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はてなキーワード: 初恋とは
表の日記には書けないような恥ずかしいことを記録しておこうと思う。
今わたしは恋愛をしている。好きだ。彼氏のことが。猛烈に。相思相愛だ。
恋愛経験は０だ。初恋だ。ということは、全部初めてなわけです。
みんなが中高生で済ましていることを、今大学３年になってやっと体験しようとしている。
いや、時期は関係ないんだ。高校生の時に彼と会っていたら高校生の時にしていた。
進行状況で言えば、まだキスはしていない。つまり、プラトニック。この気持ちは純愛。
そんなわけで妄想をする。デートの前日とかに。明日こういうことするぞ、と。
それで気づいたんだけど、抱きしめられたり、キスをしたりするところを
何回も想像するんだが、何故かそれ以上は妄想しないことに気づいた。
ＳＥＸをしてほくほくになってるのは想像できない。
うちの彼氏は見た目は中性的な草食系だけど、声は低いので肉食系っぽい。
そこで、最近はＡＶを見てＳＥＸってどんなもんかと勉強している。
さっきも酒飲みながら見ていた。まず、ＡＶ女優キレイ。声にも上手い下手がある、とか気づいた。
なんか女優さんであーあーずっと言っている人がいるんだけど、
はぁはぁ息を漏らすような感じのがえろいと思うのは経験がないからか。男はああいうのがいいのか。
パソコンのマイクで録音してみたら自分の声に凹んだ。ダメだ。声は出さないでおこう。
あと処女ものを見てみた。感情移入しちゃうので、痛そうなのは正視できなかった。
前に友達に聞いたことがあるけど、次の日もヒリヒリ痛かったらしい。みんな我慢してる痛さだからわたしも大丈夫だよな……。
ああ、やっぱり自分がしているところは想像できない。あの体勢ってけっこうキツそうなんだよな。
毎週土曜はある教室に通っているのね。そこは終わってから毎回希望者で飲み会になるの。
俺はぎりぎり未成年でお酒は飲めないんだけど、最年少なこともあって周りが奢ってくれるから、タダ飯を食べにいつも行ってたのね。
一食分浮くし、楽しく歓談して親交を深めてさ、まぁそれなりに参加するメリットはあるのよ。
でもさぁ、昨日は、最悪。ひとり悪酔いした人がいて、一気にぶち壊された。何もかもね。
その人は30代前半の女性で、眼鏡かけてておっぱいがすごく大きいの。たれぱんだに顔が乗っかってるみたいな。
で、たればんだが隣なんだけど、普通さ、並んで座ったときって両隣の間を均等に取るじゃん？
たれぱんだは何故かこっちの方にぐーって寄ってきてたんだよな、最初から。なんか圧迫感あった。
タックルしてくるかのようにメニュー見せてきて「どれがいいのぉ？」とか言うわけ。
で、たれぱんだが酔うほど圧迫感が強くなっていくのよ。何故かって身体を押し付けてくるからなんだけど。
要するに酔ってセクハラしてくるんだわ。「これが未成年の臭いかぁ」ってくんくん嗅いできたり
「私酒臭い？」って顔くっつけてきたり、「乳首毛生えてる？」って服に手入れようとしたり、
「どんな下着はいてるのかなぁ」って股間の周りを触ってくるのね。
周りはというと、周りも酔っているから「口を潤したあとは下の口もか」って下ネタ言って笑ってんの。
俺はそこで激怒するような男じゃないよ。今は怒っておけばと思うけどその時は思わなかったの。
