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増田は「自分が彼の親を背負えなかった」と思ってるみたいだけど、実際は「彼は増田じゃなくて親を選んだ」んだよ。
増田が申し訳なく思う事も、引け目を感じる事はないよ。
もし増田が疑問に思わなかったら、黙ってそのまま増田に親を背負わせていたんだろう？
彼はずるいよ。
「僕もあなたの立場だったらそうしたほうがいいと思う」なんて言いながら、自分から別れようと言わなかったってのはおかしいじゃないか。
自分から別れを切り出せなかったから、増田の方から別れを言わせたって事だ。
それでいけしゃあしゃあと「あなたには絶対しあわせになってほしい」って、馬鹿じゃないの。
幸せにする気なんてなかった癖に。
騙そうとしていた癖に。
どうか彼との綺麗な思い出、彼の甘い言葉に惑わされないでね。
ひどい男だよ。彼は。
だいたい人様に迷惑をかけてばかりいるので、死にたいです。
どうして世の中にはぼくのような人に寄生される人がいるのでしょうかね。ぼくは人間のクズで、ゴミで、まるで生きる価値のないうんこのような存在です。だいたい家賃なんてためては払わずに引っ越しますし、今までつきあった人から借りた金を返したことはほとんどありません。しかもお互い金がなかったりして3000円程度借りたまま音信不通になった人が大勢います。ぼくの噂は悪い噂ばかりですし、それはもう自分でも納得するほど正しい噂だったりします。部屋は常にゴミ屋敷みたいなもんですし、雪崩れた本の隙間で寝ていますし、それが嫌で知人の家を泊まり歩いてはズルズル暮らしています。
死にたいです、誰か殺してくれないかとずっと願っています。３年くらい前からずっとゴミみたいな生活をしているんですが、なかなか破綻せず生きています。むかしは、死のうと思って車道に飛び出したこともあるのですが、車にはねられただけで死ねませんでした。しかも相手が保険に入っていてくれたために、なんだかお金をもらったりしました。ほら、また迷惑をかけた。
ぼくのような人間はすりつぶされて死ねばいいのにとずっと思っているのですが、いまもこうしてインターネットに接続できるように、なかなかすりつぶされたりもしませんし、こうして自己憐憫をくりかえすことすら許可されている始末です。世の中の弱いところ、人の心の隙間を見つけると、そこを癒しにかかるのがぼくの生きる手段なんですが、もう死にたいのでこれで終わりにしたい。騙されないでください、ぼくには才能はありません、ただすごい才能があるように見える才能を持っているだけなのです。ぼくに期待しないでください、ぼくを投げ出してください、ぼくを無視してください。
どうつぐなえばいいのか、教えてください。このままでは、また迷惑をかけてしまう。
＞俺自身は気が強くて口も悪くて小言も多い、議論になったらとことんまで突き詰める、
→小言や議論は私と本気で向き合ってくれてるからよね！そこまで親身になって私と話をしてくれた人は増田君が初めて！
＞世間的にやらなければならないことは一応やっているが、休日ともなれば遊び歩いている。
→やるべき事はちゃんとやって、遊ぶ時は遊ぶ。しっかりしてる人！素敵！
＞別に邪険にする理由もないので、メールがくれば返信はするし、話しかけられれば会話もする。
→返信してくれるし話をしてくれるって事はチャンスがまだあるって事よね！
＞直接「俺の何がそんなにいいの？」と聞いてみた。答えはシンプルだった。「なんか分かってくれそうなんですよね」とのこと。
→ちゃんとメールを返してくれるし、会話してくれるし、議論になったらとことん付き合ってくれるし、増田さんって私にとって「とことん話し合える」人なの。こうしてちゃんと話し合えるって、お互いの事をよく分かる関係になれそうじゃない？
＞女版非モテみたいだなあと思ったが、彼女たちは人並みに告白されたりしてるみたいだし、そういうわけでもないのかな。
→なんか向こうから告ってくる人って外見見てるだけっていうか…。もしかして体目当て？って感じにも思えるし…。はっきり言って何考えてるのか分からなくて怖い。やっぱり付き合うなら増田君みたいな、とことん話し合える男の人がいいな。
