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はてなキーワード: 関白とは
「嫁に浮気がばれて家を追い出された(T_T)今からそっち行く」
って突然メールが来たｗｗｗ
あーあｗｗ私達の関係オワタなｗｗｗ
とりあえず「こっちくんな」って送っといた
今すごい動揺してる。
彼は奥さんに、「離婚だあああ！！」と泣き叫びながら包丁を突きつけられたそうだ。
そりゃそーだ。３人目の子供が生まれた日に、20の小娘に中田氏しまくってたんだぜ？
最低な男だ。そしてそんな男に本気で惚れきって、若さを武器にたぶらかしてる女はもっと最低だな。
それにしても奥さんが不憫でならない。何も悪いことしてないのに。
私と同じか、それ以上に彼を愛してたのに。亭主関白な彼のために尽くしてたのに。
毎日おいしい料理を用意して、毎日きれいに掃除洗濯して、３人の子供の面倒も見て、彼の身の回りの世話もなにからなにまでしてあげてたのに。
「浮気じゃないだろうか、いや疑うなんて彼に悪い、きっと私達のために一生懸命仕事してくれてるはず」とか思いながら、
そんな疑念を振り払うために家事に没頭したり。全くの想像ですけど。
包丁の向けられた先は彼ではなく、彼の中の私だったんだろう。
今は私を憎んでるというよりは、生理的な気持ちの悪さを感じてるんじゃないだろうか。ゴキブリに対する嫌悪感と同じ種類の。いや別に私が自分をゴキブリ以下の存在だと卑下したい訳じゃないんだけど。いやしたいけど。でもなぁんの意味もないよねぇー。
ひょっとしたら幽霊に近い恐怖かも知れないね。なんでバレたのかは知らんがメールでも見られたんじゃないの。あーだとしたら私の顔も見られてるかも。まあそれはともかく、彼女には限られた情報しか渡ってない訳で、彼女にとって私はすごく得体の知れない存在のはずだよね。うわあ怖い。気持ち悪い。誰だお前は！？ってふつーは思う。
３人のお子さんも、両親のただならぬ雰囲気を察して怯えてるだろう。今日土曜日だしね。包丁見ちゃったら確実にトラウマだよね。大きい子は中学生だから、なにがあったのか感づいてるかも。
4人の家族はなんにも悪いことしてないのに。あまりにも可哀想すぎるよね。
彼も彼で奥さんに小さな不満はあったんだろうが、まーこれはちょっとひどすぎるね。とにかく今の私には、彼が反省して私と別れ、家族を本当に愛してくれるよう祈るしかない。
じゃあ私の話をしよう。お前らこっからが本番だぞぉー。
上の話は罪滅ぼしのつもりかなんかだよね。こんな話をしたところで許される訳でもなんでもないのに、ていうか私は言い訳をしたいだけなんでしょ？
増田で懺悔したらなんかいいことでもあると思ってるの？叩かれるだけですけどｗｗまあでも私ドＭだからねー。叩かれたいのかもしれないね。
私は未成年のうちに飲酒喫煙をしたことがない。信号無視は出来ない。当然万引きやチャリパクったりとか出来る訳もないｗｗｗ
校則違反も出来ませんでした。とにかく、世間の規則を破ったりタブーを侵したりして、非難されるのがすごく怖い。「悪いこと」が殆ど出来ない。
だからと言ってそれらの「悪いこと」が平気で出来る人を嫌ったりとかはなくて、むしろへーすごーいうらやましーいって感じ。
そんな頭の固い人間が不倫って超予想外。そもそも私には長年付き合ってる彼氏がいて、一生そいつだけを愛して生きるんだと思ってた。
あとね、私は、人を非難することが出来ない。どんなことをされても、申し訳なさそうな顔で「ごめん」と言われたら、許さざるを得ない。
そんな感じで当時の彼氏に私は使われていた。いや、彼は悪いやつじゃあないんだぜ。でも無意識に私を頼って、使って、振り回してたんだよね。私がにこにこ笑って、なんの文句も言わないから。
