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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは
あー、今気づいた。
ただ、個人的な主観で合ってるかどうかわからんので、いちおう補足すると
・付き合いはじめたのは21のとき
・俺と付き合うまでは「年齢＝彼氏いない歴」
・２年前くらいまでテニミュにどはまり
・今は腐女子は脱した（と本人語る）
・超に超がつく人見知り
・服はてきとー。スカート無理。チュニック楽だから好き。
というところ。まだまだお子様っぽいけど最近良い感じになってきた（のろけ）
まず最初に諫言。キョドるな、焦るな、舞い上がるな。
それで、一番言いたいことだけ言うけど、対人関係を築く時は、２次元的ステレオタイプを捨てておくれ。
２次ではよくある様式（お兄様とか幼なじみとか）ってのは、３次ではぶれるもんなので。まず、相手が何者か、過去の経緯を全て捨てて相手のことをよく見ておくれ。特に２次的先入観はほとんど当てにならないと思ったほうがいいかも。
彼氏いない歴＝年齢が社会人になってくると、いい加減もう口には出来ない。昔からの友人はともかく。
中堅大学出身。大学生になって恋人が初めて出来た、という友人も結構いるような環境だったけれど、完全に乗り遅れてる。別に乗ったからってなんだって話だが。
最近、自分がなぜ彼氏が出来ないのか、ということをしみじみ実感したので、走り書き。
1.自身があまり恋愛に対してガツガツしてない。
中学生くらいから女子の間で真剣に繰り出される「好きな人誰？」という質問が苦痛だった。別にそんな人おらんっちゅーねん。で、いないとか言うと「嘘だー」とか言われ、勝手に誰々が好きなんだ、とかくっつけられている始末。中学生はとくにひどい。大学でも恋愛話で盛り上がっていた友人たちに秘密主義だと散々言われた。ネタがないだけだっつーの。
2.鈍感
周囲の勝手なはやしたてにウゼェェェェェェ!!!!状態。あれが女子からのネタだったのか何なのかは今でも不明。お年頃のときはシャットアウトするしか術を知らず。そうして培ってきた鈍感力。男心の下心を理解する余地もなく、もしかしたらのもしかしたら、向こうが好意を持ってくれてた可能性があっても、ほんとうに友達としての付き合いしかせず。マジで男女の機微というものに疎く育ってしまった。友達に彼氏が出来たとかも言われないと気付かないし、友達と恋人の付き合いの違いも、見ていてあからさまでないとわからん有様。自分ひどすぎるｗｗ
3.他人を受け入れるだけの心の余裕がない。
正直に言うと、上の2つの理由なんかよりもずっとずっと、この理由が深刻だと考えている。自分がやりたいこと・人付き合い、そういった範囲が狭められることをどうしても想像してしまう。それなりに相手と自分の趣味が似ていたとしても。
そして踏み出したことがないせいだと思うが、今まで築いてきた人間関係よりももっと距離を近しくして人と付き合うということに、ためらいを感じている。やったことがない恐怖、というものだろうか。自分の心が縛り付けられるような感情が同時に湧いてきてしまうのだ。
いや、頭ではわかっているつもり。感動を分かち合える相手がいることや、お互い支え合える関係があることの素晴らしさを。
しかし、自分の尺度でまだ考えづらい部分がある気がする。あとは非常に真剣に受け止めすぎるんだと思われ。ちゃんと好きになって付き合いたい、だとかそんなん。自分の心が火が点きづらいのに何いうとんねんって話だが。
あとはおまけ。
4.ひねくれもの
好きなものを好きと表明しない。これ少し直さないとなｗｗ
5.はっきりしてしまう
ものごとにはグレーゾーンがあるというものです、はい。
ということで、過去を知らない友人(特に男友達とか)からのさりげない、昔の恋人に触れるような恋愛ネタとかに、時折恐怖しつつ、もうちょっとゆるゆるで考えてもいいかな、と。けど、やっぱり最終的にセックスするって考えると、肌が合う人じゃないとヤダなーというワガママはきっと忘れないｗｗ
彼氏いない歴、4年。
今まで別になにもしていないわけではない。
勉学に励んだり、勤労にいそしんだり、友達と遊んだり。
