■ちん竿の経路問題（色恋沙汰の追記あり）

今日の東京は異常に暖かいが、これから寒くなるだろう。

いつも冬になると、ちん竿の経路に関する問題が私を苦しめる。

寒さに弱い私はパンツの上にヒートテックのインナーを穿いてるが、おしっこするときに、うまくちん竿を出すことができないのだ。

漏れそうになるまで我慢しなければならない時、どうにか便器にたどり着けたとしても、ちん竿が出せずに漏らすということも多々ある。ちょい漏らしなんて、当たり前だのクラッカーだ。

ちん竿は自動的に出てくるものではない。手で引っ張り出さないとならない。

男性のパンツの前方のちん竿を出す穴は、「前開き」と言うらしい。これ豆。

チャックを降ろしてから、前開きに手を入れて、ちん竿を掴まなければならないが、まずそこがうまくいかない。Ｙシャツの裾が邪魔をすることもママある。

便器の前で安心し切っている膀胱。ヒートテックの「前開き」に指を入れ、さらにパンツの「前開き」を探す。ない？　わたわたと、ちん竿を探す指。

ああああ。ないないないない。あ、あった！　ところが、ちん竿が縮こまっていてうまく掴めない！　あわわわわ。

ようやく指でちん竿をつかむ。布きれの迷宮から引っ張り出すが、いざ発射の段階になると、２つの「前開き」が柔らかなちん竿に上下左右から圧迫を加える。

親父たちが、変に腰を引いた状態で放尿しているのは、こういった理由からだ。そして、俺もその一人だ。

先日、おしっこ漏れそうになりながら、どうにか駅のトイレに駆け込んだ。膀胱の限界とのギリギリの攻防だ。

過去の経験に照らし、これは漏らすパターンだと判断した私は、トイレに人影がないというラッキーの後押しもあり、便器の前に到着するまでに、すでに外されていたベルトごと、ズボンもヒートテックもパンツも一気に膝まで降ろした。

ホッとしたのもつかの間、学生２人がトイレに入ってきた。

私はとっさに、酔っぱらいの演技を始めた。

ケツ丸出しごときは日常茶飯事と言わんばかりのヘッドバンギングをカマしながら、クレイジーケンバンドの「クリスマスなんて大嫌い！！なんちゃって」をレロレロの呂律で歌ってその場を凌いだ。

こんな苦労は女にはわからんだろうなあ。

（追記）

この話を、コロナ自粛明けの９月、都内某所の小洒落た小料理屋のカウンターで、同僚相手に話して爆笑をかっさらった。

ふと美人女将に目をやると、恥ずかしそうに下を向き、堪え笑いをしている。本当は大声で笑いたいのだろう。

ふと、女将と目が合った。俺は思ったね。恋に落ちたって。

Permalink | 記事への反応(3) | 10:59

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