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「酔った母嫌だ」＝強い恨みか、知人に漏らす??3人殺害、発生から1週間・青森
事件は16日で発生から1週間。長男は調べに素直に応じているものの、殺害した家族3人に対する謝罪や反省の言葉はない。長男は母親の腹部を深く切った上で人形を入れるなど残虐な行為をしていたことも分かっており、八戸署捜査本部は、長男が母親に強い恨みを持っていた可能性もあるとみて調べている。
そりゃあ、本人は肉親と言えども強い恨みを抱いていた人をこの手で殺めて清々してるのだろうから、今すぐ謝罪や反省の言葉を期待する方がおかしいと思わないか？。
後々で罪の意識に気付くのならばともかく。
いや、その定義おかしいだろ。
たんなる言い換えじゃなくて曖昧になってたところについた名前だから普及したんじゃないの？
って俺は思ってた。
いやだから別に客を蔑ろにはしてないだろ？
単に特に意味の無い形上の細かい大人のフォームに則ってないだけで。
蔑ろにしたとかそういう気持ちの事じゃなくて「形」の事を言ってるんだろ？
別にしっかり謝ってはいる。ただその謝る「フォーム」が気に食わないってんだろ？具体的に言えば、ファンシーレターじゃなくてちゃんとしたシンプルな手紙にしろってことだろ？色とりどりのペンじゃなくて黒ボールペンにしろってことだろ？顔文字使うなってことだろ？そういう単なる、ある種どうだっていい「形」の事を言ってるんだろ？
別に蔑ろにはしていないだろ。
全く謝ってもこなかったとかなら「蔑ろにされた」と思うが。
俺はそういう「形」に必要以上に拘ることは非効率でほとんど無意味だと思ってるから、気にしないな、という話。あくまで「必要以上に」であって完全に否定するわけじゃないが。君がそこで怒るのは、俺からしてみれば、「必要以上に」拘ってるな、と感じるまで。あとあくまでマナーだからなあ。マナーってのは、自分が心がけるものであって、相手に強制させる力は基本的に無い（日本ではなぜかありがちだが）。相手に強制させる力があるならそれは最早法とかそういうものになってくる。マナーがなってないという理由で「怒る」というのは、要するに相手に自分のマナーを押し付け（強制させ）それに従わないから怒っているということだから個人的にはどうかと思うわけだ。マナーにそこまでの力は無い（のにも関わらず、マナーや常識というのを法律並に振り回す人が大勢いるのが残念だ）。
この間友人の知り合いにいかにもモテなさそうなやつがテレビのインタビュー見て（なんか○○が流行ってる、とかいって、若い女がインタビューに答える感じのやつ）「女ってすぐああやってテレビに踊らされてるっすよねｗｗｗｗｗｗ」とか笑ってたんだけどマジでキモかった。俺が見てもキモかった。つーか踊らされてるのってお前じゃんと。あんなインタビュー、テレビにとって都合いい答えをした奴の答えを使ってるだけなんだからさ。若い女があたかも皆ハマってるかのように放送してんじゃん。それをそのまま受け取ってるお前こそが誰より一番テレビに踊らされてるだろと。よっぽど言ってやりたかったが友人のメンツを潰すのもアレだし黙っていたが……やっぱり言ってやればよかった。ああいう奴にリアルで会ったのは初めてだったが、きっとあんな奴ばかりが痛いニュースやら何やらで書きこんでる奴らなんだろな……やれやれ
マジでそんなもんなんだろうな。本当に世界が狭い。狭い事自体はどうだっていいが、狭いことを自覚していないのが酷い。狭いくせに広いつもりでいるからこうなる。
これ読んで思った。やっぱり俺、「理」系の人間は大嫌いだ。
自分で言うのも何だけど、ほんと偏ってると思うよ。我ながら。
俺もできることなら一般社会で生きることに意味を見出せる人間になりたい。
本当にそう思っているよ。
でもどうしても無理なんだ。
多分死ぬまでずっと苦悩しながらのたうち回って生きることになるから、それで許して欲しい。
一つ気になるんだけど、総務や上司が渡航歴を確認するためにパスポートのコピーを出せとか言ってきたりしないよな？
言ってきたら何て言って断ればいい？
まー、すこし前の話なんだけども、
だいだい高校生の文化祭で、しかも教室でやるオバケ屋敷なんてたかが知れてると思ってた。
そしたら甘かった。
はじめに、照明やらライトでいやに明るい仕切られた所で女子生徒から説明をうける。
・暗いので気をつけてください。
・壁はダンボールなので壊さないように気をつけてください。
・怪我をした人がいるので気をつけてください
と言って、手の平の包帯をみせた、 自分かよ。
というか怪我？そんなんで人て入れてやっていいのかよ？とか思いつつ、
先の黒いカーテンから入ってくださいと案内された。
中は完全に真っ暗で、それはまあいいんだけど、
地面が明らかに教室の床の感触じゃなくて何かやわくてデコボコしてる。
デコボコというより、もっと普通に起伏があって、それで微妙な感じでやわらかい。
で、ダンボールで細い通路みたいに仕切ってあってそれを手探りで進んで行く感じ。
真っ暗で、床はでこぼこで不安定で、手探りの頼りの壁も段ボールで不安定で、平行感覚が狂いそうになる。