恋だけが、結果としてなにも得られなかった唯一のモノと言って言いかもしれない。
厳密に言えば学んだことはあるから全くもって無意味というものではなかったけれど
やっぱり、心の支えが欲しいわけですよ。
親と兄弟との縁が薄いから、余計そう思うんだろうなぁと。
「いつでもあなたの味方よ」とか、ドラマの世界にしかないと思ってた。
好きと存在も、一緒にいて安心するという気持ちも、全部。
でも違うということ、知ってしまった。
好きと言ってくれる人のいる毎日の楽しさ。
落ち込んだときに慰めてくれる人のいる生活。
落ち込んだ人を励ますことができる喜び。
ずっと知らないままでいればよかったのに。
一人で生きていこうと思った。
けど、さっき、ドキュメンタリーを見ていて思った。
一人で死ぬの、寂しすぎる。こわすぎる。
でも今まで一人だったからこれからも一人なんじゃないかと思う。
寂しい。寂しい。寂しい。
小さい頃からブスブスと当然の如く言われ続けてきてさ
ブスなんです的な人生相談を中学のときにネットでしたこともあったんよ
そうしたら真っ先に「デブなんじゃないの？まず痩せてから言って。これだからデブは（ｒｙ」「ていうか化粧してないんでしょ、化粧してから言って」とか言われたんで、まあ化粧とかしたわけですよ（体重に関してはもともと特に問題なかった）
でもまあブスはブスなんすよね。まあ以前よりはよくなったけど、まあやっぱブスなんですわ。
服のセンスだけは褒められる。ま、勉強しましたからね。センスよく見られるようなファッション。努力できるとこでしておかないとにっちもさっちもいかないもので…
で当然の如く彼氏いない歴＝年齢で、うっすらまあこのまま多分独身だな。まあいっか。孤独死でも……今のうちに覚悟しておこう……とか思っていた矢先、友達がある男性を紹介してくれたのですが、彼が性格のいい人で、そんでもって「ないないｗｗ私には不釣合いｗｗ」ってほどかっこよかったんですよ。なんで「むりむりｗｗ」と思いつつなかばやけになって友達関係みたいになっていくうち、告白されまして、嘘だろ……と呆然としつつも受けたのですよ。それが一週間前の話でした。
おいおい、イブに恋人とデートとかｗｗｗｗｗｗｗどうしちゃったんだよ私ｗｗｗｗｗ出世したなオイｗｗｗ生きてみるもんだなｗｗｗブスブス言われ続けてたのにかわいいとか言われちまったよｗｗｗｗｗｗマジかよｗｗｗｗｗと浮かれっぱなしでした。
10分前に来て、待っていました。時間になっても彼は来ない。携帯もつながりませんでした。
それから1時間、2時間たちました。その間もちろん携帯をかけているのですがつながりません。
紹介してくれた友達にも電話かけましたが、つながりません。
まさか、まさか事故じゃ……と思いつつ、いやいや、こういうときって案外、「デートの前にシャワー浴びたんだけどそのままうっかり寝ちゃって！」とか、「デートの前にオナニーしたんだけど、全力でやりすぎて、オナニー疲れして寝ちゃって！」みたいな、理由だったりするんですよ……大丈夫大丈夫と思い、とりあえず時計の見える喫茶店へはいってケータイのゲームをやりつつ外を見つつを繰り返しました。
3時間たってもきませんでした。ちょっと困りました。これは帰るべきなのだろうか？こういうときどうすればいいのか、経験がまったくなく、さっぱりわかりません。とりあえず喫茶店にもう一時間たむろしてるし、また一度出て外でうろつくか、もしかしたらゲーム中に見過ごしてたのかも……と思い外に出て待ちました。
30分後に、よくわからんけどさすがにもう帰るか…これだけ待ったんだからかえってもいいだろう…と帰ろうとすると、彼が前から歩いてきました！
よかったー！と思ってたら、何故か彼は男友達数人と酔っ払って歩いているようでした。あー、私と待ち合わせる前に、友達と遊んで、それでちょっと遊びすぎちゃったのか。と考え、「オーイ、待ったよー（笑）」と声をかけました。
すると彼は「え？」とこちらを見て、「は？いたの？」といいました。
「へ？いや、今日ここで待ち合わせだったじゃん（笑）遅れすぎだよー」