とにかく付き合う気が全くない以上どうやったって彼女達を傷つける事しか出来ないんだから、「気持ち知ったし、もうメールできない。もう返信しない。」「もう友達やってけないわ。っていうかそっちがもう友達だと思ってないでしょ？これ以上の付き合いは無理！」とかなんとかはっきり言ってスパッと関係を絶った方がいいよ。
彼女達の傷を浅くしたけりゃ「あー、あんな人と付き合わなけりゃ良かった」と思うような悪い男になる（装う）のが一番なんだけど…。
自分に自信がないと言ってしまうような、地味な女性に妙に好かれる。昔から。もちろん友達としてではなく、恋愛対象としてだ。ただ俺自身の好みはそのような女性ではないので、いくらアプローチをされても付き合うことはない。しかしこのタイプの女性は妙に粘り強いというか、執念深いというか、いくら断っても「私は○○さんのことが好きなんです！」としつこく言ってくる。面と向かって「あなたと付き合うことはない」と言ってもそれは続く。友人は「相手にするからだ」と言うが、別に邪険にする理由もないので、メールがくれば返信はするし、話しかけられれば会話もする。モテて羨ましいと言われても、はっきり言ってこんな状態は全然嬉しくない。
俺自身は気が強くて口も悪くて小言も多い、議論になったらとことんまで突き詰める、彼女たちとは真逆に位置するようなタイプだ。世間的にやらなければならないことは一応やっているが、休日ともなれば遊び歩いている。地味で大人しい彼女たちに嫌悪されるのならまだ分かるが、なぜ好かれるんだろうか。実際、同性のそういうタイプからは嫌われたこともあったし。彼女たちに好かれる理由を考えてみてもよく分からないので、直接「俺の何がそんなにいいの？」と聞いてみた。答えはシンプルだった。「なんか分かってくれそうなんですよね」とのこと。正直に、「全然分からないよ」と返信しておいたが、これでよかったのかな。ただ、そういう女性に好かれる理由はなんとなく理解できた。
おそらく、彼女たちにはかまってちゃん気質のようなものがあるのに、それをうまく外に向けることが出来ないんだろう。男に媚びを売ってまで相手をして貰おうとは思えないというか。だから俺のようなとりあえず反応だけはある人間に「分かってくれそう」などと思うのだろう。しかも休みの日も何をするわけでもなく家にいるタイプだから世界も狭く、たまたま見つけた俺のようなタイプに執着する。無駄なのに。女版非モテみたいだなあと思ったが、彼女たちは人並みに告白されたりしてるみたいだし、そういうわけでもないのかな。
ここまでの話が正しければやはり、友人の「相手にするから悪い」という忠告は正しかったことになる。だがどうでもいいから切り捨てるというのは俺のポリシーに反する。問題は、彼女たちの気持ちをどうやって供養するかだ。今まではなんとなく諦めてくれるまで相手をしていたが、そうではなく何かアクションを起こしてすぱっと諦めさせたい。対応を誤ると必要以上に傷つけそうなので、何かいい方法はないかと考えてはいるのだが、思いつかない。まいった。
怖いもの見たさで全部見てしまったんだが、見終わっていくつか気付いた事がある。
どのビデオも女役（突っ込まれる側）のちんこがすげー縮み上がってる。萎縮しすぎて親指くらいの長さになってる。
アレを見てると痛そう……と思わず自分のアレがヒヤッとキュンとなる。
全然気持ちよさそうじゃないのに、女役の人は何で掘られたいんだろう？
http://anond.hatelabo.jp/20101109000608
目指すネト充はゾーンによって違うんじゃないかな。思いついたのを書いてみる
■ブログ
頑張ってライフハックの記事を書く。だと難しいんで、紹介されているライフハックを1ヶ月なりやってみて効果等を発表するブログは読みたい。
みんなまとめに弱いので、とにかくまとめてあるサイトは読みたい。
頑張って面白く書く。は難しいんで、Togetterでまとめる人になる。 面白いことを言ってる人達を見たい人は多い。あと自分で面白い事を書くより、面白いことを言ってる人達を見つける方が楽。
■ミクシイ
頑張って面白いことを書いても無駄になることが多い。ある程度日記とか充実させたらコミュニティに書き込みながらオフに出る
■ニコニコ
頑張って面白いことををする技術がなければ体を張るしかない。顔晒してニコ生とかやると顔晒してる人達のコミュニティとかがある。
■ネトゲ
