■自殺予備軍のぼやき

とある大学で大学院生をしている。

一昨年、うつ病を発症して、発達障害があることもわかった。

周りにはそれを隠して今まで生きているが、これから生きていく理由がないことに気がついた。

趣味は多くある。自分が死んだら悲しむだろう友達も人並みにはいる。

だけども私の未来にはただ絶望と後悔しか残らない。

私は顔も良くないし、実家が太いわけでもない。

奨学金の返済もあるので家族を作れるとは思わない。

うつ病の薬をずっと飲んでいるがよくなる傾向がまったくない。

就職したとしても発達障害のせいで浮いてしまいいじめられる。

ならばそれらで苦しめられる前に死ぬほうが利益的だ。

いま自殺していないのはただ死ぬ勇気が出ないだけだ、首吊りする準備は整えてあるし、遺書も残してある。

あと一歩を踏み出せるのは明日かもしれないし、1週間後、1ヶ月後かもしれない。

大学院生が自殺するなんてありふれたことなのでニュースにもならないだろう。

それでいい、所詮私はこの社会で生きられなかった社会不適合者なのだから。

Permalink | 記事への反応(3) | 17:49

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