で、俺は一足先に帰ろうとしたらたれぱんだが「じゃあ私も」って財布から何枚か出して一緒に出ようとすんの。
「は？」って思ったけど「まぁいいか」って。店から駅までの道、あんまり把握してないし一緒に行くかって思ったの。
そしたら腕を掴んで「本当にこのまま帰るの？」って言うわけ。ホテル行かないかってことなんだよ。
そこまで言われると思わなかったし、終電過ぎちゃうかもしれないから頭から血がサァーっと引いて。
いや、情けなかったね。「え…嫌です」「お金ないです」くらいしか言えないの。泣き叫べばよかったんだよね。
向こうは狼になってるんだからそんぐらいじゃ断ってるなんて思わないの。お姫様抱っこされて連れてかれてさ。
ベッドにぽぉーんって投げられたかと思えば、たれぱんだがぽぉーんって飛んできて、ぶっちゅーってキスされて。舌も入れられて。
もう入念に五分以上やられてさ。長かった。服もびろーんって感じに伸びちゃうように乱暴に脱がされて、やられるがまま。
俺、大学に彼女いるのね。付き合い始めて三ヶ月になるんだけどお互いシャイだからキスもしてないの。
もう本当に初恋でさ。初彼女で。大好きで。俺、初キスも初エッチもぜんぶ彼女とすると信じて疑ってなかったの。
それを全部たれぱんだに取られちゃったの。いや、キツいよ、これ、かなり精神的に。
また悔しいことに刺激されたら気持ちいいんだ、一応。受け身で微動だにしなかったんだけど。
もうやだよ。穢れちゃったよ。彼女に合わせる顔がないよ。一緒に感動を共有したかったのに。一生もんの傷ができちゃったよ。
大変だ大変だ！どうやら初恋をしてしまったらしい。
事件の発端は三ヶ月前、私の目の前に現れたある男の人。
彼の頭に詰まったあれやこれやに一気に惹きよせられ、
それが甘くて美味しくて、全部欲しくて夢中でお喋りした。
たぶんその時、私の心で「恋愛」というビッグバンが起きてしまったんだ！
そのせいで意識は無茶苦茶。だいぶ迷惑していますよ、バカヤロー。
返ってきたらきたで「ショックなことが書かれてたら……」と素直に開けなかったり、
次の日会えそうってだけで頭が沸騰しそうになったり、不眠症に悩まされたりするんだよ！
私の日常が大損害だよ。
さてさて、この事件、どう落とし前をつけたらいいのでしょうか？
小学校時代の話。
低学年の頃はあまり覚えてない。
初恋はこの頃だった気がする。
4年生。
友達も多くて先生も優しい。
秋にはクラブ活動をするようになった。
5年生になる。
この頃からちょっとおかしくなる。
偶に仮病を使って休むようになった。
母にはばれてたとおもう。
同級生が事故で亡くなる。
実感がなかった。
父にどやされて初めて家出をする。
行くあてもなく自転車で祖父の家に。
通った事のない道。
迷いまくって3時間くらいかかった。
6年生。
ポジションも変わる。
うちのチームは余り強くはなかった。
でも楽しい。
勉強は出来たほうだったと思う。
友人は普通にいた。
こんな小学校時代。
＿＿
いま流行っているという
当然あてはまっているわけではないのだが、
痛いところをついてくる。。
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喧嘩が増えてきて、○○○が
「もっと大切にしてくれる人と付き合う」
と言い捨てたあの日から..