死なない程度にネトゲ。FPSなんかよりMMO系になるのか？ 楽したいなら強さが時間に比例しにくいネトゲがいいんじゃないかな。思いつくのはパンヤぐらいだけど。
■2ch
いろんな板にスカイプでつながる～ とか メッセでつながる～ とかあるのでやってみる。
■ピクシブ
絵がかけるなら。
大変だったね。
新しい彼に過去は話す必要は無いと思う。
ただ、別れた彼とは完全に縁を切った方がいいね。
辛いだろうけど。
（単なる俺の仮説ですし、パチンコやソーシャルゲームが好きな人は不愉快な思いをするかも知れませんので、読まないことをお勧めします）
下のまとめにインスパイアされました。
togetter twitter ツイッター つぶやき まとめ マッシュアップ
もちろん、それらのゲームが「アクセスのしやすさ」や「『みんな』がやっているから」人気があるという理由はあると思います。しかし、それほど競技性の高くないそれらのゲームにハマる人が多数いるも事実です。そのメカニズムについて仮説を思いつきましたので、書いてみようと思います。
結論から書きますと、「多数の人間が勝利の味に飢えているから」それらのゲームにハマる人間が多数いるのではないかと思います。
つまり、「なぜ、ソーシャルゲームが下流食いビジネスなのか？」というと、「下流（負け組）の人が勝利の味に飢えているから」という説明です。また、「なぜパチンコは団塊世代を中心に人気があるのか？」というと、「団塊世代は終身雇用のシステムが通用していた世代であり、競争のあまりなかった、言わば、安全地帯にいてあまり刺激がなかった人々が勝利の味に飢えていたから」のような説明の仕方です。
したがって、需要に対する供給であり、問題を抱えている面は否定しませんが、うまく資本主義経済として回っていた面もあると思います。
「テレビゲームをやればいいのではないか？」という反論はあると思います。
しかし、例えば、大半の女性は、テレビゲームは「ゲームそのもののの競技性」が強すぎて敬遠してしまう場合が多いのではないでしょうか。パチンコをする人にせよ、あまり競技性がシビアな台は求めていないのではないでしょうか。競争でシビアな現実の味を味わうために娯楽をするというのは本末転倒です。現実社会の中で競争を勝ち抜いた人以外ではほとんど味わえない、「勝利への予感」と、出来れば、勝利の味を味わいたい、というのが本音だと思います。
おそらく、大半のゲーマーはそこで、「競技せずに、勝利の味を味わいたいというのはムシのいい話ではないか？」と考えてしまうので、ソーシャルゲームが好きになれないのだと思います。
そして、その要求に対してソーシャルゲームゲームは答えたらこそ、今の隆盛があるのだと思います。
答えのひとつとして、「女性の得意分野で競争させる」という問題解決があります。例えば、「登録した友人（知り合い）が多い方が有利になるシステム」などが代表例でしょう。
もうひとつの答えとして、悪名高き「アイテム課金」があります。
「お金をつぎ込むほどゲームが有利に展開する」訳ですが、おそらく、パチンコやソーシャルゲームのメーカーがなぜ潤い、なぜ人はそれらのゲームにハマるのかという肝要がここにあると思います。
なぜかと申しますと、お金をつぎ込めばつぎ込むほど、人は勝利の味に対する飢えがひどくなるからです。しかも、「つぎ込んだお金」が、「競技における部分的勝利」の代わりとして、「勝利への予感」を増大させ、プレイヤーに「手応えや歯ごたえ」として返って来るわけです。そして、それが報われたときの勝利の味も格別になります。よって、多分、並みのテレビゲームでは、その代役は勤まらないと思います（もっとも、テレビゲームとはそもそもの役割が違うのかもしれませんが）。
それをギャンブル性と呼ぶのかは、換金できるか出来ないかによっても違うでしょうからよく分かりません。が、ズブズブとハマる心理もなんとなく分かる気がします。
何かがきっかけで仲違いしたわけじゃないから嫁は変わらんだろ。
貴方が偽りの人生を死ぬまで演じ続けて家族が幸せになるならまだしも、
嫁は伴侶に不満を抱えながらももう過去には戻れないと人生を妥協し、
子供は仲の悪い両親に心を痛めて育っていく。
皆不幸になるパターンだからね。
やっぱり家庭ってのは暖かい温もりがあって、
外でどんなに辛い事があっても家族と話をすれば癒されるっていう
心の拠り所になる場所だろ？
