■anond:20220812132132

いえ、私の方もかなり情報不足な書き込みの割に「マザコン」という強烈なワードを使ってしまったので…。

そうですね、頑張れちゃう人と言うといい人ですよね。

旦那は私が少し微熱っぽいってだけで深夜にスーパーに自転車を走らせてゼリーや栄養価の高い食材を買ってきて食事を作ったり、恋人時代も私と電話越しで喧嘩しただけで深夜に自転車で私の家に来て謝るような、少し献身が過ぎるような人だということを増田さんとのお話しで気づきました。

私が心底驚いて「何しに来たの？」と聞いたら「喧嘩しちゃったから。ごめんなさい。ていうか"何しに来たの"って何！冷たい！顔見に来たに決まってるじゃん！」という会話をしたのをよく覚えています。

この時点で私（薄情で淡白）、旦那（情に厚く献身的）な真逆の気質があることに気づくべきでした…。

私が人生で二人目の恋人らしいのですが、付き合った当初からそんな感じだったので、それを踏まえると30年一緒に過ごした母親を今の状態くらい大事にするのは自然なことですね…。

旦那は実父の自殺によって、大事な人間が自分のケア不足によって消えてしまうこと（死ぬことや疎遠になること）を恐れている様に見えます。

そこまで献身的にならなくてもいいのにな、むしろ義母があんまり感謝してないどころか当たり前みたいな顔してるの全然納得いかないな、と私は思うけど、本人は献身的になった方が気楽なのかもしれません。（肉体的にはかなり疲れてるので心配なのです）

ここら辺は私という薄情気質を持った第三者が、負担を分け合いながら旦那が疲れないようバランスを取る役割も少しずつやっていきたいです。

なんだかすごく心境が落ち着いてきました。増田さんのお陰です。

過去の話を持ち出してもどうにもならないのもその通りですね。

義母がヒステリックに旦那に声を上げていると、旦那が諦めたような、無の表情でそうだねそうだね、と聞いてる状態を見ると「ここまで支えてくれた息子によくもそんな言い方」と思ってしまいます。

過去を持ち出したくなってしまうのも、義母がヒスを起こしてしまうからなので、なるべく義母が穏やかに過ごせるよう私からも色々気遣い出来るように頑張ってみます。

旦那一族は大体、子育てが落ち着いたら二世帯住宅を建てて暮らすので、一緒に暮らすのは前提と思って今から関係作りをしてみようと思います。

そうなんです、旦那は正直なところ実母には呆れているところがあります。

でも本人の気質と、また異性親であること、自殺で父を失ってるという三点で、嫌い・気が合わないけど愛はあるんだと思います。

これも関係あるかわからないのですが、前の彼女さんがどんな人だったか聞くと、ヒステリックで毎日のように細かいことで怒られ、仕事がある日も深夜まで詰められたり、奢られて当然、プレゼントも倍額返しが当然、といったタイプだったそうで、内心なんだか義母に似てるなと思いました。

その彼女とは5年交際してたらしいのですが、ヒスられすぎて交際2年で彼女だけEDで通院し、バイアグラを飲んでもだめで、かつ一方的に詰められると意識を失うように寝てしまうという特異な体質になってしまいました。

なんでそんなのと5年交際してたか聞くと、惰性かつ放っておけないという理由だったそうです。

最終的にはEDによるレスと、将来的には夢を叶えるために転職がしたいと伝えたら将来性がないと言われ、彼女からフラれるというオチでした。

どうにも、行動や思考を女性にグリップされやすいタイプだと思うので、収入や生活力は私の方があるのですが、今度は私自身がモラハラを起こさないように慎重にコミュニケーションを取らないといけないな、という気づきも得ました。

高齢者の認知は今更変わらないから接待と割り切って、という言葉すごく腑に落ちました。

そうですよね…。腹が立って一矢報いるぞと言い返してもただ関係悪化するだけの未来が見えます。

義母からしたらぽっと出の息子と同い年のガキに何か言われるのも癪でしかないでしょうし、火に油を注ぐだけですよね…。

とりあえずは関係良好で義実家と最後まで過ごすことを私が現時点で望んでいるので、ゆっくりですが旦那と義母、ふたりのペースや距離感については一旦静かに見守ろうと思います。

長々とありがとうございました。

増田さんとお話しして、自分的にかなりすっきり整理整頓できました。助かりました。

Permalink | 記事への反応(1) | 15:20

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