私の不満は溜まっていったよ。それでも文句は言わなかった。最初はよく言ってたんだけど、彼も彼でちょっと頭が悪くて、私の指摘を理解することが出来なかった。数年後に「あの時言ってたことが今分かったよ！あの時はごめん！」とか言われたりするんですが、まあその頃は私がちょっとやんわり文句を言うだけでもすぐキレられてたので、私はぜーんぶ妥協することにした。それがいつしか習慣になり、自然にドＭに調教されていったりとか。
まあでも不満は募るわけ。ごくごくたまーに人に愚痴ると「その扱いはねーよｗｗｗやばいから今すぐ別れろ」とみんな口を揃えて言いました。私もこれはやべえと思ってたけどでも、彼とこれからもこのまま付き合ってれば、「次の人」を探す必要がないじゃない。とにかく自己評価が低いので、私を愛せる人間は彼以外いる訳ねーよと思っておりました。
そしてこの不倫男ね。この人は私の一回り以上年上。個性と才能を強烈に持った人で、ずっと私の憧れでした。ストーリーを作ったり絵を描いたり、まあヲタ業界なんですが。でも家庭があることも知ってたし、私にとっては手の届かない、雲の上のような存在でした。
で、あるとき「今度作る話の登場人物のモデルにしたい。君の事色々教えてよ」と言われ、私歓喜。憧れのあの人とお近づきになれる！！でもねーそもそも私は、ヲタ丸出しで友達もロクに作れなかったし、自分のことを誰かに話すことが全然出来ない子だったんだよ。精神科医にも言えなかったんだぜ？お前病院通う意味ねーだろっていうｗｗｗｗ
うんメンヘラだよ。でもなんだかんだ言ってみんな夜寝るの苦手なんだろ？仲間なんだろ？え違うの？まあいいや。
とにかくね、普段全然人と話すの苦手な癖に、多分誰かに自分を知って欲しいって気持ちは強くて、このときは「いいシナリオを書くためだから！」という大義名分を脳内で繰り返し、とても饒舌に自分の生い立ちを話したのだよね。親について、友達について、学校について、彼氏について。
まあなんかそしたら自分自身でもなんか自分を見つめなおしてしまい、話しただけなのになんか色々自分のことについて気づいたりしたんだよね。なんという名カウンセラーｗｗｗ
そして彼は私の必死ぶりを見て「こいつ確実に俺に惚れてるじゃねーかｗｗｗ」と気づく。憧れだけど実際はかなり前から惚れてたんだね。でも私には彼氏もいたし不倫なんぞしてたまるかｗｗっていうのもあったし、好きとかじゃないから！違うから！と無意識に自己暗示をかけ続けていたのであった。
しかしその後、私は彼の誘いにホイホイついていって、寝た。ちんこでかかった。「そんな冷たい彼氏より俺の方がいいだろ」とか言われて、まあ一夜限りの関係だしｗｗセックス中だしｗｗとか思って「うん(*'ω`*)」って言ったらいつの間にか恋人だということになっていた。おいおい待てそれはまずいだろ、ていうか恋人ｗｗ愛人の間違いだからｗｗって思っても、だって私優柔不断だしかなり好きだったし！言えなかった！それに据え膳食わぬは恥って言うじゃん？だめ？どう見てもテラビッチですよねーｗｗｗ
それでね、気がついたらお互い本気で恋愛になっていた。私は長年付き合った彼を捨てた。これは未だに正しかったのかよく分からない。
ピル飲んでたので、度々お泊りして中田氏し放題。でもね、男性諸君、ピル飲んでる子とするときも出来ればゴムつけたほうがいいよ。性病も怖いし、ピル飲み忘れてたらどうしようとか、どうしようもなく怖くなるから。彼がどう思ってたかは知らんが、私はおｍんｋから垂れる精液を見る度にどうしようもなく恐ろしくなった。
それでも彼に頭を撫でられたり、腕枕してもらうのがたまらなく好きだった。
私、多分大人にあんま褒められてこなくて、叱られてばっかりだったんだと思うんだよね。親の愛に恵まれなかった子よりはマシなんだけど、だから年上の人に褒められたり愛されたくなって、憧れを持っちゃうんだと思う。中学生のとき、先生に変に憧れを持ったりしたけど、それもそういうことだったような。今思うとねー。
もうコンプレックスを埋めるためだから、必死。べったべたに甘えてた。彼が引くぐらい。でもそんな私をますます可愛がってくれて、嬉しくて仕方なかったなあ。