「は？え？ちょｗｗｗｗｗｗ何こいつマジありえねえｗｗｗｗｗｗあんなん冗談に決まってるジャンｗｗｗｗｗｗうっそｗｗｗｗｗｗマジ待ってたのｗｗｗｗｗやべ笑えるｗｗｗｗｗｗ無いわ、つーかドン引きなんですけど？うっわきっつ、きっつｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
コペルニクス的転回っていうんですかね。なんか、一瞬にして変わりました。恋人なかなかこないなあって視点から、180度変わって、ああ、騙されてたんだっていう視点に。ぱっと開けたような感じがしました。アハ体験でした。
酔ってるからもう笑う笑う。ぐでんぐでんな彼を支える、彼よりはまだ酔ってない感じの友達たちが、「おま、悪いよ、……ッフフッ」「あんま、そういうことさあ……でもやべっｗｗｗｗ」と笑いをこらえていました。
「だって、だってさｗｗｗお前みたいなブスに告るわけないじゃんかｗｗｗｗｗｗわきまえようぜちょっとはｗｗｗｗｗｗｗひぃっいひいっひいっ、はらいてーー」
なんか私も、怒りというか、恥ずかしさの方が先にきて、さすがにブスブス言われ続けた自分もこういう経験はちょっとなかったんで、
「え、あ、なんだーそういうことかーｗｗｗちゃんとそういうことは言ってくれないとｗｗｗｗｗ」と笑って誤魔化してしまいました。反射的に。
なるほど人間って分からないものです。普通に性格良く見えたのですが、まさかこんな人だとは。つってもそりゃ分かるはずないんですけどね。こんな素振りは露ほども見せなかったのでとにかく驚きました。
まだ腹を抱えてひっひっひっと笑い続ける彼に「あーｗ、じゃあそういうことで……」と言い帰りました。
家に帰って、一時間ほどポケーっとしてました。とにかく突然状況が変わってしまったので追いつくのに必死でした。
はっと気付いて、紹介してくれた、友達に電話をかけました。今度は何故か繋がりました。
「あ！あ、あのさ、聞いて。紹介してくれたあの人さ」
「あー、やっぱりなんかやった？ｗ」
へ？
「いやさ、あいつ、すぐブサイクな女をからかう傾向があるんだよねｗそんであんたとあわせたらなんかやるかなって思ってｗで何されたの？ドッキリ告白？ｗ」
……。
「あ、あれ？知ってて紹介したの？」
「たりまえじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」彼女もどこかのホームパーティかなにかにいるようでした。笑い声が聞こえました。彼女もまた酔っているようでした。
「なんかさ、あんた、ブスじゃん？ｗｗｗどーなんのかなって思ってさ、ついついｗｗｗ」
「あ、あのーまさかだから友達になったというわけでは……」
「あー、ゴメンねー、そういうわけなんだわー」
「あー……」
「くさっ！声がしんきくさっｗｗｗちょっとーイブだよーイブー。ねー皆ー」そして応答するむこうのひとたちの笑い声。
「分かったー……じゃあまあそういうことで……電話番号消しておくんで……」
「は？てかちょっとまってよ、どう騙されたのか言」ここで消しました。
なんというか、もう、プップカプー！って感じです。意味わからんすね。
まあ別に「なんでよりによってイブに！」って気は特にしないだけ、日頃からモテない人間でよかったかな。ハハ。
人間不信になりそうかもしれない。ていうか信じるのが愚かだったのか。基本何を考えてるかなんてわからないのだからね。
ま、冷静に考えれば、別に、金品奪われたわけじゃないし、ま、元に。戻っただけかな。
まともに怒ったり悲しんだりするのが、なんか嫌な気がして、というか一度そうなったら凄く鬱になりそうな気がして、これは呆然としているこの間に、「あ……アハハ！ナーンダ☆」とネタ化して流してしまったほうが吉！だと身体が感じていたゆえそうしようと思って、庭にでて星を見て、ああいう星が数千億個かなんか集まったのが銀河でさらにその銀河が数千億個宇宙にあるって、なんかどっかの本で読んだ気がするな、すげえｗｗｗｗ半端ないな、本当それに比べたら、たかが辺境の銀河のたかがそのさらに辺境の星である地球のアジアの島国に済む一人の人間の悲しみなんてゴマツブの何千億分の一、いやそれ以下だな。とか思ってたら、犬がすりよってきてじっと見つめてきたから結局泣いてしまった。なんかアホらしいけど、犬だけは寄って来てくれた。という事になぜだか強烈に泣けてきた。あーあ泣いちゃったよｗあーあｗこれだからブスはｗ犬だって単に何か食いモン欲しいから寄って来ただけだっつーのねｗ
