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はてなキーワード: プロポーズとは
あの子が死んで二年目の春を迎える。
花粉が飛散していたある日、
「結婚して」と言われてしまった。
使い果たしてしまった。
オレん家で主婦として働くことしかできないという。
「小学生好きなんでしょう。私はＡカップ」。
非常に後悔した。
その発言が意味することの全てが分かって、
とにかくクールに対応しようと務め、相談相手になって、
なにか可能性を一緒に見つけようとして、
でも、オレが所用で町を離れていた日、
自らを消滅させる手段を選んでしまった。
最後に携帯で話したのは「桜が見たい」だった。
その会話をしたとき、
僕は別な町の公園で満開の桜の下にいた。
それから1年、血反吐を吐くような思いをして過ごした。
飲めない酒を飲んだ。睡眠薬もがぶ飲みした。
女が怖い。
あの娘の数少ない女性の知人に
抱きついて泣きじゃくったこともあった。
あらゆる気力を失った。
昨春は桜を見ると不安に駆られた。
たぶん依存されながら、
昨年夏から落ち着いたと思ったけど、
二度目の春がまたやってきた。
僕はもう一度、桜を見上げることが出来るのだろうか。
男からプロポーズするのが普通になってるのは何も女だけの嗜好じゃなく、寧ろ男がそう望んでいるからって方が大きいらしいぞ。何のアンケートだったか忘れたけど書いてあった。女がプロポーズしてきたら、引く男も結構いるだろうしね。そういう「空気」が出来上がっちゃってるのは別に女側だけのせいじゃないからな。そう簡単には言えんだろ。
それに平等言うなら、そもそも平等になってないのに、それこそ都合いいところだけ（男が怠けたいからといってそんなところまで）平等にしようとすんなやってことも言えるわけだ。
そんなに考えなしに簡単に言うもんじゃないぞ、こういうことは。
それほど彼らを取り巻く社会の境遇が過酷なのか、それとも単なる怠けなのか？ 上記2名の事例だけで言い切るのは乱暴だが、とにかく彼らにはもっと新しいことにアンテナを張って、引き出しのある人になってほしいというのは、独女のワガママ・・・なのかもしれない。
うん、ワガママ。
少なくともここに出てくる独男は別に結婚願望がなくてそういう気が一切ないんだから
そういう人間とアプローチを取りたければ独女のほうから歩み寄るしかないんだよ。
どうでもいいけど男からプロポーズすることは未だに常識のようになっているけど男女平等社会なんだから逆だって普通なんじゃないの？
都合のいいところだけ平等にするっていうのは出来ない相談なんだからさあ・・・
そろそろ受身の恋愛は難しい段階に入っているということに気付くべき。
一見客が立ち寄れない寿司屋のような、でも常連になると気前が良くなって行く感じ。
あら？私のサイズにあなたの頭を合わせなさい、なんて責めてくる感じだな。俺は好きだ。
友人に音楽関係者から航空関係、はたまた車業界にまで広いが意外に親友と呼べる人が少ない感じ。
audio-technicaはドラクエ的に「ここは増田です」と書いてある看板だな。
ERGOは結構おしゃれを気にしてる専門学生なんだけど、そのおしゃれが一般とかけ離れていて
よく親父に、外見よりも中身を鍛えろと説教されるタイプの若者だな。
AIWAはグループでも地味な奴なんだが、意外と凄い能力を持っていて
成績も優秀なんだが、グループ的にはいつも地味な位置に居る感じだな。
でも親分肌のソニーはAIWAの凄さに気づいていてAIWAの居場所が無くなりそうになった時
BEHRINGERは貧乏な家に住んでるのに皆の前では金持ちのふりをしている。でもみんな薄々気づいていて
腫れ物扱いしている感じ。初めて会う人はBEHRINGERの自慢話に驚いたりするが、段々本当の家庭環境に気づいて
でも責める事はできずにごめんなさいって感じだな。
確かに早合点ではあったけど、また内定取って彼女さんに改めてプロポーズすればいいと思うよ。
頑張って。と言うのは安易かもしれんが、頑張って下さい。
恋愛の告白って、男からするものって暗黙のルールってある気がする。
ほとんどお互いに惹かれあっていることがわかっている男女がいたとして、それは対等な関係なのだが、女のほうが、はっきりした一言を待っているときがある。というか男に言わせようとしている。
