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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは
http://anond.hatelabo.jp/20080415225934
ていうか、非モテ女ってどうやって見分ければいいの？
自分の付き合っている元"非モテ女"(彼氏いない歴＝オレに口説かれるまで)
の特徴を書くよ。
どこか垢抜けないところはある。
特徴的なのは、男女の会話が出来ないことかな。
以前、２人で喋っていたときに
「結婚しないんですか」と振られて、
「まだまだ。で、キミは彼氏っているの？」と振ると、
となった。反応が素直すぎる
「あっ、相手が誘っている」
「とりあえず話だけでも聞いてやるか」
「さて、自分もこのオトコを値踏みしようか」
「そんなの聞くのって許されない！！」
とか想像し、次の一手をどうするのか考える。
「いませんよ」だと、
「誘ってもイイですよ」というシグナルともとれる
でも前後の文脈からはそうも解釈できない
本当に迷いました
こんなストレートな質問じゃなくても、
僕が捲いたいくつかの網に関しては完璧に気付いていなかった
後で本人に聞いたら、そういのは全く理解していないらしい。
だから、顔とか性格とかとは別に、
ということになる。
そこらの機微をこちらが教えることになる。
それはそれで楽しいよ。
帰ってきたらブクマが多くて驚いた。
非モテ系女てのはなあ、男から声をかけられことはないし、ほとんど空気扱いでアウトオブ眼中なんだよ。この増田が声を掛けている時点で違う
↑僕の彼女もそう思いこんでいたらしい。
自分なんかに声をかける男なんているはずない、と。
親からは30歳までに……と言われているけど、そんな日が来るのか、と。
顔とか性格とかは別にして、そう感じている人は多そう。
「彼女がいい人」とはみんな感じていたと思う。
もちろんマイナス面も少なからずあるが、
男からも女からも否定されるようなタイプではない。
ただ、「男には興味がない」オーラが全身に出ていた
それでは、周囲から声をかけてもらえることが出来ない
僕は彼女を前から好きだったんだけど、
それでも躊躇したくらい
どうすればいいのか。非モテ系男の僕でもよく分からない。
でも、異性との会話で、
自分の考えていること、好きなこと、悩み...etcを
いくつか散りばめてくれたら、
周りからも興味を持ってもらえやすいと思う。
彼女にとって僕はそういう人だったんだろう
に対して
「って好きって何度も言ってるじゃん！信頼してないのかよ！」
とかいうのがあるけども多分それってお互いめっさすれ違ってると思う。
信頼してるとかしてないとかじゃないんじゃないのか？多分。
多分好き？って聞く人は以下みたいなやり取りを求めてる。
「好き？」「好きだよ当たり前だろ」「やだーんもー！」
みたいな。
んでこういう一連のやりとりってのはその人的にはほとんど意味はなくて
くらいの意味なんじゃないのかな、それの恋人バージョンが「私の事好き？」なんじゃないのかな
って既出っぽいけども。
「好きじゃなかったら付き合ってないよ！」とか「昨日も言ったのになんで？信頼してないの？俺の言葉！」とかいう人はよくも悪くもマジメすぎる。いちいち。多分「私のこと好き？」って言ってる方はそんなに深く考えて言ってるわけじゃない。それは多分じゃれあいなんだと思う。恋人同士のニャンニャンなんだと思う。手をつなぐ事の言葉バージョンみたいなもので、別に真剣に「我々の恋愛感情についての件なんだけど、私はいまいち貴方から愛情というものが感じられないのだけど、そこで聞きたい、あなたは本当に私のことを愛しているのか。そうだというならここで今一度その意思を表明してもらいたい」とかそんな意味は多分全然ない。「ねぇーすきー？」「すきだよぅー」「やーん」みたいなじゃれあいなんちゃうの？
んでも「好き？」って聞かれて「好きっていってるじゃん！」って答えちゃう側はマジメに相手の言葉を捉えている（てかここに既に、この人的には愛情がある証拠な気がする、真正面から言葉を捉えて真面目に返そうとしているのだから。でも「好き？」って言う人はそこに気付けない）から「手をつなぐことの言葉バージョン」な行為にもガチに返してしまう。すれ違ってるよぉおお若人達
とか考えたけどそもそもなんで私彼氏いない歴＝年齢なのにこんな事考えてんだよ
