構われたい。

2019-05-15

赤ちゃんのように好き勝手に行動して、

他人を困らせたいという欲求がある。

ティッシュを思う存分引き出したり、親の大切なお皿を割ったり、いきなり髪の毛をハサミで切ったり、静かなところで大声で泣いてみたり、食塩をぶちまけたり。

そうした後の母親の悲しそうな表情が見たいのだ。

赤ちゃんだから仕方ない、怒りをぶつける先がない。そんな状態の母を見てみたい。

母親のことはもちろん愛しているし、笑っている顔が一番好きだ。

私は構われたいのだ。

多分この欲求は、兄が大いに関係している。

普通とは少し違う私の兄。精神病で入院している兄。

親に沢山迷惑をかけているのが、

正直に言って羨ましくて羨ましくて、堪らない。

たくさん心配されて、お金かけてもらって。

病気だからの一言で済まされる兄が羨ましい。

私よりも兄の方が愛されているような気がするのだ。

私だって、悪夢を見て夜中に大声で発狂したり、過呼吸になったり、本棚蹴散らしたり、リストカットしたり、自殺未遂したり、入院したり、お見舞いで食べ物をねだったりしたい。

知っている。当の本人はしたくてやっているわけじゃない。計り知れない程辛い気持ちでいっぱいなんだ。

ただ、私がいなくても兄という大きな関心事のあるこの家庭が、ほんのちょっぴり、私には居心地が悪い。私の存在は日に日に薄くなっている気がする。

兄で参っている親に、私は負担をかけたくない。だから、お金はお年玉切り崩したり、バイトをして貯めているし、今日も部屋で1人で声を殺して泣いている。

幸い、この欲求を1度も行動に移したことは無い。

これからも移すことは無いと思う。

ただ、今でもふと、心が壊れそうになって、

何か酷いことを口走ったりしてしまいそうになる。

私が、この家庭にいる意味を見つけられますように。おやすみなさい。