■レズビアンになりたかった。

おそらく、セクマイの人からはぶん殴られると思う。

でも私は至って真面目に、心からそう考えている。

なりたい自分と実際の自分との乖離は、どんなことであってももやもやして悲しい。

自分のセクシュアリティがなんだかよくわからない。（迷子にして答えを先延ばしにしたいだけなのかもしれないが）LGBTQというやつなのだろうか。

そもそもセクシュアリティってなんなのだろうか。

恋をする対象か、セックスできる（したい）対象か、それともその先を考えて、長い付き合いの間に愛を育める間柄なのか。

私の場合恋をする対象は、異性なら◎、同性なら○、でもセックスは異性だと×、同性だと○、というようにどっちつかずな状態になっている。（性嫌悪というやつなのか？）

で、最初に戻るが、私はレズビアンになりたい。なんでかといえば、私は百合が好きだからだ。それに対する憧れのようなものがある。

と、ここまで来るとつまるところ私は「バイ」だ。

ここまで子細にわかっていればセクシュアリティがわからないも何もないが、やっぱり私はレズビアンになりたいのである。というより、ヘテロになりたくない。

恥ずかしながら、異性を好きになるなんていう、恋愛至上主義に乗っかった会いたくて震えるなんて考えるリア充な存在に、自分がなりたくないのだ。そうなるくらいなら恋愛なんて面倒なことには一切考えない人生を歩みたいくらいだ。

別に異性に対するトラウマがあるわけでも、恐怖症なわけでもない。理由があるとしたら、たぶんただ中高を同性しかいない環境で類は友を呼ぶ間柄で思春期を過ごしたからこうなったのだ。

同性を好きになったことは何度かある。しかし異性に恋をしない訳ではない。半年くらい前は確かに好きな人がいた。けれどもうこんな思いはしたくないとも最終的に思った。

そんなわけで、私はバイである、もしくは本質的にはヘテロかもしれない自分が受け入れられない。だからセクシュアリティが迷子なのである。

ばかだね。

Permalink | 記事への反応(4) | 14:09

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