■23歳の別れ

歳を追うごとに、幸せにはなれないまま終わることがどんどん確定的になり、

苦しくないうちに人生を終わらせたほうが良いことがわかっている。

若い頃は「後悔」とかありえないと思っていた。

エリック・カルメンの「オール・バイ・マイセルフ」は好きだったけど、歌詞の内容はありえないと思っていた。

現状は、ずっと一人だし、これからも一人だろう。

自分の人生に幸せは合ったのだろうか？

あった。

確かにあのときは、自殺なんて考えなかった。

信じられないくらい、温かい世界にいた。

それが奇跡のようなものだとわからず、壊してしまった。

そのときは、取り返しがつくものだと思っていた。

まだ出会いがあるし、家族も作れる、そう思っていた。

次の恋愛はひどかった。

むき出しの心になんども言葉のナイフで滅多刺しにされた。

ちょうど、金銭的に騙されている最中だったこともあって

睡眠薬が手放せなくなった。

まだ大丈夫。

自分なら、それなりにやれるはず。

それが、もう無理だと悟ったのはいつ頃だろう。

自分の存在が消えてしまう恐怖はあるが

あのときの暖かさにもう触れることは出来ないことが辛い。

アルコールも睡眠薬も効かない、眠ることも出来ない、

今日はことさら体調が悪くて、そんな気持ち。

戻れるなら、22歳に戻って、あの奇跡を抱きしめたい。

とここまでかいて、おれは「ノスタル爺」かと思った。

石塀の代わりに狭い部屋。ここで腐ちて、畳に溶けていく。

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