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保育園から大学まで、だれとも会話せずにやってきた。いじめられてばかりいた。
娯楽というものが楽しめない。小説も映画も音楽もスポーツも旅行もぜんぶ嫌いだ。苦痛だ。
趣味がなにもない。何もしたくない。
一日中意味もなくネットをながめている。同じページを何度もリロードしている。異常者。
アルバイトを含め、働いたことがない。すごい。
もうすぐ30歳になる。
未来に希望がない。どうせ働いて収入を得たとしても何も楽しめないから、努力するインセンティブもない。
努力が足りない。怠け者。
みんなすごい。なんで色々な活動を同時にこなすことができるの？
大学時代に周りとの能力差を思い知った。みんな、勉強しながら、バイトやって、サークルやってる。
自分は限界だった。限界になって発狂した。自分は勉強についていくだけで精一杯だった。無能なんだ。
さいきん知脳検査を受けた。一部は知的障害に片足をつっこむレベル。だけど平均よりかなり高い項目もいくつかあった。
一部は正常だから、周囲から馬鹿にされ嗤われていることが良く分かってしまう。
自分がマヌケな行動をしてしまったことにも時間差をおいて気づいてしまう。
これからどうしたらいいのかわからない。考えても混乱するだけだ。
頭がわるいから、何をしてもうまくいかない。考えの浅はかさを見透かされて馬鹿にされる。
文章が狂っている。異常さと無能さを伝えるのにはちょうどいい。脳が腐っていて統合機能が低い。
自分の脳は情報を生のまま処理している。だから単純刺激の処理は人よりかなり速いのだそうだが、情報を整理統合する能力がとても弱く、状況や全体像をつかめない。
小さいころから文章がかけなくて苦労した。読書感想文や小論文は1文字も書かずに提出してよく怒られた。これじゃこの先やっていけないと先生に言われた。言われた通りになった。
頭が混乱する。
あらゆる情報が、あらゆる選択肢が頭のなかをかけめぐって、フレーム問題みたいになってる。たまに発狂する。
テンプレ。
ちゃんと文章を書けていると思うけどな。 …そんな言葉も届かないよね。 苦しんでいる本人からすれば、どんな言葉も無意味なものに感じるものだし。 「あの言葉で立ち直れました」...
おま俺。まったくもってどうしたらいいんだろうな。 俺はとにかく仕事をしなきゃという強迫観念があって仕事だけはいくつもやったが、 仕事以前に人とまったく関われずに嫌われてや...
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