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なんだか全部が嫌になって。
逃げてみました。
逃げるってなんなんだろう、
なにから？
人から？
私よく分からないんですけど、破壊衝動の代わりに捨てぐせがあって、全部いらないや、もういらない、ばいばいって。
ぜーんぶ捨てちゃおう。そうやって楽になってみよう。
楽にならないんですよ。
被害者面しながら加害者ぶって、全部全部私が悪いんだ、ごめんなさい、この世から消えます、ってなるんですよ。
どうやっても理性とか、社会の目とか、今までの経験とか、人間関係とか付きまとって、結局そこにいるしかできなくて。
死にたいって言いながらご飯食べるし、
消えたいって思いながらお風呂入るし、
泣きたいって思いながら学校にいて、
理不尽な社会から逃げることも出来ず、なんとなく過ごすしかできないんだよ。
何となく生きてる人ってすごいよね。
私目的とか信念とか野望とか背負って生きてる私には無理なんです。
自尊心の塊の私ちゃんは一生何かのために生きるしかできないんです。
目標があるっていいよね！
私ちゃんは、高尚な私ちゃんは、自分の為に生きて、自分の為に死ぬんです。
諦め方を知らない私ちゃんは、一生、後悔しながら、私ちゃんは生きるんです。
消えたいのに、
来月のイベントの連絡のこととか、
そんなことを考えると消えられないんです。
私ちゃんは、自分のために消えたいのに、人の為にそこにいなきゃいけないんです。
捨てきれないもの、
辞められないSNS、
止まらない食欲、
私ちゃんを生かし続けるのは私ちゃんが捨てきれない嫌いなもののせい。
私ちゃんはこの世から消えたい。
私ちゃん、私ちゃんは楽しい？
消えたいって思いながら楽しいって思って、
辛いって思いながら幸福感を味わって、
しんどくない？大丈夫？
私ちゃんは私ちゃんのために生きて欲しいです。
私ちゃん、私ちゃんの幸せって何？
私ちゃん、生きられる？
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