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望まれず生まれてきたってことは小さい頃からずっと聞かされてきた。
頑張っても何もかも世の中の悪い人や悪い家族に奪われちゃうから意味が無いんだよって聞かされ続けて何の気力も出なくなった。
親の頭が狂ってたってことが最近になってわかった。俺は嘘を信じこんで人生を10年以上無駄にしてきたんだ。でも嫌々俺を産んだこととかその周辺の事情は事実っぽい。
狂っていない人の話が補強しているから。なにもかもが無為に感じてしまう。不幸を押し固めて作ったような環境から生まれてきたんだよ。無意味に。望まれず。しかもボロを出しながら綺麗事で取り繕うのに付き合っていたからなおさら傷ついた。
産まなければよかったのにという言葉の力を高めるためだけに愛を説いてただけでしょ。それを繰り返して呪いをかけるんだ。
いまさらそれを少しでも取り戻せるようにがんばろうとしてるけど辛いよ。
俺は被害者なのに全部自分で負債返さないといけないんだ。愚痴を言おうとしたら俺の親だってそのまた親だってそのさらに前の世代の被害者なんだよって言われるだけだ。
この世には加害者はいなくて被害者しかいないから誰も訴えられない。誰も弁償してくれない傷や負債だけ残ってしまう。
頼れる友達なんていないよ。俺を苦しめてたものは色んな事情が絡み合いすぎで誰にも相談できないよ。論理や倫理や心のおかしい人が登場しすぎる。
こんな頭のおかしい環境で育ったなんて口にしたら誰からも見捨てられるから口にできない。
いつまで黙ってればいいんだろう？死ぬ前には誰かに全部伝えたい。クソみたいな環境のせいでどれだけ無意味な苦痛を味わってどれだけ無意味に堕落とあがきを繰り返したかを伝えたい。
今は俺にも目標があるはずだけど本当にそんなものを叶えたいのかよくわからない。
心療内科とかに行ったほうがいいかと思うこともあるけど怖くていけないよ。ろくでもない先生に事情を知られて悪用されて嫌がらせされてすべてをぶち壊されるって刷り込まれてる。何もできないんだ。何もさせてくれないんだ。ものすごい時間をかけてようやく何かができるんだ。これじゃ死ぬまでに何もできないよ。
何に苦しんでいるのかわけが分からないんだが、とにかく手持ちの金額を確認して家を出てみたらどうか。 後先考えずに。 ペンションみたいな場所を目的地にして出かけてみてくれ。 ...
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