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首を吊る準備ができた。あとは椅子を蹴るだけ。
睡眠障害があって社会復帰が難しい。1ヶ月ごとに夜型と朝方を繰り返している。こんな生活が5年ぐらい続いていて、もうそろそろ終わりにしたい。
躁鬱気味で、元気な時に仕事を貰って、気分が落ち込んだ時に仕事を全部放り投げて関係者に迷惑をかける…というのを何度もやっている。もう誰にも迷惑かけたくない。
聴覚過敏もあって、子供の鳴き声を聞くたびに殺してやりたくなる。子供に手をあげる前に自分が死のうと思う。なんで子供を作ろうと思ってしまったんだろう。産まれたら全てが変わるかもしれないなんて思ってしまったのかな。全くもって甘い考え。子育てはもっと成熟して自立した人間がするものだ。こんな自分が親なんてできるはずがなかった。
妻には本当に感謝してもしきれない。ただ、これ以上はもう勘弁してください。私よりもっと相応しい人が見つかりますように。無収入で常に酒飲んでるような人間を家に置いておくより、絶対に幸せになれるはずだから。苦労ばかりかけて済まなかった。大好きです。
死ぬなら離婚してから死になさい、と母さんは言った。守れそうになくてごめんなさい。明日の朝、子供を保育園に送りに行くのがどうしても嫌なんです。朝の支度は地獄、園内に1分いるのも地獄、それに比べたら首を吊っている十数秒間の苦しみの方がマシなはず。もう許してください。
弟よ。描き続けるのだ。君の絵を買いたいという人は、俺以外にもきっといるから。俺たちが全員死んでしまった後も、誰かが評価してくれるに違いない。
近所に住む、親切な友よ。今までありがとう。またニューヨークで！
さっきからやり残したことはないかと自問自答を繰り返している。目標も夢も何もないのに。
やっぱ死ぬの無理。蹴るはずの椅子に座って泣いてる。
残された奥さんや子供はあなたの死を一生引きずるんだぞ。いつでも死ねるんだしとりあえず今日死ぬのは辞めてみたら。
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