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けど許したい
けど許す義理なんかないし、逃げる父も頭にくる。
妹贔屓の母と違って、私を可愛がってくれた父が、薄々気付いてはいたけど、クソモラハラDVネトウヨ男尊女卑浮気野郎だった事が、私が成人してから確定して、それ以来ずっと嫌悪感と悔しさでめちゃくちゃになってる。
母は自分をDVする父になつく私が嫌だったんだと思う。そりゃそうだよね。私は私で妹ばかりに構ってた母が死ぬほど嫌いだったんだけど、今は関係は修復した。
浮気が判明して家族会議したときに、説明をしてくれという私の言葉に俯いて何も答えない父に、どうしようもなく怒りが湧いて怒鳴ると、どうしてお前にそんな事言われなきゃならねーんだと怒鳴り返された。あの時の父の顔がどうしても忘れられない。自分より下だと思ってた人間に噛み付かれて怒りがコントロールできなくなった人間の顔。
こんな人を慕ってたのかと愕然とした。いや当時の私には父しか頼れる人がいなかったから仕方ないとは思うんだけど。
きっとあの性格だし孤独死するんだろうな、次男だし姉妹で墓用意しないといけないのかやだな、心臓手術で完治してないってそろそろマジでやばいのかな、とか 許したいなとか
私から連絡してもほとんど既読スルーなんだよね。私だけかな関係修復したいって薄ぼんやりとでも思っているのは それが余計頭にくるんだよね 私が父親離れ出来てないだけなのかな
でも許せねえ ムカつく は？私と6歳しか違わない女って何？ キモすぎる なんなのマジで 本当に引く はーーーー無理だな 一生無理
でも許したいってふと思って死にたくなる
諦めきれない自分がいる
もうパパとふたりでドライブに行くことも映画に行くこともキャンプに行くこともないんだよ。一生。それが死にたくなるほど悲しい。
悔しい。
女は父親の不倫にとてつもない嫌悪感を示すな。 母親が不倫するほうが許せないんだが。
母が浮気してたら同じくらい嫌悪したと思う。親の浮気がキモいっていう感情に性別関係あるか？
父親の不倫とか正直どうでもいいわ。
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