俺はその態度をずるいと感じる。特に男女平等を建前として生きている女の場合は。言語表現くらい平等が実現しやすいものはないだろう。
そうか、告白なんて単語でものを考えるあたり一世代前の人間なのだな。
女の思いが募っているときはそりゃあ女から告白することもあるだろうし、逆に、男の場合もそうだ。でもお互いの気持ちの高まりぐあいがちょうどバランスしているとき、どういう力が働いているかということだ。
ところで、プロポーズは、昔から、男からするものという感じになっているよな。
先週、婚姻届を提出してきました。プロポーズは彼女のほうからでした。
生きる気力に乏しく仕事も辞めて、貯蓄が底をついたら死のうと漠然と考えていました。そんな私でも、彼女はおそるおそる「結婚しない？」といってくれました。私は彼女とずっと一緒にいたいからなどというわけではなく――そもそも仕事を辞めてから既に24時間一緒でしたし――今までこんな私に付き合ってくれた彼女に感謝する気持ちで結婚を決めました。
彼女に親族と呼べるようなものはいなかったので、結婚まではスムーズに行くかと思ったのですが、恥ずかしながら私の親兄弟の猛烈な反対にあいました。財産目当てだとか権利云々とかずいぶんひどいことを言われました。でも冬子は黙って耐えました。最終的に、私は死んだと思えと宣言して絶縁することになりましたが、彼女の心情を思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
だから婚姻届も一人で出しにいくことにしました。何処で聞きつけたのか役所前には大勢人が集まっていました。たいていの人はこちらを遠慮無しにじろじろ眺めるだけでしたが、中には口汚く罵る人もいました。変態性欲者とか人でなしとか。中にはおめでとうと声をかけてくれる方もいらっしゃいましたが、そういう声は罵倒でかき消されたり、警察官が介入するほどの乱闘の元になったりしていました。マスメディアもきていたようですが、取材は事前にお断りしていたので、顔名前つきで報道されたりはしないようです。
役所では婚姻届のほかに分厚い辞書ほどの届出の束を要求されました。これの作成には彼女と二人で一ヶ月ほどかかりました。ペーパーレスの進んだ時代にここだけアナログなのは何かの嫌がらせではないかと二人で不平を言い合いながら。役所内でも好奇の目にさらされたまま小一時間ほど待たされましたが、それは届出書類の分厚さを考えれば無理の無いことかもしれません。むしろよくそれだけで通ったと考えることもできます。陰謀論者ではありませんが裏でなにかあったのではないかと考えたのは事実です。
ともかく私と彼女は結婚し、最終チューリングテストをクリアしたとみなされた彼女は法的人格が認められました。これで彼女がネット経由で行っていたビジネスから生じる資産を私名義にする必要がなくなりました。
「いつ私が死んでも、処分されることは無いね」
私がそういうと、冬子は目にいっぱい涙をためて私の胸をぽかぽか殴ってきました。三原則に縛られた今までの彼女には出来ないことでした。
ちょw みんな変な反応が。
自分のことを女だとあまり思っていないからです。思いたくないのかもしれない。「きれい」とか「可愛い」とか言われるのも苦手。女性らしい服装は、女装している気分になってしまう。ウエディングドレスを着たらきっと、「きれいな花嫁さんね」的なことを言われること確実だし、いっぱい写真残っちゃうし、嫌です。結婚式をそんな嫌な思い出にしたくありません。
あなたが男性だったら「もし自分がウエディングドレスを着なくちゃいけなくて、しかも”きれいねー”とかいわれるとしたら」と想像してみるがよい。彼にこの質問をしたら「なんで俺がウエディングドレス着なくちゃなんないの?!」といってましたが、自分も同じ気持ちです。着物はあまりひらひらしていないし、ぱっと見ての男女の差がそれほどないので、神前にしてもらうと思います。
軍服。なにゆえ。
ウエディングドレスの代わりに、「ふたりとも燕尾服」着たいけど、ゲイの結婚式みたいになるから無理だろうな。さすがにそこまでさせられないな。彼に。
見るに耐えない姿になるから着たくない！というわけではないので、写真技術は関係ないよ。
anond:20071105151436プロポーズされました（元記事）