でも、彼は私と会うとき以外はずっと指輪を身につけていた。たまに指輪を外し忘れてて、その左手を見る度に私はそのまま線路に飛び込みたくなった。
まあなんかそんな感じで、愛されるのが嬉しくてたまらない反面、尋常でない罪悪感に苦しめられることとなった。
そして今日ね。そうかあ。別れるんだなあ。突然で心の準備出来てないよ。
でも、いつこうなってもおかしくなかったんだよね。
本気で愛しちゃってたなあ。辛いねえ。
でも奥さんはもっと辛いんだよねー。
私は心底私に死んで欲しいが、本当に死ぬと奥さんを傷つけてしまうことになるよね。だから出来ない。
奥さんには幸せになって欲しい。
私には地獄に堕ちて欲しい。
地獄っていうのは罪人のためにあるんだろうな、多分。死後の永遠の苦しみが手に入れば、罪が軽くなったような錯覚を受けることが出来る。
それにしても私ってば、なんという喪女＋ビッチ＝メンヘラ女≒ヤンデレｗｗｗ
全く、明日からどうやって生きよう。
なんかなんにもないって感じー。
http://anond.hatelabo.jp/20081009124744
あと、えーと、釣りじゃないです。
愚痴りたい訳じゃないし、情報の出し惜しみをしても仕方がないので
身元バレ寸前まで書いています。
手厳しい意見が多くてちょい凹むけど、匿名ならではのストレートな意見だよね。
ありがとうございます。
いつまでも気持ちを伝えないまま、本気をさらけ出せないままだったら、
たぶん誰も元増田に踏み込んでいけない。
すごいストレートに「好き」「○○さんのこと、いいと思う！」って言っているよ。
相手に告白してもらいたいとかそういうまわりくどいこともしないし。
でも、相手の反応がにぶい時ってどこまで頑張るべきなのかわからない。
以前好きだった人は振られた後も1年間近くアプローチを続けたんだけど
それ以上自分の気持ちを押しつけても仕方ないからあきらめたよ。
わたしもそう思う！ だから「忙しい」って言葉は使わないよう心がけている。
でも、「俺は多忙」「仕事が大変」アピールしたがる男性ってすごい多いよね。
まあ、「サバサバ系」が行き過ぎて「性関係にもサバサバ系」に見えてるか（遊び気分の男が寄って来る）、「僕を引っ張って精神的にも金銭的にも支えてくれる姉御系」（駄目男が即結婚を申し込んできそう）に見えてるか、という妄想なら出来るが。
まさにこの状態なんだと思う。
具体的に何をどうしたら改善できるんだろ？
ベッドに行く段になって確認するんじゃなくて、
二人きりで飲んでいて終電間際に部屋に誘われた時とか
旅行に誘われた時とか、もっとダイレクトにホテルに誘われた時とかに
「ねえ、わたしたち、つきあっているの？」って念のために聞くよ。
普段なんにもない時にいきなりそんなこと確認するのも変だし・・・。
100歩下がって男を立てるくらいの気持ちにならないと、興味本位で付き合うことはあってもパートナーにしたいとまでは思えないだろうなぁ。
男性をたてるのは実践しているよ。
基本的に会話とか聞き手に回っているし、知識をひけらかさないようにしているし、
ささいなことでもきちんと喜んで感謝するようにしているし
なるべく控えめな態度を取るようにしている。
意見を求められたらちゃんと答えるけれど、自分が自分がって主張はしない。
前夫がすごい亭主関白だったこともあるし
多分そのあたりは一般的な日本人女性よりも感覚が古風だと思う。
お次ははてブ。
あわわ、異性の友達がいるとか男女関係があるって「非モテ」じゃないのね。
でも、結婚してたり恋人がいたりするのに非モテを自称している人多いよね？
よくわからーん（笑）。
あとうざいうざい連呼されても具体的に何がうざいのか教えてくれないと
直していけないよ・・・でも、わたしが一般的にうざがられる感じってのは理解した。
ビミョウにスペック高めに見えるのが非モテの理由のひとつだとはわかっているんです・・・。
でも、エリート街道一直線とかキャリア志向とか全然そんなんじゃないよ。
あとアンチ普通でもない。興味のおもむくままに生きていたらこうなった感じ。
