数分寝たら目覚めたのでまた書こうと思う。ついでになんだか吹っ切れたの..

数分寝たら目覚めたのでまた書こうと思う。ついでになんだか吹っ切れたので文がさっきよりも雑になります。

振られた時は悲しくて辛くて、もう早く死にたいしか頭になかった。この思考から逃げたい、そのためには死ぬしかない。元々少しのことで死にたがる人間なのだから精神強度は最低ランクだ。そんな奴に人生初の大失恋。むしろそう考えない方がおかしいというもの。

まあこのままずっと考えていたら確実に死ぬ気がしたので、そこから逃げ出し、振られた時に言われた「色んな人と話してまた好きな人見つけな」みたいな言葉を盛大に嫌味にとって出会い系サイトやマッチングアプリに登録。色んな人と話した。よく分からない男の人に援交も持ちかけられた。言葉の意味が分からなくて逆に聞いたこともあったが我ながら馬鹿だと思う。まあ私は男に興味がないので即ブロックか削除。かわいい女の子になれば貢いでやるから出直してこい。

とまあ以前と比較すれば少しばかり荒れた生活を送ってしばらく経つと、少し頭にも余裕が出てきて振られた時の自分の悪いところを考えられるようになっていた。

死にたい人間に生きて、とか余計に追い詰めるようなことは絶対にNG。話したくない人に無視しないでとか自分のこと嫌いになったの？とかも。相手のことを考えていなかったな、ああ結局私が悪い…とまたいつもの思考。板についたネガティブシンキングはもう何もしなくても自動で出てくる。

が、途中でふと気付く。

あれ、こういう思考にさせたの誰だっけ？

（風呂に行くのでまた後で追記。）

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