■anond:20220812130659

最初にきつく言い過ぎた。すまん。

16歳という子どもが、父親を母親起因での自殺で失った子どもが、のちに10数年も母親を支えていたという構図がどうしても、その子どもが不憫に見えて仕方がなかったのです。

本来なら、父親が自殺したショックを母親がケアするものだろ、どうしてそれをしなかった、その上自分の息子を旦那が代わりにして養ってもらうなんて、酷い親に見えてしまうのです。

私の最愛の存在は義母ではなく旦那なので、子ども〜30歳の今までの旦那のことがどうしても、不憫に見えてしまいます。

不憫だよ。ものすごく不憫だけど、でもそれは依存とは違うよね。

前向きにとらえれば、旦那さんは家族の理不尽な不幸に対して頑張れちゃう人ってことで、良い人じゃんて思う。

旦那はそんなに頑張ることなかっただろ、義母は他に頼れよ、何子どもに頼ってんだよという強い怒りもあります。

でも、これもまた、私が口出しすることではないですよね。

そのとおり。そしてそれはもう過去の話じゃん。

口出しすることじゃないし、今更そんなこと言ってもどうにもならんでしょ。

今後、母親があなたたちの生活にめっちゃ影響してきそうになったときに、それでも旦那さんが母親側に尽くすみたいなことを選んだら異常だけど。

だからそうならないように未来に向かって旦那さんと話し合うのは良い事じゃないの。

旦那がこれ以上何かを支える人生になるのはかわいそうなので、私自身は強く自立して、これからの旦那が私をたくさん頼ってくれるといいなと思いました。

ふと、旦那が「増田ちゃんの、自立してて生活力もあるところが好き」と言っていたのを思い出しました。私の役目を感じます。

それすごい重要なポイントやん。つまり旦那さんは母親みたいな女が嫌なんでしょ。

親に対する子として愛はあるけど人間としては実は嫌いなんでしょ。

義母も「xxが好きだった職種にやっと就いてくれて嬉しい」と言っていました。どの口が言ってるんだか、と思ったのですがここも流して行った方がいいですね。

本人は養ってもらった自覚があまりないようなので。

いやほんとどの口がなんだけど、それはもう接待と割り切って言わせとくしかないでしょ。

高齢者の認知なんて今更変わんないよ。

実際には何もやってなくても、子の成功は自分のおかげって言いだす親なんて腐るほどいる。

それはもう仕方ない。

そういうことがあったら、事後に、旦那さんを、お母さんがああ言ってたけど大変だったね、みたいに労ってあげればいいんじゃね。

結論としては、旦那さんは多分、自然に母親と疎遠になっていくと思われるので、そんな心配しなくても良いんじゃね、です。

Permalink | 記事への反応(1) | 13:21

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