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本質を見抜かれているな。
と思う
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○○○がいつも
「私たちは束縛とかしない自由なカップルでいよう」
と言っていたのは、おれにとって、
ほとんど「いつでも別れるぞ」
という脅迫のようなものでした（苦笑）。
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本心を見抜かれているな。
と思う（ドキッ）
この数少ない設問から
どこをどうやって解析するんだ！？
わたしの全てはこんなものではないぞ。
と思うけど、
わたしの全ては意外とこんなものかもしれない。
と思う今日この頃。
超名作
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名作
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良作
北回帰線 赤と黒 阿Q正伝 ボヴァリー夫人 失われた時を求めて １９８４年 キャッチ２２
ゴリオ爺さん ガラス玉演戯 ユリシーズ 響きと怒り 城 アンダーワールド 異邦人
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佳作
怒りのぶどう 大地 世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド
グレート・ギャッツビー 明暗 老人と海 夜の果てへの旅 スローターハウス５
感情教育 ハムレット 失楽園 オデュッセイア モンテ・クリスト伯
クオ・ワディス 大使たち イワン・デニーソヴィチの一日 ライ麦畑でつかまえて
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豊饒の海 ティファニーで朝食を レベッカ 万延元年のフットボール
決壊 初恋 アルジャーノンに花束を グランド・フィナーレ 椿姫
見えない都市 百年の孤独 オネーギン オブローモフ 外套 暗夜行路
「初めての初恋」ってエントリを読んで類似シチュエーションのエロ漫画を読んだことがあるのを思い出した。トラックバックはしない。ピュアな人の記事にエロ漫画記事つけるのどうかと思うし。でもかく。ひどいですね私。
その漫画では、友人になったばかりぐらいの関係で酒を飲みながら女の子が男の子に聞くのね。好みを聞き出そうとして。
「ショートとロングどっちが好き」「しょ、しょーとかな…」
「年上と年下は」「と、としした…」
「染めてるのと黒」「く、くろ」
「背が高いのと低いの」「ひくいのかな」
「胸」「控えめな方が」
とかことごとく自分じゃない方を答えられて加速度的に機嫌悪くなっていくのですよ女の子。
でも男の子にも理由があって。
素直に答えていくと全部質問者に当てはまっていくから告白してるのと一緒になってしまう。でもまだ友人になったばかりで、そんなに急に告白したら関係が壊れそうで怖い。
んで最初っから両思いのままやきもきする恋愛模様がスタートなのですよ！
いやー良かったなあれ。
そこの浅い話ばかりでみんなお腹一杯になってるだけだよ。
主人公が「ボーイミーツガール」するために巨大学園で大冒険な小説。
ようやく「ボーイミーツガール」できるのは一番最後のシーン。
まだ、ライトノベルなんて言葉が出てきてない頃の本だけど、いまだにお気に入りの一冊。
http://anond.hatelabo.jp/20081213040912
前こんなのを書いてたのを発見。誰かと話したかったんだった。トラバしてくれた方有難うございます。あれ見てその後少し元気になったんです
1ヶ月も経ってないけど凄く濃い時期だった。物事はいっぺんにやってくるのだなと今思う。そういう時期だったのか、前書いたのを見て分かるように暗黒ごっこしてたからなのか
彼女と距離置こうとしてたら向こうから別れを告げられて。前の日記の5日後でした。言われた後にとても別れたくなくなって、泣いて引き留めようとした。2週間。その間彼女の口から「やっぱり上手くやってける気がする」と「ごめんなさいやっぱり付き合えない」が繰り返された。4回か5回か
大学入って初めて「諦めない」って思って、アクションしたんだけどな。子供だったみたい。我慢するところでメールしてしまう。受け入れて欲しくて伝えてしまう、弱い部分を見せてしまう、甘えていた
