■私を苦しめるおじさんを忘れてしまいたい

適応障害になって休職している。

目が回って動かない日や、薬の副作用で吐き気が止まらない日もあった。

眠っていても毎日毎日よくわからない長い夢をみたり、夜中に発作のような咳が出て飛び起きるから、朝起きてもきつくて動けない。

いきなり不安になって泣き出すようになって、もう私は無理なんだと思った。

適応障害のせいでないものもあるかもしれないけど、いまの私にはすべて適応障害になったせいにしか思えない。

適応障害になったのは、会社のおじさん社員のせいだ。

親しみやすく親切な人で、でも好き嫌いがはっきりしている。

私は好かれた。

たくさんお世話になったし、たくさん親切にしてもらった。

だけど、徐々に手とか腕とか頭とか背中とかをポンと触るようになってきた。

気持ち悪くてなんどもやめてほしいと言おうと思った。だけど言えなかった。

去り際にされるというのもあったけど、お世話になったからという気持ちが強く、言えなかった。

周りの人にも言えず、ずっとずっと嫌だった。

会いませんようにと毎日祈って出社してた。

私の姿がその人の視界に入らないように、プリンタやトイレは遠いところのものを使ったり、社内の通路もすべて遠回りしていた。

その人のスケジュールを毎日チェックして、その人の予定に合わせて自分も行動していた。出張の日だけ安心して会社に来ることができた。

たったこれだけで、って自分でも思った。

だけど嫌で嫌で仕方がなかった。

会社も休みがちになった。有給はすべて体調不良で消化した。

上司に相談したらすぐに職場を変えてくれてありがたかった。

だけど私は前述の通り。どうしたらいいんだろう。

どうしたら普通に会社に行って仕事できるんだろう。ちゃんと仕事がしたい。

私はこんなに苦しいのに、そのおじさん社員は海外出張ばっかり。いなくなってほしい。

悲しくなってきて吐き出したくてだらだら書いたけど

もうおじさんのことを忘れられるように頑張りたい

楽しく明るく仕事がしたい。ほんとうは楽しい職場で会社に行くと楽しいのに

Permalink | 記事への反応(3) | 03:46

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