてみたが、
ちょっと酷すぎるんじゃねえかなぁって思うような書き込みを見てると
理知的な部分がまるで見えない駄文（まぁ、これもそうだが）が多いなと思う。
パソコン通信時代は、まだほんの一部だったが･･･
ネット時代は、ちょっと何か書くだけで噛み付かれて怖いねー。
明らかに常識ハズレな内容なら噛み付くのも理解できるんだけどなあ。
凄くかわいくてよく出来た彼女が居たことがあった。
俺はそいつの初めての男で、そいつは俺の何番目かの彼女だった
あるとき突然別れを切り出された。
「他の男も経験したい」とかいう理由で。
そんなふざけた理由があるとは当時はあまり信じれなかったので、
こちらに非があるなら直すから言ってくれとお願いしたけど
あまり要領を得ないような回答で、どうも本当に最初に言った理由がメインらしかった。
そいつは自分の容姿に自信がないことを毎回のように不安がっていたが、
俺にとっては最高にいい女で、性格は特に申し分ない感じだった。
ほんとうにそいつと付き合ってた1年間は生活の半分くらいそいつのことを考えながらすごしていたような感じだったので
本当にショックだった。ショックで1週間会社を休んだりしてしまったしアルコールに溺れて体重が5kg太ってやばくなったりした。
それ以来男性経験のない女性との付き合いは適当にしかできなくなってしまった。
「そういえば私は若いときに男遊びをしてこなかった」
とかいう理由で浮気に走られそうでとても怖い。
なんにせよこんなふざけた理由で別れるなら最初から遊びにしておくべきだし
結婚しないと心に決めてるならできるだけ早く本心を切り出して欲しいと思う。
以下追記
別に今でも執着しているわけではないけど当時は相当沈んだし精神状態もヤバくなったという話。