昨日これ以上は良くないと思って別れようと言った。希望は持ったまま。いつかまた付き合うんだと、それは自分が思ってる以上にしんどい事なんだろうけど、そう信じて
信じるって言葉は嫌いだけどその言葉にすがりついてる。だってそうしか出来ないのです
失恋がこんなきついとは。別れ話をされて、2週間経っていたから精神的にはまだ安定してた。してたはずだったけど。目まいや吐き気がした
これについてはちょっと話題が逸れるけど、自分がつらそうで嬉しいような気持ちがあった。「ああ自分辛そうだ、失恋した悲しいな、体まで響くなんて、本当好きだったのねえ」。こんな感じなのでしょうか。悲劇のヒーロー気取りというのは。何なんだこれ。まあいいや
でそんなこんなで事実上はっきりと別れて。つらいけど別れを告げられてから2週間不安に怯えていた分か、今は少しだけ前向き。考えがまとまらなくて何でそうなのかはっきり言えないけど、復縁したい
数少ない友達に相談して、数を補おうと2chの失恋板とかいう場所を探し当て体験談とか読んで。ああ友達は優しいけど2chでは「復縁無理」っていう意見が多いなーと不安になって。ていうかそうなのか。皆さん結構女性を疑ってらっしゃるみたい。自分がまあ結構話して信用してる方なので、これが信じたい気持ちから生まれてるだけじゃなければ良いなあと。あとやっぱ振る側も優しさからか素直じゃないんですか。んー相手の気持ちは言葉通りと思っちゃ駄目なのか
で結局また誰かのリアクション欲しさに増田に書いてるのですけど、相談とかは友達にするので良いです。ただちょっと前ここに書いたので、またここに書いておこうとも思って。まだ行動してないから本当は言えないのだけど、ちょっとは変わった気がする。この1ヶ月未満で。これからだけど
とりあえず誰が何言おうと復縁するよう頑張る。やり残した事がたくさんあるのです。初恋だからだと、美化しすぎだと言われたけどそれで良いのです。新しい人が見つかる可能性は全然否定しないけど、うん。何でもありでしょう。だからきっと復縁の可能性だってあるのだと思うのです
1ヵ月前死んでた自分が言えなかった事を今言えるのです。そしてその事が悪い気分じゃないのです
って、どうなんでしょうか。遅いのかな？
自分としては遅すぎてかなり戸惑ってる。
恋愛ってものは安全なところでするものだと思っていた。
だから1人の人と長く続いたし（中学1年生のときにできたはじめての彼とは5年半続いた）、
それまでの恋愛は牧歌的なものだった。一目惚れなんてトンデモだと思ってた・・・。
ところが、22歳になって出会った人に強烈に惹かれた。
初めて一目惚れした人だった。
出会った瞬間、身体中の血が沸騰するような、
心のどこか深い、モノクロだったところに色がついていくような、そんな気分だった。
もちろんそんなことは初めてだった。
私から見たら高嶺の花のような人だったけれど
慣れないアプローチなんてしちゃって、ようやく付き合えた。
考え方も住む世界も何もかも違う人だったんだけど、そんなことはどうでもよかった。
遠距離だったからなかなか会えなかった。
だからか、会う前にはかならず新しい服を買い、
前日にはかならず長風呂だった。
それどころか、会いもしないのに、電話が来るというだけでお風呂に入った。
完璧に綺麗な状態にして、目を瞑ってベッドに入り電話が鳴るのを待った。
しようと思ってやってるんじゃなくて、気がついたらそうしてる自分が居る。
毎日が夢のようだった。彼と話すだけで私は心から安心したし、
付き合い始めのような高揚感は今でも続いてる。
そんな状態で1年ぐらい過ごして、何度もケンカしたり連絡を断ったりしながら
数日前に自分からさよならを言った。仕方なかった。
これ以上彼と一緒に居ると、自分が壊れてしまう気がしたから。
どんどん彼に同化して、しまいには自分も彼も、そして周りの人達まで
壊してしまう気がしたから。
そんなことを考えると、あれほどカラフルだった心が
すーっとモノクロに戻っていった。身体の中心が冷えた。
あれは初恋だった。間違いないと思う。
だけど同時に、あれはなんだったんだ？と思う。
あれだけ好きだったのに、どうして今の自分はモノクロなのだろう。
わかりあえなかったのに、好きだったのはなぜなのだろう。
ところで先日、ひとつ年上の従兄が結婚した。
すげーラブラブなんだよね。初めて目の当たりにする新婚パワーにびっくりする。
結婚が女の唯一の幸せとは思えないんだけどね、なんか見てて辛いものがある。
耐え切れなかったのでここに駄文を長々と連ねてるという・・・。
24歳。これからどう生きていけばいいんだろう。
「自分」はどこにいってしまったのか。
とりあえずは、独りでも楽しく生きていけるようになりたい。まずはそこからがんばろう。