高校時代になけなしのバイト代をかき集めて貧乏旅行したアメリカが気に入って、
合法で滞在するにはどうしたらいいんだろうって考えたら学生になるしかなくて、
日本の大学行きながらバイトしてお金貯めてアメリカの短大に入って卒業して、
当時師事していた教授の推薦でその分野の研究が有名な4年制大学に編入して、
研究楽しい！論文おもろい！発表ばっちこい！学生だけど結婚もするぜ！ってノリで
いい年齢までずるずる学生して。
前夫の転勤で日本に帰ることになった時に研究室の紹介で日本の研究機関を紹介されて
ほかに就職活動もしないままそこに所属して、気がつけば研究機関が解散してフリーって感じです。
生計は立っているけれど、常にアウトサイダーという意識が強くて
きちんと企業にお勤めの人ってまじめだし堅実だしすごいと心の底から思っている。
結婚生活後半は前夫が失業していてわたしが働かなきゃいけなかったから。
一人で完結している感じというか、相手にとって自分が必要とされてない感じがするからではなかろうか。
仲がいい男友達に言われた。「お前は自給自足率高すぎ」って。
じゃあ、どうすればいいんだろう。
一緒にいて欲しい、あなたの存在が必要っていう思いすら通じ合わないのに。
よく男友達が「彼女が手がかかってめんどくさい」って愚痴っているのを聞いて
こういうことはしちゃいけないんだ、って思っていたんだけど、
結局相手を振り回すぐらいの勢いで振る舞った方がかわいいってこと？
え？女なんてみんな…が偽であることをいいたかったらたったひとつでも反証があれば十分だろ…
「みんな」話じゃないだろｗ
子供を産んでいてもいなくても働き続けられるとは限らないし，君だってどうなるかなんてわからない。その上に子供の人生は大人の付属物ではないんだ。
譲る気がこれっぽっちもないじゃん。
この自覚の無さが嫌なんだよ。
それから亭主関白に従うしかない女がいることも認めているぞ
私の彼は日本で生まれましたが８歳くらいのときにアメリカにわたって以来アメリカ在住のバナナくんです。日本語も英語も中途半端ですが私とは日本語です。だからかついつい日本人としてのマナーや常識を期待してしまいます。ちらっと聞いたのですが、そういった人たちは言葉での苦労が長いだけに、心の成長がかなり遅れるとききました。確かに彼はすごく掴み所がなく、すごく大人びた振る舞いをしたかと思うとびっくりするくらい子供みたいな思考や行動をしたりします。やけに亭主関白風な考え方をするので日本人に近いのかなと思いきや以心伝心などありえない、個人主義で義理人情が全くない。何か二人の間で問題があったときに日本語の言い回し分からなかったとか、いろんなことが言い訳に聞こえてきてしまいました。
バナナさんたち、基本的には幼稚。ここ10年くらいずっといわれていることですし、そういう調査結果も出ていますしね（幼稚である、とはいわれていなかったけど、言語以外のことにエネルギーを費やす余裕がないとされてます）。これは仕方ありません。勉強や仕事の仕方、すべてにおいてです。でも自分は苦労してきたという自負心があるから、文句はとても多いですよね。自分がイヤになることもあります。日本の漫画や本をみて育ってきているので、日本の現実が漫画やドラマの中で描かれているものだと思ってしまっている部分もあります。だからとても面食いの人が多いし、恋愛とか仕事もドラマみたいにうまくいくと思っている人が多いです。思い込みがとても激しいので、調子に乗るとうまくいくこともありますが空回りしていることのほうが多いです。日本の人たちと普通に会話できますがやっぱり空気が読めなくて浮いてしまいます。
感じるところあったので増田にかいてみる。ちなみに、自分も医者で30代前半で地方住まいで20代の彼女がいる。
