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レズビアンは男嫌いというわけじゃないから、勘違いしないでよね
という線引をされているのをよく見かけるが、
小さい頃、男子と蹴り合いの喧嘩をして、力では敵わないと自覚してから
話すのも、視界に入れるのも嫌になった。
怖さはそのうち嫌悪感に変わっていった。
けれども性欲は正直で、有り余っていて困った。
「男嫌いだがセックスをしたい」という矛盾した思いを抱えていた。
男が大嫌いなのに男とセックスしたい自分に嫌悪感を覚えた私は、
当時仲の良かった女友達と「もし彼女とセックスできたら」という妄想で遊ぶようになった。
嫌悪感はない。女友達とふたりきりで、一人えろい妄想にふけるのは背徳的で楽しかった。
やがて自分が、男とセックスするのは嫌だが、女となら抵抗はない人間であることに気づいた。
そして当時、運良く私と恋人関係になってもいいと言う女性がいたので、私はそこで欲求不満状態を解消することができた。
何人目かに付き合った女性はバイだった。どちらかと言うとノンケ寄りだ。
結構本気で、大切にしようと思って交際をすすめたつもりだったが
ここでより男が嫌いになった。
「男は私の大切な人を奪う、忌むべきもの」という考え方に嵌ってしまった。
いい大人なのだから、性別という大雑把な括りで人を判断してはいけない。という理性はあった。
けれども私は「男なんて嫌いだ」という思いを長く抱えすぎたせいか、
「男を嫌いじゃない（愛する）私」を受け入れられなくなっていた。
男を愛する私なんてとても気持ちが悪い、としか思えなくなってしまった。
「男なんてろくでもない生き物だ」と吐き捨てると胸がすっとする。
男を嫌うことが、まるで一種の精神安定剤のような役割を果たしている。
何かを嫌うことで精神の安寧を得る。
そんな自分の精神状態を情けなく思うが、今更どうしようもないことだ。
同性愛はいいと思うけどこういうタイプはなんか不幸な感じだよね ジョディフォスターとかも
あああああああああああ
きっしょい下手糞な文章…クソつまんねー記事…死ねよガイジ
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