まだ間に合う。別の人とやり直せ。
練習は毎日ちゃんとした上でこんな愚痴はいてるんだ！
・・・・って一瞬思ってしまったが、よくよく考えるととても努力が足りてるとは言えない・・・
人と同じだけやってできないならそれ以上やるべきなのに・・・・
ありがとう。もっとやってみるよ。
航空自衛隊員「われわれは弾丸を撃ってはいけないことになっているんです。」
面接官 「え、撃ってはいけない？」
航空自衛隊員「はい。撃ってはいけません。体当たりする他ないと考えます。」
面接官 「・・・で、その体当たりは日本において国防のうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
航空自衛隊員「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官 「いや、それで守れるんですか。それに敵に体当たりすると死にますよね。」
航空自衛隊員「でも、相手から撃ってこなくても勝てますよ。」
面接官 「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
航空自衛隊員「相手が撃ってこないと簡単に領空侵犯されるんですよ。」
面接官 「ふざけないでください。それに『相手が撃ってこない』って何ですか。だいたい・・・」
航空自衛隊員「『向こうが撃って来るまで撃たない』のです。自衛隊法にあります。自衛隊法というのは・・・」
面接官 「聞いてません。敵機を攻撃し・・・」
航空自衛隊員「あれあれ？『敵機を攻撃しろ』なんて言っていいんですか？撃ちますよ。体当たりしますよ。」
面接官 「もう・・・おまえたちには、わかっているだろう・・・」
航空自衛隊員「・・・」
面接官 「『しかるべく、やれ』」
どんどんどんどん追い込まれていくような、義務感に駆られてしまって、結果的に嫌いになってしまうような、そんな疲労感がすごい。
ゲームとか小説とか、買ったまま積んじゃって、終わる前に新しい面白そうな作品が出て、やりたいって思って買うのに積んじゃって。
時間がないって嘆きながらパソコンに向かい、ネットに繋ぎ、２ちゃんをし、ニコ動を見て、増田に書き込んでる。
すごく不毛だ。馬鹿げてるし、情けないようなやるせないような、もどかしい思いを抱いてしまう。
やりたいとか読みたいって飛来した強烈な衝動は本物だったはずなのに、いつの間にかその思いが、大きな重石となってのしかかってきている。
ゲームをしてたり小説を読んでいるととても面白いことは知っている。実際その最中は充実した気持ちでいられる。
楽しい、面白い、次へ進みたい。思いは指先に伝わって、どんどん時間を貪っていく。
でも、最近はそううまくいかない。ある種のトリップ状態にまで持ち込める回数が極端に減ってしまっている。
そもそも、最低限、本当の本当に最低限踏まなければならないステップである、「始めること」が億劫で仕方がないのだ。
もう、始めることが「しなくてはならない」ことになっている。
残念だけれど、事実としてそうなってしまっている。
それが口惜しいし、悔しいし、腹立たしく思える。
時間泥棒が憎たらしくて堪らない。
たとえば寝ている最中とか、動画を見ている最中だとか、キーボードを叩いている最中にこっそりやってきては時間を奪っていく。
欲望に負けてしまう。
たくさんしたいことがあると、楽に楽しむことが難しくなるのかもしれない。
それとも、楽に楽しむっていう考え事態甘いことなのかもしれない。
したいことはどんどん増えていくばかりで、しなければならない重圧はますます大きくなっていく。
好きだから、付き合う時間を長くしたくなって
付き合う時間を長くすると、好きでない部分が見えてしまって
付き合う時間を長くすると、相手に迷惑を掛けてしまう
僕だったら例えば、とりあえず家事の分担の割合とか7：3とかじゃなくて10：0にする
それで自分の体が疲れて過労死するかもしれないけど、それでいいと思う
たとえそれで周りの人や自分が愛していた人からバカじゃないのかと思われてもいいし
１５年前に知り合って
その後、去年まで６年近くつきあった彼と、結婚するか３年以上迷ったすえに
おもいきって結婚することに決めたのが１年前。
指輪も二人で買いに行ったけど、いろいろあってやっぱり結婚しないことに
決めたのがその直後。