同様の経験はないが、近ごろ、独立した3名の医師から、この医者が言ったのとおなじような発言をきいたことはある。こうやって嫁さんに反撃しろというわけで、うちの業界で流布しているのかもしれん。わたしがきいたのは、もっと直截的で次のような感じ；私28歳、彼30歳です。付き合って１年になり、先日、結婚した場合の結婚後のお金の分け方についての話をしました。
彼は医師で月の手取りは100万円ほどなのですが、家計に20万円、二人の貯金に30万円、彼の小遣いが40万円、私の小遣いが10万円にしようと彼が提案しました。
わたしは彼の取り分が多すぎると反論したのですが、彼は
「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」
と言いました。彼は女性とつきあったのは私が初めてで、私は彼の前に５年ほど付き合った彼氏がいました（そのことは彼も知っています）。
給料の配分などはどうでもいいのですが、彼のこの発言が頭から離れません。
彼はどちらかというと倹約家で、貯金は2000万円ほどあるということなので、結婚後の貯金目的で厳しめにこのようなことを言ったのかもしれません。
でもつらくて食事がのどを通らず、夜もあまり眠れません。
もし同様の経験をされた方がおられましたら、何かアドバイスいただけないでしょうか。
いずれもマジで嫁さんにいっているわけではないようだったが、完全に融和的な関係の中であっても誤解されかねない発言だろう。まして、結婚前の彼女にねえ。君の人生のハイタイムは20代前半だっただろう、これからは女としての価値はさがる一方だ。逆に、自分はこれから医師としてキャリアも積むし、収入もあがる。どちらに価値があるかはあきらかだ。
わたしは、この医者が、多くのレスで指弾されているように「お勉強ばかりして人間性がなっていない」とはおもわないし、はてなの人びとが揶揄するように女のほうがカネ目当てともおもわない。うちの業界は人あたりはまろやかでも実際には亭主関白という輩が多いので、それにくらべるとこの医者は「合理的」な話しあいができるだけマシだとおもう。（ま、臨床医はリーダーシップが命だから亭主関白が多いのはしかたないんですけどね...）
それでも、この医者の発言には賛成することができない。理由は3つある。
まず、無常観が足りない。未来ってものはそんなにコントローラブルじゃないとおもう。
30歳で手取り100万というのは、同世代の医師としては上位1/3にはいる収入だろう（たぶん全体の中央値は月70万くらい）。わたしもそれくらいだったから感じはわかる。常勤にくわえて、かなり意欲的にネーベン（当直アルバイト）をかせがないと到達できない感じ。それだけがんばっているのだから、収入に対する強い思い入れがあるのだろう。実際、あとにでてくるトピ主のレスにはこうあった；
おおー、わたしとまったく同じ生い立ち＆現況じゃないか。他人とはおもえんよ、最後の一文を除いて。彼はお金に対する執着心は強いです。実家が貧しく、学生時代も奨学金とアルバイトでやりくりしたそうです。医者になってからは親に仕送りもしています。彼の小遣いの大部分は貯金にまわると思います。以前に貯金の目的について聞いたのですが、何かあった時、責任のとれる人間でありたいからと言っていました。
人は言葉では何とでも言えるからと。現在彼は月15万で生活しているようです（東北の田舎のなので家賃は安く補助も出るようです）。その大事なお金について私が口出ししたからガツーンときたのだと思いますが、ガツーンが少々大きすぎました。
わたしもお金への執着心は強いほうだが、それは収入に対する執着だ。自分の両親の見苦しいケンカの9割は父親の経済能力の問題からきていたので、安定収入だけは死守せねばならんとおもっている（収入より大事なものもあるけどね）。
しかし、支出はどうでもいいよ。奥さんでも親でもつかいたい人が勝手につかえばよろし。お金の遣い方に口をだされてガツーンというのは支出をも死守しようとしている姿だ。医者やってたら知ってるだろう、年収なんて、職場の異動により、ウン百万単位で増減する。人間何歳で死ぬかもわからんってこともよく知ってるだろう。医療制度改革で医者の収入だって頭打ちだ。だからこそ支出をも管理したいって？ いや、それはどうかな。