しかも、その通路みたいなのがグネグネと「教室の中にこんなにできるのか？」ってなくらい
長く続いてて、しかも曲がりくねってるから自分が教室のどのあたりにいるかもわからない、
んで、ときたま、蒟蒻みたいなのがあったり、腕をガっと掴まれたりする。
普通ならそういうのは何でもないんだけど、
「真っ暗 & 思ってた以上に長い不安 & 平行感覚が狂いそうな状態」でされると結構くる。
「おどかし」的な要素はあんまりないんだけど「静かに怖い」感じ。
俺はよそをあまり知らないけど、高校の教室レベルでこれはすごいと思った。
後で後輩から詳しく聞いたら、
・床はビニールシートを敷いた上に、濡らしたジャンプやら古新聞やらダンボールを敷き詰め重ねたものだったらしい。
・材料は古紙とダンボールがほとんどだから費用はほとんどかかってないらしい。
・入口の時の「怪我をした」の注意も不安を煽るための嘘だそうな。すげー、そこまでやるんだ。
しかもそれらを発案したのが1人の女子生徒らしい、すげーな。
公務員は大変だよな。
万が一でも事件や事故に巻き込まれたら真っ先に報道されるしな。
バレずに行くならトラブル無しで帰ることにするのが一番だね。
ちょっと成人時期が戦中だっただけで、学校にも行けずに兵士になってジャングルでのたうちまわったり、銃後にいても空襲食らって家族が全滅して何年もホームレスをやらざるをえなかった奴らのことどう思う？
一生のうちに戦争やら社会不安を体験しないで済んだ幸運な人は団塊の世代ぐらいだよ。なぁに、今幸せそうにしてるゆとり世代も中国人にメタメタにされる時代が来るのさ。たぶん。
クビにはならないでしょ。クビだーとか言われたら訴えれば大丈夫。
ただその部署にはいられなくなると思うけど。
バレる →海外旅行行けた上に糞部署からおさらばできてラッキー
ということでは？
ハンコもらいに行っても押してくれないなら内緒で行くしかないな。トラブルに巻き込まれなければばれないはず。幸運祈る。
俺はコーボクなんで一応私的旅行でも届けがいるとされているが、正直こんな下っ端の観光旅行ぐらいで部長決裁エー？という空気もあるので、部外にばれなければ無届けで行ってもいいぞ、ただし事故・トラブルは回避しろ、と云う上司もいた。
他人との距離の取り方がわからない。
数は多くないけど友だちのことは大好きだ。けど自分が情緒不安定なんで、調子の悪い時なんかにはがっつりよりかかってしまったりして相手に負担になりそうなのが怖い。そもそも配偶者の浮気→離婚、破壊的恋愛、ある意味でのパートナーだった友だちの事故死、とか結構ヘビーな出来事が2年ぐらいの間に立て続けに起こってしまって、酷い状態の時にはみんな支えてくれてすごく感謝してる。でも事件が終了して日常が帰ってきたときに、30代ともなればそれぞれ家庭なりパートナーがいたり、シングルでもそれなりにひとりの生活を確立してる友だちを、自分の漠然とした悩み事で煩わせるわけにはいかんような気がする。
相談すれば「そんなこと気にするな」「あんたは心の開き方が下手だ」と云われる。しかし、開き方ってなんだ。全開になってぶつかっていったらヒかれて、音信不通になった人一杯いるし。もうやなんだよね。薬で治るようなもんでもなし。こんな生活が続くかと思うと正直絶望する。
今度海外旅行に行くんだけど、海外旅行に行くのに「海外旅行届」を出さなければいけないらしい。
「海外旅行届」に課長印を押して総務に提出しないといけないらしい。
会社の就業規則にはなく、どうやら俺のいる事業部のローカルルールらしいんだけど出さないとまずいかな？
出さなかったことがバレたら首になるかな？
今、俺自身は課長とは非常に仲が悪くて海外旅行届の印を貰おう物なら「そんな金があるなら俺たちに焼き肉奢れ」と言って判は絶対に押さないだろう。
どうしたらいいかな？
ちなみに民間企業です。教師でもないです。
俺は経営者向きではないと思うけど…まぁそれも考えてる。
まずは技術力が必要だからそのために動かないとね。やっぱ情報系か。
毎日毎日「あんたは駄目な子」と言われるのに嫌気がさした。さっさと家を出て行きたい。何かある度に俺に八つ当たりするのはもう辞めてくれ。こんな母親に親孝行なんて絶対しないし、来年成人したらさっさと出て行って二度と会いたくない。学費と生活費は現段階で十分に稼いでいるので、これまでにかかった養育費用を親に返済しつつ俺はもう二度とこの家に関わらない。
親戚は全員敵だ。何処にも俺の味方なんかいないし、誰も俺の味方なんかしない。従兄弟なんてみんな勉強もスポーツも何もかも出来る奴らばっかで、勉強だけしか取り柄のない俺なんて相対的にはクズだ。ほんと、周りが優秀だと涙目だ。認めたくないけど、でも彼らの中でじぶんはいらない人間なのだ。
俺はこの糞家族のせいで一生全ての人間と一定の距離を置きながら生きていくことにになるんだろう。周りの友人が家族と楽しく過ごした的な話をする度に僕は悲しくなる。どうしてこの家族は僕のことを一切理解しようとせず、平気で「生まなければ良かった」「物心つく前に殺しておけばよかった」なんていうんだ。おかしいよ。なんなんだよ。
