ああ死にてえなあ大した才能もないくせに社会にも適合できなくて仕事やめ..

ああ死にてえなあ

大した才能もないくせに社会にも適合できなくて

仕事やめたいけど2日休んだら休んだで

何もすることがなくてあまりの空さに驚いてしまった

何をしても何をしても自己が肯定される気がしなくて

死にたいなあと心の中でつぶやくばかり

そうしているとどんどん自分の悪い想像ばかりが実現していって

ああやっぱりうまくいってないってのは妄想なんかじゃなくて事実だったんだって

そう思えば思うほど確信になって　悪い妄想を実現化してしまう

昔は勉強しなくても取れた国語の成績も

今では意味不明な日本語みたいな何かを羅列するだけ

漢字も読めなくなったし

今の仕事の才能もないし

じゃあルーチンで誰にでもできる仕事に戻れるのかって言われたら

絶対にまたこんな人生は死んでいるのと同じなんじゃないかって思って

また今みたいな変な仕事に就いて才能も努力も足りていないことに嘆くだけなんだろ

友達も疎遠だし恋人もいないし

ずっと一人でいるせいか

人と何を話していたのかも忘れてしまった

あんなに波長が合うように話せていた人とも話せなくなった

ちょっと前までやりたいこといっぱいあったんだよなあ

だから死んじゃったら後悔するんじゃないかなあと思う

でもあの時やりたいことやっても全然楽しくなかったりすると

あれおかしいな　年をとっちゃったのかなって思う

あの時やりたかったアイディアも　その時出たアイディアは思い出せるけど　そこから何も膨らますことができない

ただ今の自分は殺したいと思う

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