わたしのモットーのひとつは「3年以上先のことは予測できないし、すべきでもない」である。この不確実な未来にどれほどの掛け金を積み増すべきなのか。収入は過去からの贈り物だが、支出計画は未来との契約だ。未来にそこまでの蓋然性をもつことができない以上、支出については深くかんがえても無意味だ。結果、いきなり貧窮問答歌になったってかまわないよ。医師免許があればいくらでも再起を期せる。安定収入に二度と復帰できないなんてことはない。医者業界のドブさらいみたいなアルバイトをたくさん実体験したわたしが断言する(笑)。奥さんだって働けるだろう。そんなわずかな時期と可能性にそなえるために目の前の楽しみを見棄てるなんてリーズナブルな発想とはおもえない。だいたい、わたしがかせいだカネは家族で利用されるべきものであって、わたしだけのものではないしな。
栄枯盛衰生病老死はままならないわけで、わたしたちにできることは落ちぶれたときの腹をくくっておくことだけなんじゃないの。裕福でない家庭の出身であれば、しばらくパンの耳生活でも耐えられるだろう。現在の支出によって未来を律しようとするのは、神ならぬ人間の悲しい錯覚だよ。
（なお、そんなに収入があがりつづける自信があるんなら貯金なんて不要じゃん、という論理的な反論も可能だｗ）
ふたつめは、女性のハイタイムは20代じゃないかもしれないということだ。若けりゃいいというものではないかも。
ものごとには旬がある。とれたての甘エビはたしかに美味いが、サバは〆てから1日弱おいたほうが身がほどけて絶品になる。シイタケは乾燥させて熟成がすすんだころがいちばんうまい。なんでも新鮮なほどよいというものではない。
女性ではどうか。さすがに、初体験の相手として60代の女官をえらんだ光源氏の域には達していないが、20代前半こそ最高だという考えにはなじめない。30代男性の視点からいって、10歳も下とつきあうのは「めんどうくさい」という感覚が多数派ではなかろうか。精神年齢が同じくらいの人かちょっと上くらいがもっともしっくりくるようにおもう。もっとぶっちゃけた話、性的な深化は男女ともに30代くらいが最初のピークと推測されるので、若い女の子の利点はピチピチのお肌くらいかもしれん。それならソープへ逝け（by 北方謙三）ということである。ここまでは男性視点の話。
さらに、女性の視点をふくめて書けば、人間としての変化はとどまることがない、というのがある。これは男女を問わない。若いころには若いころなりの良さがあり、年を重ねるとそれなりの良さが出てくる。四季にも春夏秋冬それぞれのよさがあるが、春がなければ夏はないし、冬きたりなば春遠からじだ。サバやシイタケの食べごろは1回こっきりだが、人間の見どころは四季のようにうつり変わる。要はいっしょにいてまだ見どころがあるというのが大切なのであって、それを決める因子群は年齢をこえたところにあるのではなかろうか。
この医者はそこのところがまだ理解できていない。20代前半で女とつきあわずに勉強していたことは人生の喪失でもなんでもないし、20代前半で彼氏がいた女性が人生の貯金をつかいはたしたわけでもない。だから、この28歳の看護師さんも、人生を否定されたような思いにとらわれることなく、はじめて女性とつきあった彼に人生の彩りをそそいでともに歩めばよいのではなかろうか。
長くなってきたが、この医者の発言にうなずけない最後の理由は、彼のデリカシーの不足である。それを言っちゃおしめぇよというやつだ。