説得力なさすぎワロタ……いや笑えない泣けるわ
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
もう10年以上経つけど、
私は結局受け入れたけど、
なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。
拒み続けたアナタはえらいよ。
彼氏いない歴18年。
でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な
ぐらいで、特に気にもしてなかった。
全く現実味がなかったんだよね。
高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという
バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、
少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」
とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。
けど、ごめん。
彼は小顔ではなく、背も低かった。
でも、デートに誘われて悪い気はしなかったし、
もう会えなくなるから、最後に。
というような事を言われて、その誘いに私はのった。
移動は、彼の親の車。
免許は以前に取っていたので、運転は結構慣れていて
不安もなかった。
もう遅いし、帰らないと。
帰り道、そういいつつも、もう少し話がしたいと言われ、
人気の少ない場所に車が止まった。
もう、何を話したかは覚えていない。
ただ、はっきりしてるのは、
キスをして（はじめてでした）、
フェラさせられて、最後までした。
泣いた。
痛くて泣いたんじゃない。
なんでこんなことになったのか？
デートした自分が悪いの？
ただショックだった。
ゴメンね。
そういわれても、ただ泣いていた記憶がある。
帰りたいと言う私に、彼がどんな言葉で私を説得したのかは、
細かいことはもう覚えてないけれど、ただただ、私は
「この空間から抜け出すためには、家に帰りたければ、
もうあきらめて言われるまま受け入れるしかないんだ」
というアキラメの心境になったことだけをハッキリと覚えてる。
結局、その彼とは遠距離時代も含めて3年付き合った。
まず、趣味が合わないから、
私の好きなことに彼を付き合わせることはなくて。
でも、彼の趣味は理解したいとは思っていたので、
レースをやっていた彼に付き合って、
カート場にいったり、
鈴鹿にいったり。
大学の友達には紹介したくなかったし、
彼もその手の遊びはしたがらなかったので、
彼が地元に戻ってきた週末はべったり一緒に過ごして、
年齢的に仕方ないか、と今でも思うけど、
セックスするために会ってる感じだった。
休日は、彼の家に私が行って、
まだ寝てる彼のベッドに入りこむと、
もう大きくなってる（朝なんでね）から、
私も年相応に興味もあるし、
セックス自体への抵抗感も薄れて、
行為自体は楽しんでするようになってたから、
そんな休日はイヤじゃなかった。
避妊は初めてのときも含めて、
きちんとしてくれたし
「彼は私のことを大事に思ってくれてるな」
「私、彼のことすごく好きなんだな」
そう思ってた。
でも、ごめんね。
ずっと、本気で好きじゃなかったんだよね。
そのことにうっすら気づいたのは、
私がこれから進みたい分野ですでに仕事をしていた
５歳年上の男性と知り合ってから。
その後電話がかかってきて「話が合うお兄さんだな」ぐらい。
でも、話をしててだんだんドキドキするようになって、
しばらくして、友達が主催のクラブイベントに顔をだしてくれた時、
一緒にしゃべってたとき手をつながれた瞬間、「この人のこと好きかも」って。
気持ちが、その年上の人にいってしまったことを
はっきり自覚したから、
彼には悪くて「もう付き合えない」と平謝り。
イヤだ！って、泣かれたけど、別れてもらった。
最後のセックスは、2人とも泣いてた。
彼は別れるのが悲しかったからだろうし、
私は、彼に申し訳ない気持ちで、一緒に泣いてた。
気持ちが入ってないから、なかなか濡れない。
痛かった。
初めてした時みたいだな、って頭の中で考えながらしてた。
女の体は正直だなぁ、と思った瞬間だったな。
2週間後、
年上の人と初めて2人でデートした。
手をつないだり、キスはしたけど、それ以上は何もなかった。