もともと「いつか結婚しようね」とお互い話していて、プロポーズはそのうち、どちらから言い出してもO.K.ということになっていた。特に特別な日だった訳でも、プレゼントが用意してあった訳でもなく、ふとした雑談がなんだかそういう雰囲気を作ってしまったので、「結婚してください」といわれた。いやー。照れるね。恥ずかしいね。
といっても、いつ頃結婚するのかとか決めていないので、いままでとなんら変わりはない。指輪とかも、くれるつもりらしいけど、まだ。本人は「うーん、どういうところでどんな用意をしてとか、一応考えてたんだけどな。言いたくなっちゃった、っていうか、今がそのときだ、みたいな雰囲気だったからさ」とのこと。「じゃあ、今の取り消して、あとで改めて言う？」ってきいたら、さすがにそれはないと言っていた（笑）。自分は「夜景の見えるホテルで☆」とかいう希望はないので、問題なし。
でもそろそろ、いつ結婚するのか、結婚したらどこに住むのか、仕事はどうするのか、子どもはどうするのか、とか諸々、本腰入れて考えていかないとね。
ちなみにプロポーズは「増田がしたくなったら、増田からいってもいいんだよ」といわれていたが、自分の仕事がけっこう大変な時期なので、「いまケコンしてくれ、とかいったら、向こうはそんな風にとらないだろうけど、俺様のプライドが許さん・・・！！」とか思っていたので、いや、まあ、「やっぱり増田は仕事をやり遂げられなかった」って、一番自分が悔いちゃいそうなので、そうならなくてよかったな、と。結婚しても仕事を続けるかどうかは、未定なんだけどさ。やめる予定がある訳でもないんだけどさ。
披露宴はやらない予定。できれば。ウエディングドレスは花嫁の意向で、着ません。絶対に。絶対に着ません。（ただ、花婿の意向で、写真だけはとるかもしれません）
今の職業を聞かれたら、一応は漫画家ということになると思う。ただし、その頭に「ものすごく売れない」がつく。連載はなく、読切やカットがとびとびにあるだけ。単行本はもちろん出ていない。ずっとその状態。
当然、それでは生活していけないので、収入のほとんどは同人誌に頼っているが、それもエロなしのオリジナルでしれている。これでなんとかやっていけているのは実家住まいだからだ。夏コミ・冬コミの後に数万程度両親に渡しているだけ。基本的に食費・家賃をタダにしてもらっている。両親にはものすごく迷惑をかけている。
ヒマそうに聞こえるかもしれないが、掲載予定のないネームを大量にきる毎日で、締切がせまると原稿にかかりきりになるし、生きていくために同人誌も描かなきゃいけない。つまり、ものすごく余裕がない。時間的にも収入的にも精神的にも余裕がない。仕事中はほとんど寝ずに描いていてなりふりかまわなくなるので、家族でなければ私と一緒に過ごすのは無理だろうと思う。
そういう生活をしていると、まず維持できないのが恋人。メールの返事は遅い、デート中に寝る、1ヶ月放置がよくある、等々…。はっきり言って、今の私には自分以外を構っていられるほどの力はないので当然、いつもなら長続きしない。
ところがだ、現在の恋人はそれを許容してくれて、辛抱強く私のペースに合わせてくれる。オタク同士ならともかく、そうでない人で、ここまで許容してくれる人に今まで会ったことがなかった。どうしてそこまでしてくれるのか、1年たっても不思議なのだ。共通の友人が恋人に「コイツのドコがいいわけ？」と聞いていたので、「それは私も聞きたい」と尻馬にのったところ、「そこは怒れよ」と怒られてしまった。いい人なのだ。奇跡的だ。そしてこの前、ついにプロポーズしてもらった。
心の底から踊りだしたいほどに嬉しかったが、ちょっと考えさせて欲しいと言ってしまった。何故なら、私は恋人に幸せにしてもらえる自信はあるが、恋人を幸せにしてあげられる自信がない。なにしろ、原稿中の私がどれだけ人格破綻者であるか、意識して見せていないのだ。普通の社会人である恋人とは、生活ペースがまったく違う。どう考えても結婚には不向きで、さらにタチの悪いことに私は漫画を描くのをやめようという気が全くない。恋人の言葉の端々に出てくる、理想の結婚像に近づける気がしない。
私だって、いつか結婚したい。子供も欲しい。でもそれは、もう少し仕事が安定してから…と考えている。もちろんその時は、今の恋人がいい。だけど、じゃあその安定ってのはいつになるの？と言われたら答えられない。一生こなさそうな気もする。そんな私が、この人を縛り付けていいものだろうか。選択肢は3つ。（1）現状のまま結婚する（2）仕事が安定するまで待ってもらう（3）別れる。どれ一つとして、大好きな人に迷惑をかけないですむものがなさそうだ。