プップカプー。
追記です。
今頃起きて一応見てみたら、なんかすごくいろいろついててびっくりしますた。励ましありがとうございます
友達選べよってコメントも、確かになと思いました。確かに、私に人間を見る目が無いのがダメなんかな、と。
友達も、まさかこんな人だとは、昨日まで考えもしませんでした。普通に性格のいい人だったので、というか、そう昨日までの私には見えていたので……友達を選んだつもりだったのですが全然選べていませんでした。
……いや。言い訳ですね。
確かに、結局、そこが根源なのかなと、思います。友達を適切に選べてさえいれば、見抜けてさえいれば、こんな事はおきなかったんですし。
昨日は正直言って、私は悪くないとか、思っていたところもあったんですが、友達が実はこういう性格だということをちゃんと見抜けなかった私が、原因を作ったんであって、ある意味で自業自得なのかもしれませんね。
それは別に恋愛感情を抱かれているわけじゃないだろ。
むしろ、そういう状況に直面した非モテが勘違いすると非難されるくらい。
自分が間に入れば十分可能性はあった気がする。そこまでしなかったけど。
増田がそうしなかったのは、増田からみてその男の評価が低かったから
友人がそんなつまらない男と付き合うために労力を割くのが馬鹿馬鹿しかったからだろう。
所詮はその程度の男ということだ。
そもそも、増田の文章からは非モテを馬鹿にした意識が垣間見える。
あと逆質問だが、
どうでもいいと思うが一応思い出せるものを補足しておくと、ごく少人数で「好きな人はいるか？」という話をしている時のことだった。
「話したことないから好きとまでは言えないけど、○○君良いなと思ってる」ぐらいだったと思う。
こういう場合、「彼氏いない歴≠年齢である一般的な女性」はどう答えるものだと思う？
あるいは、話したことのない相手に好意を抱くことが幼稚で非モテ的だとか（男女問わず）。
http://anond.hatelabo.jp/20081213002045
じゃあ、あんたらと同じように売れ残った「彼氏いない歴＝年齢」の女性を手に入れればいいじゃない。
結局1人でいすぎて、他人と共有する喜びを失ってしまっているんだろうな。
モテた男へのひがみと優越感を持ちたいとししか思えない内容だな。
僕らは10代20代は彼女を持てませんでした。
モテ男は、とっかえひっかえ女を変えてました。
30代、僕らは地位も上がり、金もたまりました。
モテ男よりも僕らは良い家庭を築くことができる能力はあります。
しかし、女に金をやるのはもう惜しいのです。
家庭を築くことよりお金をためる方が好きなのです。
かな？要約すると。
必死に彼女がいないという現実を正当化しようとしているんですね。
じゃあ、あんたらと同じように売れ残った「彼氏いない歴＝年齢」の女性を手に入れればいいじゃない。
結局1人でいすぎて、他人と共有する喜びを失ってしまっているんだろうな。
理系の男ですが、私も含めて学生時代の仲間の多くが30代半ばになっても独身です。
「結婚できなくても、子どもは欲しい」なんてことを良く話していますが、自分の意思と能力だけで出産できないのが男性の弱い所です。
最近感じるのは、女性と縁の無いまま社会に出てしまうと、仕事も堅実で論理的常識的な考え方のできる、いわゆる「良き家庭人」になりそうなタイプの男ほど結婚を敬遠するようになる、ということです。
「彼氏いない歴＝年齢」の女性より、「彼女いない歴＝年齢」の男性の方が多いと感じませんか？
学生時代??20代前半くらいの恋愛を見ると、イケメンや金持ち、ノリの良い奴など、ごく一部の「モテる男性」が、次々と女の子と付き合っています。
しかし、私たち「モテない男性」グループは女性から相手にしてもらえず、恋愛の機会が無く、孤独に耐えながら勉強や仕事の下積みに頑張ってきました。
女性が結婚や出産を意識する年代になった時、モテる男性は一人の女性としか結婚できません。
また、責任の発生する結婚よりも、自由恋愛を続けることを選ぶ男性もいるでしょうね。
モテる男性と結婚できなかった女性はどうするか？ 自由恋愛を楽しんできた女性は、