夫婦のあいだで収入や社会的地位の差が歴然としてあるとき、そのミゾに対する配慮義務があるのは収入や地位の高いほうである。年齢や家柄についてもそう。医師と医師でない人が結婚するときは、一般的には収入の差が大きい。そういうときは医師側は細心の注意をはらうべきだ。あほの子とかトドとか言うぶんにはただのケンカだが、「誰に食わせてもらってるんだ」的な捨てぜりふは相手の実存を否定してしまうことになる。そんなことは相手にもわかっているのである。でも、そこを衝かれると積み上げてきたものが崩れる。言ったほうと受けとるほうとでここまで重みが非対称な言葉もめずらしいのではなかろうか。そんなわけで、はてブの人びとが「カネ目当て女！」などと言うてるのはちょっと違う気がする。（特に看護師さんはいろいろな経済的バックグラウンドをかかえていることが多いので、この種の決めぜりふはタブーだろうな。）
いきなり私事になるが、わたしの彼女のよいところは、ケンカをしていても「致命的なひとこと」（あるいは捨てゼリフ）を回避してくれることだなあ。男女は別人格なので、あわない面もあればケンカすることもあろうが、致命的なひとことを回避して、あとはうまく収めてやっていけば、それなりに楽しめるような気がする。
※はてブで指摘があったけど、源氏の初のお相手は葵の上じゃないかとのこと。すんません、勉強しときます。
※id:ululun氏から妥当なコメントがあり、表題を修正。(22:07)
※はてブで再指摘："この女性の価値が下がるうんぬんって、有名なコピペ"。へえ、そうなんだ。これ考えた奴は天才だな（悪い意味で）。（7/14 14:28）
※医師でもこんな高給ありえないとの指摘ちらほら。そうかなあ。精神科の当直なんてまったく呼ばれずに一晩40k、週末2日で180kなんてままあるのだが。当直先えらべば月100は十分可能。ただ、世帯をもったあとにそれを維持できるとは思えないのは確か。（7/14 14:35）
いや、ズレてね？ｗ元増田が指摘したのはそういうことじゃなくね？
「結局仕事しつつ家事育児全部押し付けられた上で、夫に感謝してヘコヘコしろってこったろ？ア？なめんじゃねえよ、てめえ何様だ？王様か？あ？」ってことだろ
そこに「んーん、仕事はフルタイムじゃなくっていいよん！（俺ってなんて思いやりがあって「わかってる」男なんだろう！）」って滑稽すぎワロタｗ滑稽さに気付いてないのが更に滑稽、こういう男よりはまだ亭主関白の方が、「自覚してる分だけ」わずかにマシだわ。自覚してない上に実は内面亭主関白ってタイプがいっちゃんタチ悪い。
つうかさー「人として当然のことを望んだまで」みたいなことを言う人って男女問わずにいて、また結婚相手に限らず友人関係に対しても言ったりするけど、そういう奴に限ってその人的「人として当然のこと」がそもそも自分で守れてないし、あと「人として当然のこと」を望んでるってことがそもそも「傲慢でハードル高い」ってことに気付いてない。「人として当然（であるべき）こと」と実際にほとんどの人がそれを当然のように行っているかは全然違うから！人として当然の事をこなしてる人なんて、イケメンとか美人よりも全然少ないから！高望みじゃないつもりのようだけど実は誰よりも高望みだってことに早く気づいたほうがいいよ！
まず、「妻」と「嫁」って言葉に対する概念が完璧主観のみだよね。
亭主関白が当然のごとくあった時代に、夫は自分の妻って紹介するし、妻は○○の妻です。って自己紹介するでしょ。
あと、”俺の嫁”って発言に対して、凄い狭義の意味でしか論じてないよね。
”俺の嫁”が言われ出したのはごく最近で、その言葉が一番最初に使われた時こそ、
男の”嫁”に対する古典的感覚があって生まれた言葉かもしれないと言うことは否定できないけど、
その後のこの言葉に続く亜種を見てみれば、”嫁”という言葉の意味自体に重きを置いた言葉でないことがわかるはず。
例えば、
・女性が男性のキャラクターに対して「俺の嫁」なり、「私の嫁」発言をしてること。
・男性が男性のキャラクターに、女性が女性のキャラクターに「俺の嫁」、「私の嫁」発言をしてること。
・男性が女性キャラクターに対して「俺は○○の婿」、女性が男性キャラクターに対して「私は○○の嫁」
などなど、細かいのを挙げればもっとあるけど、これら後発の現象を挙げずに、原初の”俺の嫁”だけ挙げて論じるのは、