もうすぐ１年たつけどまだ傷が痛いことに気が付いた今夜なのです。
彼は何も悪くなかった。
すばらしいひとだった。
ほぼ一緒に暮らしている状態だったから
それでもあきることなんて全然なくて、本当に毎日が楽しくてしあわせだった。
口喧嘩することはあっても、本気でけんかしたことは
ほぼなかったんじゃないかな。仲良しで大好きで、ずっとずっと一緒にいたかった。
そしていつでも私の一番の理解者でした。
（これは付き合いはじめる前から）
でも彼はすばらしいひとだったけれど
彼の家族に大きな問題がたくさんたくさんあって
経済的にも人間的にも、本当に想定外の問題がたくさんたくさんあって…。
「いろいろもんだいはあるけど
彼の事が大好きだったからなんとか一緒に乗り切ろう！
きっと乗り切れるはず！」と思ってついには結婚を決意したけど
「本当にそれでだいじょうぶなの？納得できるの？」と
質問され、そのとき決心がぐらぐらゆれてしまったのです。
問題には目をつぶってなんとか結婚を決めてしまおうと
思っていた気持ちがみやぶられた的なかんじ。
「子供が大好きなのに、彼の親をささえるために子供をあきらめるなんて本当にできるの？」
「もし子供ができたとしても、子供を良い学校に行かせてあげたり、
自分がやってあげたいとおもうことをたくさんあきらめなくてはいけないけど
本当にその覚悟があるの？本当にそれで納得できるの？」
「大好きな彼のためならともかく、彼自身もあまり好きではない
彼の家族のために、自分の稼いだお金のほとんどを渡すことが本当にできるの？」
かせげる良い仕事についたのに、彼の親をささえるためには
自分たちの家を買う事もおそらく無理だと思われるけど、本当にそれで
幸せだと思えるの？」
彼のことは本当に本当に大好きだったけど
彼の家庭はまるで沈んで行く船のようで
私はその船に乗る勇気がなかった。
で、まようような結婚ならやめたほうがいいと思ったのでした。
彼本人には一点の非もないだけに、私から別れを切り出すのは
本当につらかったけど、やっぱり彼とは結婚できなかった。
私の気持ちを知った彼が
あなたには絶対しあわせになってほしいから
早く僕のことは忘れて、新しいすてきなひとをみつけて
と優しく言ってくれたとき、文字通り胸がはりさけるかと思った。
結婚のとりやめを申し出たのは私の方だったから
思ったんだけど、正直彼のほうが収入が多かったのと
「いいよ。それは僕がなんとかするから。
彼の言葉にあまえてしまいました。
ない袖はふれないとはいえ、この点については
今でもとても後悔しています。
…
それから彼の家から荷物をひきはらい
なんとか新しい家をみつけ、オンにもオフにも彼が
いない生活をはじめた私が、ちゃんと生活を立て直して
精神的にも落ち着きをとりもどすまでには
だいぶ長くかかった。
その間、友達にもだいぶ迷惑をかけた気がする。
精神的にもかなりおかしい状態だったから。
おまけに仕事もぱっとしない状態だったからなにかと辛かった。
そのかわり、新しい趣味やつながりをどんどん開拓することに
没頭して、ようやく最近になって、彼のいない生活にも慣れて来た。
…
ふたりともとても大好きなひとたちだし
素直にとても嬉しかった。
でも同時に、何ヶ月もかけてようやくフタをした
傷がズキズキ痛み出して、お祝いムードにわく界隈の
みんなには何もうちあけることができないまま
家でひとりでポロポロ泣いた。
この数ヶ月の間に、素敵な出会いがたくさんあって
支えてくれる友人も、没頭できるあたらしい趣味も
たくさんできたし、実はさみしい夜には
だっこしたり、いいこいいこしたり、
ぎゅっと抱きしめて優しくチューをしてくれる優しいひとにも
出会う事ができたのだけれど
それでも心の奥の傷がズキズキ痛むのね。
なんでだ？？なんなんでしょう。
彼のいない生活には慣れたはずなのに。
あたらしい好きな人もできたのに。
なんだか涙がとまらないのです。
今月末には久しぶりに彼と会います。
職場の同僚は誰も二人がつきあっていた事を知らないから
そういう意味では気が楽なんだけれど。
でも私が去った後で、彼は二人でみつけて暮らしていた家を
ひきはらい、彼もまた新しい町で生活の立て直しを
はかろうとがんばっていることを人づてに聞いているだけに
なんともいえない気持ちが押し寄せて
当日会った時に涙がこぼれたりしそうな気がして