あるいは、将来を意識してモテない男性にアプローチをかけてくださる女性もいますが、こっちも能天気じゃありません。
地位ができて小金が貯まると、男も警戒心が強くなります。近寄ってきた女性に対しても「どうせ金目当ての妥協だろ？」なんて考えてしまいます。
男は一人でいる間にいろんな趣味も持ちますから、それを邪魔されたくもないですしね。
正直言って、自分が一人で頑張って築いた財産を、その間他の男と遊び歩いていたような女性に使いたくありません。
器が小さいと言われるでしょうが、これが本音です。
ちんこ舐めたい。
まんぐりがえしというかちんぐり返し的な格好にして思う存分いじりまわしたい。
ちんこだけじゃなくて肛門にも指いれたり舐めたりしたい。
前立腺とやらを刺激して「ほほうここが男性がガンになりやすい部位なのだな」とか言ってみたい（意味不明）。
乳首舐めながら「フヒヒｗｗ男なのにおっぱいで感じてるのｗｗｗ変態ｗｗ」ってやりたい（変態は私だ）。
とにかく自分が終始「してあげる」側っていうのがしたい。
（ていうかむしろ自分には触ってほしくない。恋愛感情あってもなくても、男に肩とか触られるだけですっごいイラッとしてしまうから）
まあ、だけど、自分喪女彼氏いない歴＝年齢でフェラなんかしたことないんだけどね…
でもちんこ触ってみたいよーーー
誰か上記の行為を黙ってさせてくれる人いないかなあ。
あくまで私が触るだけでセックスはナシで。
あーほんとお願いします。土下座するよ。
おねがいだからちんぐり返しやらせてくれ！！たのむ！！この通り！！！
男は風俗あっていいよなあ。うらやましい。
こちとら元喪女。年齢＝彼氏いない歴で非モテメンタリティの彼氏ができました。
私：全くほかの男が目に入らなかったうえにそれまでと変わらず彼氏以外との男性とは局力かかわらないというスタンスは変わらず。浮気？とんでもない。浮かれる？彼の前ならね。セックスについて？話せるわけないだろー！友達にもセックスレスじゃないかと心配されるほど（いや，別に経済的に結婚できるわけではないのでセックスレスでも構わないっちゃ構わないだろとは思ったが）。
彼：とにかく何でもかんでも言って歩いたらしい（彼の男友達から「いやーこんな話聞いたんだけどやめてって言っといた方がいいよ」と忠告されるほど生々しい話。死ぬかと思った）。妙な自信。俺の言うことは何でも正しいお前は間違ってる。少しでも否定されたら「じゃぁ別れる！」そのくせわかれそうになると泣いてすがる。とにかく女の子と接触を持ちたがる。男性と話していると激しく怒る。しまいには浮気。
非モテメンタリティそのままでもてる！という過剰な自信を持っちゃうからおかしくなっちゃったんだろうなーと思います。いやー悪い人じゃなかったんですけどね。今どうなってるかは知りませんが。ずいぶん人間不信にもなりましたがだいぶたってようやく落ち着いてきました。最近彼ができましたが，彼女ができたからと言って過剰な自信を持ったりはせず，「彼女がいるんだからもててる」という意識を持つわけでもないごく普通の人です。浮かれてはいますが。
自分の彼女ないし彼にたいしてうかれまくってボディータッチが多くなったり付き合う前に比べて下ネタが増える，がっつくなどは理解できますが，だれにでも，となるのはやっぱりちょっとあれじゃないですかね。あなたするんですか。するんだとしたら男友達も女友達も減らすことになるのでやめた方が良いと思いますよ。
非モテならばすべておかしくなるとは言っていません。
おかしくなるならば非モテメンタリティを持っている場合がある，が正しいです。
あれから毎日、先輩と二人でいろんなこと（主にラノベとかSF小説とかアニメとかの話）を喋りながら、１時間くらい歩いてます。
そのためにスニーカーを買いました。
スニーカーだと、歩いた後の足の痛みとかが普通のパンプスと段違いに楽ちんです！
コンバースで可愛いバレエシューズ風のスニーカーを見つけられたので、ラッキーでした。
食べるものも意識して、野菜・海草類を摂るようにしています。実はこれまで、野菜が苦手で避けてたので・・・。
そしたらビックリ、１週間で２キロも落ちました。
もともとがぴざなので、２キロ落ちても「どこから落ちたの？」って感じですけど・・・。