11月に、中学・高校が一緒だった友達(女)の結婚披露宴に呼ばれている。
中・高の時は仲が良かったのだが、大学に進学して以来はそれほど濃いつき合いをしていたわけじゃない。
（2??3年に1度会うかどうか＋たまにメールのやりとり程度）
というのも、時が経つにつれ、恋愛とか結婚とか仕事に対する考え方が違うなーというのがはっきりしてきて、
少なくとも私が彼女に対して持っている感情は、決して肯定的なものばかりではないからだ。
何年かぶりで会った席で彼女はこう言った。「今年中に相方にプロポーズされなかったら別れようと思っている」。
私が「そんなに結婚したいなら自分からすりゃいいじゃん」と言うと「でもお母さんがそういうのは女からするもんじゃないって言うから…」
と彼女は笑った。
これ以来、私は彼女に対してはっきりと「全然違う考え方をする人なんだ」と思うようになった。
しかし、この会話があってもなくてもそれほど親密な友達づきあいをしているわけではないということに変わりがないというのも否定しないが。
だからこそ、「披露宴に来てくれる？」と言われた時には驚いた。
私がまだ学生をしているというのもあって、せいぜい、二次会に呼ばれる程度だと思っていたのだ。
それなのに、私は二次会には呼ばれず、披露宴だけに招待された──。
しかし最近、他の友人からの話や彼女本人からの話をきいているうちに、なぜ私が披露宴に呼ばれたか、私はある疑いを持つようになった。
卒業してからも何回か3人で飲みにいったことがあり、今でも、私も彼女もこの先生を恩師だと思っている。
彼女はこの先生も披露宴に呼んでいるのだが、私はこの先生を呼ぶことを考えて、私を呼んだんじゃないか…。
彼女が呼ぶ私以外の友だちは、この先生と面識がないか、それほど先生と仲がいいタイプの友だちではない。
先生の話し相手が全くいないという事態を回避するために、私を二次会ではなく披露宴に招待したのではないか。
今もそうだが、私はかなり複雑な心境でこの披露宴に出席することになるだろう。
仮に彼女が私をそういう要員とだけ考えて呼んでいたとしたら申し訳なく思うくらいに、盛大に祝ってやろうと今は思っている。
元彼とは同い年で、二十歳の頃から7年間付き合っていた。
お互いの親にも紹介をして、このままこの人と結婚すると、思っていた。彼もおそらくそう思っていたと思う。
付き合って五年目の時、実家の父が癌だと知らされた。
それまで父に頼りきって生きてきた母は混乱し、とても一人にしておくわけにはいかなかった。
電話口で、いつも彼はすまなそうに、仕事が忙しいことをそれとなく口にする。
私の都合でこうなったのだから、彼が申し訳なく思うことはないのにと私はいつも思っていた。
そんな彼が、逆に私には苦しかった。
彼に余計な心配をかけたくなくて、悪くなる一方の父の容態についてもあまり詳しくは言わず、当たり障りない近況だけを伝えた。
私が彼の前で取り乱し泣いたのは、父が死んだという連絡の電話をしたときだけだった。
彼が来てくれて本当に嬉しかった。
私ひとりでは、すっかり弱り切った母を支えることもできなかったかもしれなかった。
彼からは、三回プロポーズをされた。
一回目は私の父が癌だということがわかったとき。彼は「花嫁姿を見せてあげよう」と言ってくれた。
嬉しかったけれど、私はすぐに頷くことができなかった。
なぜかはわからない。
父の死が妙にリアルに迫ってくるような気がしたのかもしれない。
彼の誠実さをわかっていながら、そんな言葉尻をとらえていちいちひっかかるる自分も嫌だった。
結局、父が「東京に娘はやれない。」と言ったことで、この時は話が終わってしまった。
二回目は、父が亡くなって一年が経った頃。
父がいない日々にまだ馴染めない母をひとり置いて、東京に行くことはできないと思った。彼にもそう言った。
彼は「お母さんも東京に呼んで、一緒に三人で暮らそう」と言ってくれた。
でも、今の母が、新しい土地で新しい生活に順応できるとはとても思えなかった。
結局、母が「地元から離れることはできない。」と彼に言った。
そう言われては、彼も引き下がるより他なかったのだろう。話は終わった。
