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自分が何のために生きているのか分からない。言葉にしてみれば酷く高２病臭いけど。

都内のＩＴ企業に就職して、春には３年目になる。

でも、向上心も向学心も好奇心もないからもちろん仕事はできない。

何も考えていないから他人とどう付き合っていいのかも分からない。

努力なんてしたことないからどうすればいいのかも分からない。

仕事の忙しさと難度と人付き合いの辛さに心が折れたのが去年の９月。

６月からの慢性的な胃痛と吐き気で常に酷い顔色をしていて化粧をする気力もなかった。

話しかけられても声が出なくて返事が出来ない。

そのうち声を出そうとすると涙がでるようになって、終いには話しかけられただけで涙ぐむようになった。

そうして、やっと取れた夏休み代わりの５連休。

最初の一日目はずっと眠っていた。失敗して怒られる夢をみては目覚めて吐いて、また夢を見ては吐いてを繰り返していた。

二日目には耐え切れずに手首を切った。泣いて眠って、また手首を切って泣いてを繰り返して、ふと覚醒したら四日目の夜中だった。

翌々日からはまた仕事で、残った仕事もあるから死ぬわけにもいかない気がして、当日の予約が取れた病院に駆け込んだ。

元々他人に自分のことが話せないから、症状しか伝えられない。

死にたいと思っている。明日からまた仕事だけど電車に飛び込んでしまいそう。でも仕事があって死ねない。

医者は薬をくれた。もっと色々検査されたり話を聞かれたりするかと思ったのにあっけなかった。

死にたい、死ねない、失敗する、怒られる、死のう、仕事がある、死ねない、死にたい。

薬を飲んだところで何も変わらない気がしたけど、少なくとも胃痛は減って食欲は戻った。生理は止まったけどかえって楽だった。

ふと気がついたら、特に苦手な先輩相手でも笑顔で話かけるくらいになった。

面倒見が良くてよく話しかけてくれる先輩相手になら、冗談を言うくらいには明るくなった。

気持ち悪くなった。人当たりが良くて、やたらにこにこして、冗談には当然な顔で笑っている自分が気持ち悪い。

そう思ったら一気に気分が悪くなった。

仕事してるのは当然生活の為だけど、薬飲んでまで続けなきゃいけない生活なのか？

そこまでして人に好かれたいか？仕事を続けたいか？生きていたいのか？

このまま仕事を続けても良い、転職しても良い、死んでも良い。

どの道を選んでも、何かしらの不満がある。

仕事を続けるなら、このまま気持ち悪い自分でいないといけないし、嫌いな仕事をして怒られ続けないといけない。

転職するのなら、今の給料と福利厚生は望めないし、転職が出来るのかも分からない。

死ぬのが一番心残りが少ない。でも、一番選ぶべきではない道。

仕事を辞めて、好きなことだけして生きていきたい。

でも好きなことってなんだ。本を読むのも好きだし、手芸もしてみたい、気になるゲームもある。

でも、実際休みの日にそれをしようと思うかと言われるとそうでもない。

私が死んだところで、連絡が行くような友達はいない。恋人もいない。

家族の世間体にも迷惑がかかるだろう。仕事だって終わっていない。

でも全部やりたくない。何の為に生きてるんだろう。なんかもうよく分からない。

Permalink | 記事への反応(3) | 06:03

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