でも、この調子で頑張っていこうって思います。
朝バナナダイエット気になるけど、実際のところどうなんでしょう？
結局のところ、１日の総摂取カロリーを減らして痩せる、のかな？
森久美子が朝バナナダイエットやって８キロ落ちたって言ってたけど、１日に３０００kcalも食べてた人が朝をバナナ＋水にすれば、カロリーカットになって痩せるだけじゃないのかなーって思ってしまいました・・・。
サークルの人たちには先輩が報告（？）したので、公認みたいに。
ただ、一番仲の良かった子とはギクシャクしてしまいました。その子の友達（別サークル）が先輩のことを好きだったので・・・。
フォローするのもおかしいし、どうしたらいいのかなと少し悩んでいます。
先輩に相談するのもおかしいよなーとか。
恋愛はいろいろと難しいです。
Ａ先輩に返事しました。
電話でしようかなって思ったんだけど、それはやっぱり失礼かと思って、とりあえず「今日、時間ありますか？」と電話。
そしたら、「あるよ」って言われたので、会うことに。
うちの最寄り駅近くにあるカフェで待ち合わせ。
約束の時間よりちょっと前に行くと先輩はもう来てて、奥のほうの席から手振ってくれた。
いろいろ考えて結論を出したけど、やっぱり実際に先輩を前にすると自分がすごくそぐわない気がして落ち着かない・・・。
けど、増田でもレスをもらったように、そんなこと考えててもどうしようもないし。
Ａ先輩といるときはすごく楽しいし、サークル部室にいても会えなかった日は寂しい気持ちになったりする。
そんな日の夜に思いがけずメールもらったりすると、嬉しくなったりする。
憧れの気持ちが強いのかもしれないけど、ゲイノージンとかじゃない身近にいる人なんだから、いいよね、って思った。
だから、「よろしくおねがいします」って言った。
Ａ先輩は「こちらこそ」って言った。
二人で頭下げて、なんだか変な感じだったけど、顔を上げて目が合ったらちょっと笑ってしまいました。
帰り道、やっぱり部屋の前まで送ってくれて、途中で「手、繋いでいい？」って言われました。
恥ずかしかったから「ダメデス」って言ったけど、結局ちょっとだけ繋いで帰りました。
「苦労してない手だなー」とか言いつつニヤニヤされたので、「ちゃんと自炊はしていますよ」って言い返しておきました。
「じゃあ今度、飯食わせてね」って言われたのでドキドキしました(´・ω・｀)
ダイエットの話もちらっと。
「やっぱり一生のうち一度くらい標準体型になってみてもいいかなって思うんです」と言ったら、「じゃあこれから毎日、俺と２駅分歩くことにしよう」ってことになりました。
一人で黙々と歩くのは辛いけど、喋りながら歩くなら平気だろうからってー。
だけどほんとに、私のどこが気に入ってもらえたんだろう・・・。
聞きたいけど、聞きづらい。
何はともあれ、やっとこれで、彼氏いない歴＝年齢を脱出です。
今日、サークル部屋行ったらＡ先輩しかいなくて、ちょっと雑談してたら、「少し前から言おう言おうと思っていたんだけど」って告白された。
なんでそんなたちの悪いジョーク言うんだろうって思ってしまったのは、私はいわゆる『デブス』だから。
世の中の女の子が「ダイエットしてるのー」と言いながらぱくぱくお菓子とか食べるのは、実際のところ自分の体型がダイエットなんて必要としていないとわかってるからだよね。
ダイエットしてる、ダイエットしたい、って答える人の半数以上は痩せ型だって言うし。
だけど私は本当の『デブ』なんだ。
今の体重は70キロ台。
小さい頃からデブ。
ずーっとデブ人生歩んできて、もうすぐ二十歳で、ずっとこのままなのかな、童貞は三十歳越えると魔法使えるらしいけど処女も使えるのかな、とか考えるくらい。
「顔立ちは可愛いのにもったいない」とか言われても本気にせず、「そんなお世辞言ってくれなくてもいいよ！」とか答えてた。
最近は大きいサイズの服も可愛いのがけっこうあって嬉しいな、とか考えてた。デブがどんなに可愛い服着ても、『可愛く』は見えないのになー。
何度かダイエットもトライしたけど、結局のところ精神力が弱すぎて（運動嫌い）続かなかった。
唯一、中学生時代に半年くらい軽い拒食症（食べ物を見ると吐き気がして少ししか食べられない状態。原因不明。いつの間にか治った）になって標準体型になったかなー。