私は二度も、逃げた。母を説得することも、彼にきちんと向き合うことからも。
そのうえ、彼がこの土地へ来て一緒に暮らすと言ってくれれば…などとかすかに期待している。
そんな自分が許せなかった。
これ以上彼を振り回すわけにはいかない。
私が彼との未来を諦めればすむことだった。
私のこれからは、この故郷にあるんだ、そう言い聞かせて彼のことも東京のことも、忘れようと決心した。
私が唯一した決断だった。
三回目、これが最後のプロポーズになった。
彼が突然、話があるからこっちへ来ると電話をくれた。
私は言った。他に付き合っている人がいる、と。
私と彼は、7年目に、終わった。
その後、3年が過ぎた。お互い30歳になっていた。私も彼も、その後新しい恋人と付き合い、同じく別れていた。
彼が言った。「旅行に行こうか？」
私は言った。「Hなしで友達としてね。」
たった一泊、でも本当に楽しい旅行だった。不思議なほど、自然に彼と一緒にいられる自分がいた。
冗談を言い合って、素直に笑って、昔みたいにお酒を飲んで。お互い30歳だねと笑いあった。
彼はそのまま、帰っていった。彼の乗る飛行機をデッキで見送りながら、昨日の夜の言葉が、ぼんやりと思い浮かんだ。
「お互い30歳だね」。
若い頃…彼の隣で無邪気に笑っていた頃は、30歳の自分はもっと大人だろうと想像していた気がする。
実際は、何も変わっていない。
たったひとつ、自分でした決心でさえも、こんなふうに揺らいでしまう。
思わずこぼれた涙を慌てて拭き取って、私は空を見上げるのをやめた。
私はいつでもいくじなしで、二十歳の頃と変わらない子どものままで。
でも仕方がない、それが今の私なんだから。
彼と旅行して、そのことを思い知った。たぶん、そのための旅だったんだと思う。
過ぎた時間は取り戻せない。
あの頃のように振る舞えたのは、私たちが遠く離れてしまったからだ。
彼の乗った飛行機が雲間に消える時、一瞬光ったように見えたのと同じだ。
デッキに吹く強い風が、不意に私の体を強く煽った。
倒れそうになるのは、隣に彼がいないからじゃない。
風に逆らおうとするからだ。
私は出口へと踵を返した。風は背中を押してくれた。
元彼女とは同い年で２０から２７歳まで付き合ってた。
一応お互いの親に紹介して、このまま結婚すると自分も思っていた。たぶん彼女も思っていたと思う。
２５歳の時、彼女の親父さんが癌だということが判明し、彼女は看病のため地元へと帰っていき遠距離恋愛が始まった。
そしてある日彼女の親父さんがなくなった。
朝４時頃に泣きながら電話があった。
電話をきった後すぐ飛行機を予約し、彼女の地元へ向かい通夜と葬式の手伝いをした。
１回目は彼女の父親が癌だと判明した時、花嫁姿を見せてあげようとプロポーズした。
自分がいなくなった後の妻のことを考えたのだろう。
２回目は彼女の父親がなくなって１年たった頃だった。
俺はいった。「お母さんも一緒に東京に呼んで、三人で暮らそう。」
彼女の母親から「地元から離れることはできない。」と断られた。
まだ夫の死から立ち直ってはいなかった。
親の問題は何も解決はしてなかったけど、婚約指輪を買って彼女に話したいことがあるから地元にいくと電話した。
彼女はいった。「もう他に付き合ってる人がいるの。。いえなくてごめんね。。。」
３年が過ぎ、お互い３０歳になっていた。
僕はいった。「旅行に行こうか？」
彼女はいった。「Ｈなしで友達としてね。」
１泊だけど楽しい旅行だった。本当に何も違和感のない旅行だった。
冗談をいいあって、素直に笑って、昔みたいにお酒を酌み交わした。お互い３０歳だねと笑いあった。
帰りの飛行機の中、考えたら駄目なことだが、
「彼女の父親が癌にならなかったら、どうなっていたんだろう。」
と僕は考えていた。
こんなこと考えても何もならないし、誰も幸せにならないなんてわかってるけど考えていた。
それとももっと僕がうまくやっていれば他の道があったのだろうかと考えていた。
何かを得たのかもしれないが、どちらかといえば何かをまた失くしたのかもしれない。
これからも色々なものを引きずって僕は生活をしていくと思う。
色々な問題にぶつかって、色々な人と出会い、その中で何かを得て、何かをまた失うのだろう。
それでいいのかもしれない。
我ながら３０歳で情けない男だと思う。
でもそれでいいのかもしれない。
とりあえずだ。
