■吐き出させてくれ

ここでは先日あった嫌なことについて書く。どうにも落ち着かないので。

先日、俺は仕事でかなりヤバめのミスをした、そしてそれを上司に報告しないまま今日に至る。

報告しなかった理由は、そこまで冷静になれなかったから。

報告したくないという私情と、報告しないことで起こりうる業務上のリスクとを正しく天秤にかけられなかった。

なぜ報告したくなかったかというと、その上司がとにかく苦手だったからだ。

俺がなんかしらミスすると途端に高圧的になるのが嫌で仕方なかった。だからなるべく関わり合いになりたくなかった。そして、前辞めていった奴のように目を付けられでもすれば、多かれ少なかれ継続的に精神的ストレスを受けることになる。そうなるのがまあ、端的に言って怖かった。認めたくないけど。

前にも一度同じミスをして、その時に高圧的に詰られたのがとても嫌な記憶として今も残っている。同じ間違いを繰り返す自分への情けなさ腹立たしさと、同じ間違いを繰り返した以上もう次はないという確信でとても冷静ではいられなかった。

現状手に職が付いていない俺は、今ありつける仕事にしがみついて生きていかなければならない立場だ。そこでの苦痛が大きくなりすぎると、いよいよ行き場がなくなってしまう。そうすれば、家に金を入れることもできなくなるしちゃんとした収入を得るための準備や勉強もままならなくなってしまう。俺はそれも嫌だった。

店を良くしたいのも分かるし自分なりの理想があるのも分かるが、俺はあなたほど仕事のできる人間じゃないしあなたと同じ人間ではない。まあそんなことひよっこに言われなくても分かってると思うが。

そして高圧的に当たってくるのもやめてほしい。俺にいかにも「反省してます」みたいな態度を取ってほしいんですか？　それで問題が解決するんですか？　そもそも、俺が反省してるか否かなんて目で見てわかるんですか？

まあ、同じ間違いを繰り返したのだから「反省してなかった」んだろう。その上司にとっては。

俺は今回の失敗を経て反省した。同じ間違いが起こらないようにする対策も考えた。でも、もっと早くからちゃんと対策を考えておくべきだった。今回のことは100％自分が悪い。だが、必要以上の苦痛は被りたくない。もう既に嫌というほど分かってる自分の落ち度を、その上から他人に詰られたくない。

明日の朝、俺のミスが発覚してなければどんなにいいことかと今もずっと願っている。

Permalink | 記事への反応(1) | 21:45

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