なんだか心配。
きっと彼もそういうかんじでくると思うから
私も「なんともないよ。元気にがんばってる。あなたがおくりだしてくれたおかげで」
っていうかんじにしないといけないと思うのです。
こんなヘビーな話、
明るく楽しいお付き合いだけでつながっている
新しいお友達には話せないし
いまそばにいてくれている新しい彼にも
詳しくは話せないことだから
あなたが聞いてくれて本当によかったよ。
ありがとう、増田。
たしか、年収３００万か３５０万ぐらいまでは 控除で殆どなくなって非課税なんじゃまいか？
日本はどっちかっつーと、お金持ちに不利な税制だと思われるが・・・
日本 1,800万円超 40％ アメリカ３５００万ぐらいで35% 1800なら 28%～33%
なんじゃまいか？ いろいろ違うから一概には比べられないけど
わがままなやつだと思ってくれ。
家族は、非常にうるさい。今日も、妻が叫んでいる。子供は走り回っている。この騒々しさもひとつの醍醐味だという人がいるが、俺にはそうは思えない。ただ、いらだたせるだけの他人だ。
『暖かい家庭を築こうね』と妻は結婚前に言っていた。その『暖かさ』がどんな意味かは知らなかったが、俺は適当に相槌を打っていた。彼女の言う『暖かい家庭』とは、常に何かしら生活音が鳴っており、騒々しい家庭のことだったようだ。
やれやれ。
俺と妻と子供は、布団の中でくっつきあうようにして眠る。妻は後ろを向く。俺は妻の背中を見る。それでよい。老けてしわが多くなってきたお前の顔など見たくもない。寒くなってきたので、くっつきあうことで体温はちょうど良い暖かさになる。
暖かい家族はまどろみの中にしか存在しない。この瞬間だけ、俺は家族の暖かさに触れるのだ。本質的な意味として。
だが、暖かさにも質がある。そして最近ではその質が下がってきている。
妻の顔は老化し始め、体はたるみ始めた。今だって、手を伸ばせば彼女の脂肪に手が触れる。妻も子供も最近では布団の中で豪快に屁をする。屁のぬくもりなど俺はほしくない。しかし、ぬくもりを逃したくは無いので、俺は布団の『窓』をさっと開けて、なるべく冷気が入らないように、中の空気を消臭する。
そして俺は布団の中で『どうしてこんなことになってしまったのか』という寂寥感によって眠りに落ちるのだ。
僕自身は、あんまり面白くない平凡な人生を送ってきただけの人なんですよ。
でも、みんな見てると、結構普通そうな感じなのに、超絶ネト充だったりするじゃないですか。
僕も、そんな人達見てると、頑張ればネト充になれるんじゃね？とか思えてくるわけですよ。
でも、Twitterでいっぱい呟いても、ブログとか書いても、mixiとかやっても、なかなかネト充になれないんですよね。
Twitterでリプライを飛ばしたり、ブログでトラックバック送ったり、mixiでマイミク申請送ったりコミュニティ作ったり、毎日３０はてぶしたりと、頑張ってるんですけど、なぜだか僕は脇役どまりなんですよ。
ブクマがたくさん来たことも無ければスターもない。ファボも無ければ、リツイートもない。
そろそろ、僕は平凡な人間なんだと気づくべきなんですかね？
はてぶでも、Twitterでも、mixiでも、２ｃｈでも、すごい有名な人っているじゃないですか。
あーいう人達みたいになりたいんですよ。
痛い事書いて晒されたいなぁと思いながら、ちょっと歌劇な発言をしても、スルースルースルー。
きっと、これを読んでいるあなたも、トラバくれるあなたも、はてぶしてくれるあなたも、呟いてくれるあなたも、ネト充かネト充になりたい人なんでしょ？
どうか僕に教えてくれませんかね？あなたなりのネト充心得みたいなものを。
ブログは丁寧に、ツイートは狙いすぎない、とかそんな基本っぽいことなんていいんですよ。
というより、そんな曖昧な説明の仕方だと誰もマネできないんですよ。
こうすれば、アクセス増えるだのフォローが増えるだの色々あっても、結局その人だから成功したにすぎないわけじゃないですか。
それでも、僕はネト充になりたいんですよ。
おねがいしますよ、僕にネト充のなりかたを教えてくださいよ。
これ読んでるあなただって、ちょっと興味あるんでしょ？
一緒にネト充にお願いしようよ、ひでんわざを教えてくださいって。
どうせ今回もまたこのまま、増田の海に沈んでいくだけの悲しい展開が待ってるんだけどさ。
