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大学辞めて、ずっと実家にいたい。無理なのわかってるし、大人しく一人暮らしに戻るけどさ。後悔しかない。なんで東京の大学なんか選んだんだろ。甘ったれでもいいから残ればよかった。どうせ今だって甘ったれだし。がんばって地元の大学入ればよかった。
さみしい。恋人も友だちもいらないからとにかく家族といたい。友だちといて、楽しくてさみしさが埋まる気がするけど、友だちが埋めてくれるさみしさって家族がいないさみしさとは全く別の種類のものだと思う。
家事がいやとかじゃなく、とにかく家族が家にいないってことがかなしくてかなしくて一年間よく泣いてた。あと三年もある。気が狂いそう。
あんなにあった休みもあとちょっとしかなくて、わたしはまた一人暮らしに逆戻りで、そう考えるだけで泣けてくる。かなしい。一年間やっと耐えたのに。もう何もできる気がしない。何もしたくない。家族がそばにいてくれたころは勉強だってなんだってできたのに、もうだめ。何もできない。やりたくない。
家族が死んで、帰ってくる場所がなくなったら、わたしも死んじゃうんだろうなって思う。死んじゃおうと思う。本当にそう思っているし、そうする。絶対に。さいてーかな。でも人は死んだら終わりだし、亡くなった家族がかなしむ、とかってよくいうけど、わたしにはよくわからない。だから絶対にそうする。
早く三年すぎて、ここに帰ってこられるといいな。あと三年間、そのためだけに大学に行く。わたしと姉を大学に入れることは、両親の夢だったから、叶えてあげられてよかったなって思う。無事に卒業して、本当にありがとうって言ってあげたい。そしたらあとは、自分の好きなように生きようと思う。家族のそばで働いて、ずっと甘えて、旅行とかにもいって、家族のことを幸せにしてあげたい。そういう生き方がしたい。
そのためにもう少し、もう少しだけ頑張ろう。うん、もう大丈夫そう。辛いけど、超辛いけど、頑張ろう。あとちょっとの休みの間になんとか気合い入れて、また一年、一人暮らしをやってみる。
一瞬で終わるといいな。
。わたしと姉を大学に入れることは、両親の夢だったから、叶えてあげられてよかったなって思う。 えーーーーーーー、それが両親の夢か？
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