当時、私は20歳で、新しい彼は25歳。
「あれ？」
って思ったけど、
家に帰ってから
と、思ったりもした。
新しい年上の彼は、電車で1時間半ほどかかるところに住んでいたので、
2回目のデートは2週間後。
うれしかったな。
ドキドキしたけど、わくわくした。
でも、彼は緊張しすぎて、
途中で萎えちゃって、その日は最後まではできなかった。
すごく落ち込んでる5歳上の彼氏が愛しくてたまらなかった。
かわいいなぁ、って。
彼とは音楽の趣味もあって一緒にクラブにしょっちゅう行けたし、
大学の友達にも気軽に紹介できた。
私が目指していることに対してアドバイスしてくれたり
将来につながるような人との出会いもあったり。
プラスになることが多い付き合いだった。
結局、その彼とも３年付き合った。
一度付き合うと長くなるほうなのかもしれない。
今は、その後付き合った人と結婚して、子どももいて、毎日を過ごしてる。
細かい悩みはあるけど、幸せです。
そんなある日、増田日記の人気エントリーを流し読みしていたら、
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
に出くわしたのです。
当時は、振り返る余裕がなかったし、
自分で認めたくなかったから、考えないようにしていたんだろうけど、
今は、はっきりと、そう思う。
当時はそんな言葉は世にでてなかった頃だけど、
自分の初めてが、こんなにも納得できない形で終わってしまったことが、
きっと私は許せなかったんだと思う。
「付き合っていれば好きになるかも」
「性格いい子だし、あの日はきっかけだったから」
「あの日、受け入れた自分は間違ってなかった」
と、そう思いたかったんだ。
3年付き合って、情も生まれた。
セックスもよくしたし、気持ちよかったし、
だから「好きなんだ」って思ってた。
でも、違ったんだよね。
「私はかわいそうな子じゃない」
「私の初体験は、好きな子とだった」
そう、思えるようにしたかっただけなんだ。
3年も。
3年も付き合ったのに、結局ダメだったんだもん。
バカだなぁ。
すきでもないやつの誘いにのって、車で遠出するなよ！
無知すぎるよ！！バカ！
そう、当時の自分に言ってやりたい。
そういう意味では、元彼にも謝りたい。
好きじゃなかったのに、好きなふりして付き合ってごめんね。
しかも3年もひっぱって。
今、幸せに暮らしてくれてるといいのだけど。
あの時、断固拒否して、車から飛び出て
歩いてでも帰る勇気が持てたなら、
私はあの後どんな人と付き合ってたんだろうか。
もうそんなことは、想像もできないけど、
半年前、あるホテルに泊まった。
珍しく朝食を食べることにした。
高層階の朝食会場は気持ちよくゆったりしたソファに腰掛け、静かなひとときを楽しんでいたとき、
突然現れた。わたしの目の前に「座ってもよろしいですか？」と男性の声。
ええ・・・満員なのかなあと思い、顔も見ずに「どうぞ」と返事した。
でも、なんだか変。右も左も空いてるよ。
突然、なんだか恥ずかしくなったわたしは、急いで食事を済ませ、慌てるように去っていった。
わたしはその時こう思った。
「結婚詐欺に狙われたのかもしれない」
だから、こんな用心深い女に出会いなどこれからも起きない。
彼氏いない歴いーっぱいの年増オバサンのどきどき体験でした。
オバサンは早く寝ろなんて、言わないでね！
どうすればいいんだ……
今の彼が初めての彼氏だからかなりパニクってる。彼氏いない歴１９年だったから何していいかわからない。
とにかくヤバい。見せらんない。こんな部屋。
まず本棚がヤバい。恥ずかしい本ばっかり。ヤバい。マンガが多すぎるのはともかく、同人誌がやべえホモから男性向けエロまで勢ぞろいすぎ……それよりもっと恥ずかしいのは「CG美少女の描き方」とか、あとほかにめっちゃある自己啓発本だよ……ぎゃあああああこれを見られたら死ねるヤバい
かといって実家には送れない。「もーアンタの本ばっかあるんだからね！もう受け付けんから！」と母に怒られたばかりだ……
と言ってコンテナなんて借りる金はねえ！
といって売るとか捨てるなんて言語道断！
どうすれば……
大体本だけじゃなくて数々のオタグッズをどうすればいいのか
ああああベッドの上に夏コミのカタログが転がっているううううううううう
ついでに原稿も転がっているううううううううううう
こんなエロ原稿見られたらドン引きどころの騒ぎじゃないよ……人格を疑われるっつうの……
