■子ども育てられない人間なのに妊娠・出産して人生詰んだ

妊娠するまではごく普通に生きてきたつもりだった。

大学時代に付き合っていた相手の転勤をきっかけに退職して結婚。

そこまでは良かった。

妊娠してからおかしくなった。

子どもは夫とも互いに望んでいて、なかなかできなかったから不妊検査をしてタイミング法でようやく授かった。

妊娠後期までは平和に過ごしていたけれど、後期から体調不良に。

他の生命体が自分の中にいることに耐えられなくなった。

出産したら良くなるかと思ったら逆で、未知の生命体を生み出してしまって、

それを生かさなきゃいけない、もし死なせてしまったら罰せられるという恐怖感で、

それなら先に自分が死のうと首を吊って産後すぐに精神科に３カ月強制入院させられた。

３カ月して退院したものの、子育てには戻れず数カ月。

６カ月になった子どもは今も夫の実家に預けられている。

未だに子どもは未知の生命体で、これが言葉を習得して、将来的に大人になるということが想像できない。

このまま子育てに戻れないと、子どもは夫の親権で離婚になると思われる。

その場合、現在専業主婦の私は単に育児放棄して親権を失ったクズで無職の母親になってしまう。

子どもを産んでしまった以上、産む前には戻れない。

世間では、子どもが生まれたというニュースがあれば、当然そのあとは親がきちんと虐待もせず育てているのが当然で、

自分もそうできると思っていたのにできない。

今はとりあえず夫と二人暮らしをしているものの、自殺未遂騒動を起こしてから退院しても日常会話が一切なくなってしまった。

実家にも帰れないし、子育てにも戻れない。

今後どうやって生きていけばいいのか人生詰んだ感じがする。

自分の親は家でずっと怒鳴ってる世間でいえば毒親だったけれど、それでも自分を大人になるまで育てている時点で、

新生児の時点で育児を放棄した自分の方がクズだったことがわかって辛い。

こんな人間だと産むまでわからなかった。産んでごめん。

Permalink | 記事への反応(4) | 12:56

ツイートシェア