■院行くの辞めとく

卒業式は終わったけど、中身は伴っていない。

卒研発表はしたけど、まだ論文は書けてない。

遊びには行ったけど、実験はしなかった。

言われた事もちゃんとしなかった。

1〜3週間音信不通でサボったことが何回あっただろう。

そんなB4。

個人的には新型うつなんてホントの鬱病じゃないと思う。

研究室のお荷物でしかない。後輩にすら心配されている。

先輩や同輩は割と励ましてくれるけど、教授は呆れているし困っている。

ネットで見る横暴な教授や先輩と比べたら、非常に好意的だし優しいと思う。

とてつもなく申し訳ない。頑張れなくて。やる気がなくて。

院試は通ってるけど、院へ進んだところで更生できる気もしない。

何度か「今日から心を入れ替えて頑張ります」って言って泣いたけど

まぁ数日は続くけど、すぐに行けなくなってしまった。いや行かなかっただけか。

教授にも辞退を勧められた、のかな。ストレートにではないけど。

だからやっぱりやめとこう。その方が研究室にとってもいいよね。

卒論だけはどうにか出せと言われたけど

手につかない。動きたくない。教授にももう会いたくない。

わがままで甘えた事を言ってるのはわかってる。

責任感のかけらもない。三大欲求に従うのみの生活。

「充実した研究生活」「院生仲間との交流」「普通に就活」「教授、先輩との議論」

理想が高杉た。そんな能力はなかった。

思い描いていた理想に執着心、未練がまだまだあるけど、そろそろ諦めないといけないな。

職探しする気も起きないけど、これは危機感がないからだろうなあ。

親のすねかじりしてるけど、親は甘いから。むちゃくちゃ甘い。

吐きそうなくらい、どうなってるんだってくらい甘い。

そしてそれに依存する自分。

恵まれているくせにこの先の人生に希望が見えない。

なにもできない。無能だ。怠け者のくせに完璧主義者だ。

あーあ、なにやってんだろ。

Permalink | 記事への反応(1) | 19:35

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