そういえばそのときは異常にモテた。学校の先輩とか、塾の先生（大学生アルバイト）とか、道往く変質者とかに。人生初のモテ期だったなぁ。デブ期に作った制服だったからぶかぶかのゆるゆるになってて、しかもスカートは落ちてくるからベルトで締めてたっけ。
そんな私のことを、Ａ先輩が好きになるわけないと思った。
Ａ先輩って、性格はちょっときついけど、背が高くてビジュアル系くさいイケメンだからひそかにモテるんだ。
すごいラノベ＆SF小説愛読者だけど。半年に１回、ダンボール箱５箱分くらいのラノベを実家に送ってたりする（部屋に置き場所がなくなるから、とかで。箱詰め手伝ったし・・・）
お互いラノベ好きだからオススメ本とか教えあったり、一緒に本屋行ったとき可愛い表紙の本を渡されて「買うの恥ずかしいからレジ頼むー」とかそんなやり取りがあったりした程度で・・・。
お店で買うのが恥ずかしいならアマゾン使えばいいんですよって言うと、konozamaは信用ならんとか言い出す。（まあ実際、アマゾンで予約注文しても発売日には読めないんだけど）
ってことをあれこれ思い出し、結局のところ一緒にいたら都合がいいからとかかな・・・。
一瞬にしてそんなことを思って、「またまたそういう意地悪な冗談を。誰かと賭けでもして負けたんですかー」と言って誤魔化してしまった。
デブスに告白してこいとか、よくある罰ゲームだよね。デブスが本気にして悩んだりするとゲラゲラみんなで笑ったりすんの。
Ａ先輩は「うーん」と笑って後は何も言わなかったよ。
なんとなく気まずい雰囲気になったのにいつまで経っても他に誰も来ず、結局ふたりで電車乗った。
「プシュケ読んだ？」「買ったんですけど、すごい鬱展開が待ってるらしいから怖くてまだ読んでません」「読む前に感想とか見ちゃ駄目だって。先入観なしで読んだほうがいいから」とか言う話をした。
私の住んでるマンション前で別れてから、そう言えば暗くなったりすると絶対にマンションの前まで送ってくれるんだよなーっていまさら気付いた。先輩の住んでるとこと最寄り駅はひとつ違う。こんな女襲う変態いないのになぁ。
たまに怖いくらい性格きついけど、私にそういう態度を見せたことはなかったっけ。
もしかして私が、普通の体型で、顔も可愛かったら、素直に受けられたのかなー。
もうすぐ彼氏いない歴三年になる。
婚約破棄によって、それまで築き上げてきたものをポキッと折られた。
自暴自棄になってしまった時期もあった。
今でも、何かのために努力するのは怖い。いつか壊されるんじゃないかと不安になる。
自分は軽くない女だと思っていたけど、そうではなかったみたい。
改めて考えて、口に出してみると、おそろしく汚い女に思えてきた。
それを聞いたあの3人、私のことどう思っただろう。
今になってなんだか嫌になってきた。
ほとんどが知り合いや友達、当時好きだった人で、だいたい一度きり。
続いた人もいるけど、2,3回もすれば飽きてしまう。
男ってこんなもんか、という嫌悪感と、私って汚い、という自己嫌悪感で会いたくなくなる。
会いたいと思うこともあるけど、そんなにセックスしたいわけではないし。
彼らが私にしてくれることは、その後のセックスのためだから、気持ちはこもっていないし、
せかされている感じがするから嫌。別に私はそんなの求めていない。
そんなことをしてきた3年間で私が得たものは、男性への不信感。
男って、誰でもいいんだ とか、 平気な顔で嘘をつくんだ、 とか
セックスのためならご飯もお酒もおごってくれるし迎えにも来るんだ、 とか。
そもそもモテる方ではないから心配することではないんだけど。
誰かを好きになることはある。一緒にどこかにでかけられたら、とか、色々共有したいと思うことはある。
でも、きっとそれも一瞬だけで、将来性はない、と決め付けている自分がいる。
いつかなくなってしまうものにお金も時間も気持ちも労力もかけたくない。
好きな人とはセックスできればそれでいいんじゃないか。 そう思うようになった。
そう思うと、なんだかとっても虚しくなった。
名前を呼ばれたい。
くだらない話をしたい。
一緒にぼーっとソファーに転がりたい。
なんか自分が分からなくなった。
長々とごめんなさい。