万一PCを起動させられたらそれもやばい
壁紙を見られたらジ・エンド……
今の内になんか森林の写真とかに変えておかなくては……
お気に入りとかまさか見ないよな……見られたらヤバい
まずカテゴリの名前からしてヤバい
ていうか大体この壁にかかってる夏にやったコスプレの服はどうするんだよ……
それ以前にポスター剥がさないといけないし
あああああああああああ
コルダのケースが転がってるしｗｗｗｗｗｗフヒヒｗｗｗｗｗｗサーセンｗｗｗｗ彼氏いるのにまだやってますｗｗｗｗｗｗ
やばい……やばいよ
とすると時間もない
あぁああああああ
……とりあえずコルダやるか……
実は自分の顔が結構好きだ。
いや。客観的に見たら、多分、別に美人でもない。ていうか、寧ろブスかもしれない。全くそれはわかんない。客観的に見れないから。
でも私自身は、自分の顔が結構好きやねん。正直……可愛いと思うねん。鏡とか見て「うはｗｗｗｗｗｗ自分カワユスｗｗｗｗｗｗｗｗ」とか思ってるねん。新しい服買って、着て、「やべえｗｗｗｗｗｗｗ激にあってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗカワユスｗｗｗｗｗｗ」とか思ってるねん。自分の身体も結構好きやねん。巨乳じゃないけど鏡見て「結構いい乳してんじゃねえか？私ｗｗｗｗｗｗ」とか余裕で思ってるし、「やべっ！ケツの辺りセクシーすぎだろ…常考」とか考えてる。化粧する→鏡見る→カワユスｗｗｗ→腹に肉つけないようシェイプアップ→鍛え抜かれた身体を見る→うはｗｗｗセクスィーｗｗｗｗｗみたいな、もう、ボディビルダーのようなナルシシズムに陥ってる。完全に自分のためのオシャレと化してきてる。自分が恋人。自分が観客。私が芸能人だったら、絶対ヌード写真集撮ってる。
いや！いやいやいや。分かってる。分かってるよ。皆が私の事を可愛いと思ってないであろう事は分かってる。だって彼氏いない歴18年だしさ。多分増田の男性陣に写真でも見せたら「プｗｗｗｗｗｗこの程度でｗｗｗｗｗｗ自惚れんなブスｗｗｗｗｗｗｗ」と嘲笑が返ってくることうけあいなこともわかってる。
でも自分では好きやねん。いや、しょうじき、朝おきぬけとかちょいブスな時もあるけど。そんなときは「今のナシ！カット！」とか一人で呟いて慌てて可愛いキメポーズ作ってるけど（この時点で行動自体がキモイな。我ながら）。
誰も認めてくれないだろう。だろうよ。でも、でも私は自分の顔が……本当は……割と好きだ。好きなんだ！
……まあちょっと直したいとこもあるっちゃあるけどね。
でもなんでこんな可愛いのに誰も告白してこないの？とかくらいは余裕で思ってる。勘違いブサってやつなんだろう。男にとってはウザイことこの上ない存在であろう。でも大丈夫！そもそも男性との出会いや関わりがゼロに等しいから。君たちに迷惑はかけていないよ！
＞彼氏いない歴＝年齢」「もちろん処女」「告白なんてされた事ないですが、何か？」
これは「喪女」っぽい。
非モテは別に彼氏彼女・妻旦那持ちでも非モテらしさを主張できれば非モテらしいのであなたは非モテだと思う。
あと、俺の彼女はちょっと失敗すると、ことあるごとに喪女だからごめんね非モテだからごめんねとかって謝ってくる。処女ではないから喪女ではないと思うし、可愛いし俺がいるから別に非モテでもないと思う。いや、うん、のろけたかっただけなんだ。すまん。
たぶん、ここに書いても身バレしないだろうから絶望させてくれ。
丁度1ヵ月前に初めてできた彼氏に振られた私は、その集まりに参加した。
彼女達のいう非モテとは「彼氏いない歴＝年齢」「もちろん処女」「告白なんてされた事ないですが、何か？」
というものだった。
上記3つの条件に当てはまらない私は非モテではなく、ただの普通の女だった。
自分自身では「オタクで腐女子」「アレルギー持ちでメイクしたこと無い」「小中高とキモイといわれ続けていた」
以上3つの条件で、私は非モテに分類されるものだと思っていた。
絶望した！非モテでもなければ、普通のおにゃのこにもなりきれない自分自身に絶望した！！
蛇足
2次元オタの私は見た目より、中見重視だったりするのだが、ジャニオタとかは見た目重視で王子様願望が強いとオモタ。
反論は認める。
私の知り合いでもある池面の彼が好きだと語った昨日の幹事さんに、彼の趣味はと聞かれ「オタクですから、初代ガンダムとか仮面ライダーとかの話なら食いついて来ますよ」とアドバイスしたら、何故かがっかりされた。
